作家大先生
 ※当時の雑誌のこの写真、「Maurice Tillet」表記は誤り、これはスエーデン天使 「Phil Olafsson」。
プロレス誌「Big Pink」5号が発売されました。
プロレス史家の小泉悦次氏にお声をかけていただき、「Big Pink」4号からこれらの天使について書くことに。
発行者の小泉氏はGスピリッツなどでもおなじみの日本屈指のプロレスマニア。
5号もとても読み応えがあるものに仕上がっています。
たどり着いたプロレスファンの方、もし良かったら購入して読んでくださるとうれしいです。
↓詳細はこちら。
 こちらが「Big Pink」5号に登場した偉大なフランス天使「モーリスティレ」
ではここからが普通のブログ。
「作家大先生！コーヒーお入れしましょうか？」
ネットで麻雀ゲームをしている私を嫁がからかう。
最近彼女の中でこれが流行りのようだが、実は私のデビューは２年前に済んでいた。
４年前から私が講師をしていた専門学校のビル。
三階が教室で机に座る生徒たちの後方にはカメラがあった。
そして一階の事務所にはその授業を地方校へ飛ばす（イーランニング）機械があった。
熱弁をふるう私の勇姿・・・・
惚れられても仕方ないほどの私の容姿・・・
あったこともなく名前も知らぬその地方校の生徒たちだが、彼らが私のことを気にするのは必然だ。
事務所へ地方校のファン達からこんな感想が殺到したという・・・・・。
「黒板の字が汚くて読めません。」
学校経営が苦しくなったのか？
２年前、一階事務所は離れた所に移転し、そのフロアを靴屋に貸した。
そのオーダーメイドの靴屋。
「足元の綺麗を手に入れる・・・」
こんなよくわからん感じ。
しかしそこに綺麗な事務員のお姉さんがいることは知っていた。
イーランニングの機械はなぜかそのまま一階に置かれていたようである。
契約に盛り込まれていたのか？
授業時間には靴屋の従業員がそれを操作していた。
ある春の日、筋肉の授業・・・・
休み時間、見知らぬ白衣を着たおばちゃんが三階の教室に入ってきた。
「先生、毎日私は下のモニターで皆さんの授業を見ています。」
どうも一階のオーダーメイド靴屋の社長のようだ。
足元の綺麗からは程遠いサンダル履きのただのおばちゃん（６０過ぎ）である。
「あたしゃ毎日いろんな先生の授業をモニターで見てるけど、先生のが一番面白い。」
「え・・・・あ・・それはありがとうございます。」
なぜ急にそんなことを。
この人は靴を売りつける気なのであろうか？
身構える私にマシンガンのようにおばちゃんは話を続ける。
「今度タウン誌にうちの店の広告を出すんだけど、それの文章を先生に手掛けていただきたい。」
このおばさんはいったい何を言い出すのであろうか・・・
新手の詐欺か？
それとも宗教の勧誘か？
「そんなん無理です。もっと偉い先生たちがおられますから、そちらに頼んでくださいよ。」
「いや、あたしは先生だから頼みたい。先生じゃないとだめ！」
そういえば30年ほど前、私の母親がこういった。
「あんたは本当はやればできる子だ。」
これに匹敵する買いかぶりである。
「先生のやってた足の骨と筋、バランスなどに関する授業・・・
それを靴に絡めて文章に書いてくれたら良いだけ。２０００文字程度。自由に任せるから・・・・。」
無理だし面倒くさいし何度も断ったのだが食い下がられる。
不思議なもので出来ない子もだんだんとその気になってきた。
「そういう漠然としたのじゃなく、外反母趾についてとか指示してくれないと書きにくいんだけど・・・
そっちの希望があるでしょ。」
「そういうのはないの。もう一切合財先生にお任せします。」
私は靴によって奥様方が健康になることや美しくなることに全く興味がない。
多少興味があるのはそれで踏んづけられることくらいだ。
「まあエッセイみたいな感じなら書けないこともないけど・・・。」
「おお、先生良いねええ！、気軽に書いてよ。」
なんかこれなら書ける気がしてきた。
私は本当はできる子なのかもしれない。
ギャラも２本で２万ほどだが出るという。
まあこの金額じゃ偉い先生達に頼めないわけだｗ
しかし結局社長の熱意にほだされた。
このタウン誌の手法・・・
実は私が書く健康コラムが載るスペースは靴屋がタウン誌から買ったものだ。
そして同じページに靴屋の広告を関係ないふりして載せるという。
「あと先生には悪いけど記事はうちの顧問の整形外科の医師が書いたことになるんだけど・・・・・」
こういうことか。絶対偉い先生には頼めないわけだｗ。
家に帰り一部始終を話すと嫁が大笑い。
「ゴーストライターの作家大先生。大先生、お肩をお揉みしましょうかｗ」
オーダーメイド靴屋の欲している所くらいは大体分かる。
健康というもので煽って読み手をある程度脅すこと。
そして美への女性心をくすぐること。
そこに医学博士の写真を載せて権威というふりかけをかければ、おいしい料理となるのであろう。
そしてゴースト作家大先生はついに原稿を書き上げた。
「足が地につかない」は、気持ちが高ぶり落ち着かないことを表す慣用句。
「地に足がつかない」という言葉を使う人がいるがこれは誤り。 その足がしっかり大地を踏みしめているかどうかが問題で、「地」に足がつこうが尻がつこうが問題ではない。かつて人類が初めて地面に・・・」 こんな感じで始めたら、デビューで「足が地につかない」私でもスラスラ書けた。
「うん、悪くない出来だ。卑怯なことは書いていないしジョークも満載。靴もバンバン売れるはずだ。」
次の週、出来た原稿を靴屋に持参する。
満面の笑みで女社長は私を迎えた。
葉巻をふかしかねない程に自信満々の私は女社長の感想を待った。
コーヒーをきれいなお姉さんが持ってくる。
私は偉そうに足を組みそれを啜った。
「うーん。こういうのじゃなくってもう少し外反母趾とかのことを・・・・。」
女社長のこの明らかに下がったテンション。
おい、ちょとまて、あんたエッセイで良いといっただろ。
なんか希望はあるかと念を押し何度も何度も聞いただろ。
「悪いんだけど外反母趾とか詳しく入れてもう一度お願いできる？」
くそっ、靴屋だけにヒールの踵で踏んづけてきやがった。
女社長は客が来たので席を外した。
呆然と取り残される作家大先生・・
先程コーヒーを持ってきたきれいなお姉さんが気の毒の思ったのか大先生に声をかける。
「あたしはこういうの好きだけどなあ・・・」
お姉さんありがとう・・・
 お姉さんになら踏んづけられたい。 それはさておき、恥辱にまみれし作家大先生魂はメラメラと燃え上がった。（次回に続く）
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