大宮のあんちゃんと愉快な仲間たち！！

柿の種は一人３粒！！ ピーナッツは２粒までだ！！

金環日食を食の字だけで食べ物の判断した根っからの食いしん坊！！　「俺！いつか大統領になってみせる」が口癖で副大統領どまりだった男の得意料理は？　の心得！！　

傑作(0)

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こんばんは

逆東京スカイツリーこと大宮の高所恐怖症です

みなさんお元気ですか？

そしてご堪能いただけましたか？　今週の金環日食から東京スカイツリー開店の流れ・・


わたくしは物心がつく前から太陽をみるとクシャミがでる体質なので前者はまったく楽しめませんでした

ちなみに本屋に行くと即座に大便をもよおす体質でもあります

同時に「女医」という言葉にムラムラする体質でもあります


因みに東京スカイツリーは冒頭でもふれたとおり極度の高所恐怖症のために行っても楽しめる

自信がありません・・

もし美女とのデートかなんかでシャンペンを２、３杯ひっかけてほろ酔い加減で調子にのって

東京スカイツリーの展望台なんかに登ろうものならば・・

おしっこ（シャンペン）を解放しかねません・・

（この場合、美女の手前「漏らす」なんて野暮な言葉は使いません）

（ちなみにご丁寧にショ●ベンをシャンペンと表現するところも美女への優しさの表れです）

そんなジェントルメンなわたくしです・・




蒸したサツマイモ持ってデズニーランド行った時の話聞きたいですか？

その帰りに浦安でハゼ釣りしてキオスクでワンカップ飲んだ話です・・

しかも大宮駅についたらいずみやという立ち飲み屋で名物モツ煮をつまみにホッピーをがぶ飲みして

よせばいいのにその足で〆のラーメンを堪能したあと気持ち悪くなって大宮駅の東口の交番横の便所で

派手にリバースし、リバースしたらもう少し飲みたくなってしまいコンビニでブラックニッカ買って

釣ったハゼを天ぷらにしてハイボールをグビグビ飲んで酩酊して友達も起こしてやろうと思い

電話をバンバンかけて数人を叩き起こし、電話代がもったいなからと相手からかけなおしてもらい

挙句のはてに電話じゃらちがあかないと我が家まで呼び出し友人がウチに来た時はすでに深夜３時過ぎ

明日早いからと早々にお帰りいただき、シャワーを浴びてさっぱりと汗をながしクーラーをがんがんに

かけてお気に入りのシルクのパジャマに袖を通し「シャラポワ」と名前をつけた抱き枕をがっちりと

抱いて寝た暑い暑い夏の日の話の続き聞きたいですか？


「寝坊しましたよ　小一時間」





さて先日スマーツホンを購入したわたくしが一番最初に撮った写真はなんだと思いますか？

正解は画素数で完全にスーマーツホンに逆転された愛用のデジタルキャメラです

その次は大盛りラーメンです

三番目にオシュレットのスイッチの部分をマクロ撮影してみました(フラッシュありで)



さてさて本日もスーパーの半額シールが貼られる時間になりましたので本日はこの辺で失礼いたします

本日の第一目標は酢豚です！

帰り道にスーパーに寄って肉の比率の高い酢豚を若干目の届きずらいポ後ろのジションにずらしておいた

のであの酢豚が売れ残っている事を心から祈るばかりです





Ｐ．ｓ．今年も誰も海水浴に誘ってくれないようでしたらこのままのんべんだらりん生活を送り

だらしないボデーを夏まで維持しようと思います。

　





　　　　　　　　　　　　　グッ　ナイ！

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ブランクがあるからこそ燃える！なぜならわたくしはフェニックス（不死鳥）なのだから・・　前世がウズラだった男の夢物語とは！？　続！ウスターソースは粘度が低いからかけ過ぎに注意の心得！！

傑作(3)

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こんばんは

なでしこジャパン風の者です

前回のブロクから時間が空いてしまった言い訳から入らせていただきます

プリンターが壊れてしまったのでブロク書けませんでした(T_T)

プリンターなんて年賀状作成しか使わないわたくしのプリンターがなぜこの時期に壊れたのか！！

という事を疑問に思う方も多々いると思われますので説明しておきます

来年の年賀状を作成しておりました（真心こめて）　(^_-)-☆

そんなブランクのあるわたくしですのであたたかい目で見守ってあげてください　(^_^)

あっ因みに今年度から顔文字をバンバン使ってまいります　m(__)m





さて昨日の晩にいつものように一人カラオケ（通称ヒトカラ）で「住み慣れた我が家を〜♪」

と吉幾三の新日本ハウスのテーマソングを絶妙なビブラートで鼻歌で歌っている時に考えました(・o・)

なんで柏餅の葉っぱは食べちゃいけないんだろうか？　(+_+)

ワイルド杉ちゃんならきっと食べるだろう！　(*_*)

というか、わたくしのワイルドさはワイルド杉ちゃんどころではないし・・(｀･д･´)

ハムは必ずナイフで切ってそのナイフにぶっさしてそのままた焚火であぶってつまみむし・・('A`)

行列のできるラーメン屋でみんなが食べ終わったら「ご馳走様でした！」と丁寧に言うところを

「ごっさん！」と一言で済ませるし・・ヽ(´ρ｀)ﾉ

落花生の薄皮は絶対に剥かないでつまむし・・(･д･)

深爪しても絆創膏は絶対に貼らないし・・(σ´Д｀)σ

ドリンクバーでアイスコーシーがまだコップに少し残っている状態でウーロン茶注ぐし・・ヽ(^。^)ノ

ロシアマフィアとチャイニーズマフィアのケンカを日本語オンリーで仲裁したし・・(´Д｀；)

すいません顔文字やめていいですか・・　(>_<;)


ここで箸休めにそんなワイルドなわたくしが先日茨城県で倒した（もちろん素手で）ワニの写真ものせて

おきます
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そうそうみなさんはおそ松くんという漫画のキャラクターがいるの知ってますか？

みなさん彼を見てどう思います？　やはりおそまつだと思いますか？

わたくし彼の軽く1５倍はおそまつです・・（２０倍説あり）



今回は久しぶりのブロクでわたくしの発想力に指のブラインドゥタッチがイマイチ

ついてこれないようなのでこのあたりで失礼いたします・・

今週はコンディションを整えてバンバン書いていきますのでよろしくお願いいたします

みなさんのブロクにもゆっくりとですが遊びにいかせていただきたいと思います

なにとぞよろしくお願いいたします




P.s.今年の子供の日は持ち前の釣り糸垂らしテクニックで全国の鯉のぼりを釣りまくってやろうと考えて
います・・（子供の達の目の前でドヤ顔で）



　　　　　　　　　　　　　　　　　グッナイ！！

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刺身にタンポポを乗せ続けて４５年のベテランが小学３年生になる孫に高額なお年玉を請求される直前にとった驚くべき行動とは？　新年早々ですが今年の反省始めましたスペシャル！！の心得！！　　

傑作(1)

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こんばんは。

あけましておめでとうございます。



みなさんお元気ですか？。

わたくしはひどい便秘でございます。　約７分ほど・・。



しかしなんで赤いきつねはお湯を入れて５分も待たないといけないんですかね。

わたくしみたいな秒単位でスケジュールをこなす多忙な人間には５分という待ち時間は大問題です。

食後の日課の糸ようじで歯の隙間を掃除する時間に影響がでてきます。

まぁそれでも赤いきつねはだしがいいので週５ですすりますけどね。


なんでも今年から首都高速の値段が７００円から上限９００円に値上げになったそうです・・。

お金がもったいないので、どんなに時間がかかっても首都高速には乗らないようにします。





わたくしごとですが、昨年末にダンベルを１０キロから１５キロに変更しましたが・・

重たくてまったく持ち上がらないどころかびくとも動かないので粗大ゴミに出しときました。

きっと回収業者の人も持ち上がらなくて大変だと思いますよ。　　　ニコッ。




枕が変わると眠れないなんてデリケートな人の話を良く耳にしますがみなさんはどうですか？。

わたくしは毎晩、西部の荒野で焚き火にあたりながら野宿しているのですが。

枕なんてあってもなくてもまったく問題ありません・・。

そのかわりパジャマには毎晩キッチリ着替えてますよ 。



パジャマに対するこだわりも凄いですよ。

先日も、斜め前の家に住む奥さんにいいところを見せようと。

冬の日本海でブリを手づかみで捕まえていたらうっかり樺太まで流されてしまい。

ロシアの原子力潜水艦に救助された時もロシアから提供されたガウンを二つ返事できっぱりと断り。

自前のパジャマを日本から空輸で取り寄せたくらいですからね。


湯豆腐。


友人の結婚式でスピーチを頼まれた際もスピーチ直前にパリッとアイロンのかかった。

パジャマに着替えてご親族、出席者の皆様一同に喝采を浴び。

二次会ではパジャマのズボンを着てシャツを履くというユニークな一面を披露し。

三次会にいたっては酩酊状態でパジャマについて新婦の友人たちに熱く語りすぎてウザがられ。

帰りの満員列車でパジャマをもみくちゃにされながら大宮駅につき。

飲んだら必ず寄ってしまうとんこつラーメンをすすって、気持ち悪くなりパジャマをゲロまみれにして。

となりのウチのねこという名前を付けた犬には不審者と思われ吠えまくられ。

なんとか家に着いた頃にはすっかりあたりも明るくなり出かける時間もちかづきパジャマを脱ぐ。

ってくらいパジャマにはこだわりをもっております。


なのでわたくしのパジャマ姿を見かけても「スエットで寝てるんだ！」などとは言わないでくださいね。

パジャマ業界ではスエットと間違えるられるが一番のご法度とされておりますので。　プンプン。






今年初めてのブロクということで神聖な気持ちになり文章の終わりに。をつけてみました。

今年は昨年より多く書いていこうと思います。

みなさまのブロクにも後程遊びに行かせていただきます。　今年もよろしくお願いいたします。





　　　　　　　　　　　　　　　　　グッ　ナイ！！。












小型セスナ。

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おいしい水炊きの作り方を考えました！！　　　　　　　　　　　　　　　　　　だけど涙がでちゃう　だって　ベジタリヤンなんだもん・・　の心得！！

傑作(7)

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こんばんは


いつものおにぎり仙人です

本日も母性本能をくすぐる演出満載のブロクを一本書いていこうと思います


日本古来から伝わるカッパというモンスターの存在をみなさん信じますか？

もしカッパというモンスターが実在するならば、そしてわたくし自身がカッパだとしたら

きっとエロガッパという種類だったに違いありません・・

それくらい今のわたくしはムラムラしているってことです



そんなわたくしですが、今週はもみじ狩りにでも出かけてみようと考えています

なんせ相手は野生のもみじなのでしっかりとした装備で臨みたいと思います

ちゃんと絆創膏とか昼食用にＢＬＴサンド（トマト抜き）などもも持っていきます

水筒の中身はマギーブイヨンからとった熱々のコンソメのプースーを入れていく予定です



みなさんは欠かさず見るテレビプログラムなどございますか？

わたくしは、毎週日曜の夕方からやるジャパンのベテランエンターテナーが多数出演して

クッションを奪い合う「笑点」というテレビプログラムを毎週楽しみにしています！

なかでもミスター円楽が、ＭＣ歌丸にブラックジョークを言ったあとに必ず発言する名ゼリフ

「ミスターヤマダ　ミスター円楽のクッション全部持って行きなさい！！」

そして、ミスター円楽（しょんぼり）のくだりが大好きでございます


なんでおにぎりの具がサンマの缶詰やねん・・

その昔、中学生時代のわたくしが初デートで東武動物公園に行った際に

池のほとりで恋人の作ってきたおにぎりを食べた時の心の叫びでございます

一瞬、壮大なドッキリにひっかかってしまったのでは？と思い

周囲にテレビキャメラがないか探してしまったくらいです

その日はあまりのカルチャーショックで帰宅後すぐパジャマに着替えて寝ましたよ・・　ひとしきり




週末を利用してパンツの伸びきったゴムを利用したサイドビジネスを考えているんですが

全く思いつきません

ただずり下がった状態で履いているだけではもったいないですよね？

もっと研究材料が必要なのかもしれません

使い古しのパンツ的なものがありましたらこの場を借りて募集いたします　（女性のみ　新品不可）

決して研究以外に使いませんのでご心配なく！！　かぶったり履いたりはいたしません　　　　ニコッ





想像してみてください

「猿の大群の中で仁王立ちでバナナをたべる」

「道で会った人全員に一本背負いで一本を狙って行く」

「盆踊りのリズムにあわせてランバダを踊る」

「隣の犬にねこという名前を勝手につけて返事をするまで呼び続ける」

「裸にエプロンではなく物凄い厚着の上からエプロン」

「手打ちうどんを足で打つ」

「受け答えはすべて、あいうえお作文で答える」

「携帯電話の電波をおおよそ４本まで立てる」


これらすべて今年わたくしがクリヤしてきた目標でございます


今年も残りが少なってきました残る目標もあとひとつになりました

これにはさすがのわたくしでも一人ではむりです　皆さんのご協力が必要となってきます





「震災前以上に元気な日本に戻る」です







みなさまのブロクになかなかうかがえず申しわけございません・・

すこしづつうかがわせていただきます




　　　　　　　　　　　　　　グッ　　ナイ

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焼き芋をつまむと出る屁を利用した発電システムを開発中の学者の大好物はじゃがバター　「だって・・さつまいも飽きたんだもん・・」の心得！！

傑作(4)

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こんばんは

屁の圧力が凄すぎて押し出されてしまい　交差点の一時停止違反でキップを切られた経験がある者です

みなさんアイドリングストップにご協力ください！（屁的な意味で）　　ブッ♪


さて今日も一発ブロクってみますよ

本日はブラインドタッチの調子がかなりいいので期待してください　　　ニコッ


と、うそぶいてみたものの久しぶりのブロクへのプレッシャーから

いつもの人差し指一本打法に戻りつつあります・・

こんなナイーブなわたくしにみなさん勇気（現金）をください！！

できれば毎日おすしをつまめるくらい希望・・　　　　　　　　　　　　テヘッ

　　　　


まぁそんないつものヨタ話はさておき皆さんが学生時代のあだ名などはございましたか？

渡辺さんという名前の人はたいてい「ナベさん」と呼ばれるような確率でわたくしのあだ名は・・




それはさておき

最近はスマートホンが流行っているそうですね！

ところでスマートホンってなんですか？　痩せてる電話ですか？

もしそうならわたくしの電話はデーブホンといったところです

そういえば西武ライオンズで打撃コーチをしていた「デーブ大久保」っていましたよね

もし彼が痩せていたら「スマート細久保」って芸名になっていたかもしれないですね

大食いの「ジャイアント白田」が色黒で小さければ「スモール黒田」だったかもしれないですし

「さかなくん」がアメリカ人だったら「フィッシュくん」だったかもしれません・・

そう考えると元横綱「朝青竜」が夜型の人間だったら「夜青竜」？

そもそも朝青竜が相撲をやっていなかったら！？

ただのちょっと体がでかいモンゴルのガキ大将では？

きっとあだ名は「モンゴルの暴れん坊」とかだったと思います　　　　　　　　ゴッチャンデス

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勘のするどい方ならお気づきだと思いますがここでちょっと前の「あだ名」のくだりに戻っています

このような現象をラーメン業界では呼び戻しなどとも呼ぶようです　

※詳しくは「ラーメン　スープ　呼び戻し」で検索してみてください

因みにわたくしのあだ名ですが・・



秋の夜長　みなさんいかがお過ごしですか？

わたくしは毎晩８時２５分に家を出て近所のスーパーに向かいます

そして８時２８分に到着しお惣菜コーナでストレッチなどしながら８時３０分からのお惣菜半額シール

を貼ってもらうのを待つわけです・・

おかげで４日連続でご馳走キングのからあげです　　　　　　　　　　　　　ニヤリ






ご存じの方も多いとおもいますが、先日オリコンで黒綿棒で耳クソをほじくっていて予想以上の

大物耳クソが取れた時に、ついあげてしまう驚愕の声ベスト３が発表されまました！


第一位は　「Ｏｈ−プロパガンダ！！」　だそうです



そう言えば知らず知らずによく口にしてしまう言葉ですね


わたくしなどはインターネッツのオークションで競りに競ってやっと落札した鼻毛カッターの

あまりに鋭い切れ味に驚愕し思わず


「鼻毛イズ・ペスカトーーレ！！」と叫んでしまった事を思いだします


出来ればマイクを使って叫びたかったくらいでございます・・

マイクが無理ならメガホンでも・・

それも無理ならメールででも・・

キリがないのでこの辺にしておきます　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ションボリ



そろそろキーボードを打つ人差し指に痺れがでてきました

持前のサービス精神とバイタリティでだましだまし綴ってきましたが、いよいよ限界に達しつつあります

ブロクの神様、どうかあと少しだけわたくしの人差し指に力をください・・

万が一ここで人差し指が疲労骨折などしてしまった場合のプランですが

中指でブロクの続きを綴ることはなんとか可能です

しかしながらそれは読んでいただく皆様の期待を裏切る行為になりかねず

あまりに失礼だと判断し、今宵は泣く泣くこの辺にて失礼させていただきます！

決してスーパーの半額に出かけるからではございません！

※ここでも三つの呼び戻しが使われています　（人差し指　スーパー半額　呼び戻し）

このようにわたくしのブロクはつねに綿密な計算によって成り立っております　　エッヘン


まぁこの辺が計算高くイマイチ信用されない原因にもなっております・・　　　　エーン


今回は副音声で現在の心境も書き表しています　　　　　　　　　　　　　　　　



今週はもう一本ブロクるつもりです　こうご期待　　　　　　　　　　　　　　　デキレバ


そうそうわたくしのあだ名ですが・・





　　　　　　　　　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　グッ　　　　　ナイ！！


















最後の呼び戻し・・　現在の時間　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　タイム

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開設日: 2007/8/14(火)

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