背中

過去を振り返ってみた。
もうすぐ１年。
僕の中ではまだ過去ではなかった。

この前、不意に似た人を見かけた。
ガラスのドアを隔てて別の車両の端同士。
青いメガネをかけて白を基調にした服装がとても、らしかった。
左のほほにほくろが見えた。
本人にそれがあったのか、記憶は無い。
そして、それが本人かどうかはもう分からない。
本人であってほしいという思いもある。
どうしてもその日にしかできない別の用事がなければ、その人を追ったかもしれない。
僕の中ではまだまだリアルに残る過去だった。
本人でなくてほしいという思いもある。
用事に急いだ僕の決断を否定したくないだけだ。

普段はそれなりの格好をして、軽く澄まして歩いているのだろう。
家に帰ると緊張が解ける。
もっと自由でもっとありのままの姿でいられたら…。

優柔不断で自分勝手で自陣過剰な僕だけど、本当は弱さを隠しているだけ？
繊細な感情とちょっとしたこだわりは、自分を保つためのもの？

写真を見た。
色んな表情の写真があった。
全部僕が撮ったものではないけれど、まぶしかった。
今の表情を見てみたいけど、それは叶わぬ夢よりも遠い存在。
背中という文字を見るだけで切なくなるのはなぜだろう。
答えなんてわかりきっているのに。

人を見る。
可愛いだとか綺麗だとか思う。
それが恋なんだと勘違いしてきた。
違うんだね。
じゃあ 恋 って何？
僕にはわからない言葉。
愛 には色んな意味がある。
異性を愛したり、自然を愛したり、普通の生活を愛したり、子供を愛したり、人類を愛したり。
じゃあ僕にはきっと愛しかない。
惹かれる気持ちはそのまま愛に繋がっていて、恋なんて初めから存在しない気さえしてくる。
それはとても不幸なことなのだろうか。

眠れずにいる僕のとても未熟な部分。
一人でいる部屋のとても雑然とした様子。
思いを燻らせている日々のとても感傷的な時間。

いつだったか、あなたに送りたいと思った曲があった。
そのタイトルさえ思い出せないほどの時間が経って、また夏が巡ってきた。
あなたは今、頑張ってるのだろうか？
どこで何を見て何を想像して何に追われ何に楽しみを見出しているだろうか？
小さな小さな祈りだけど、今日も普通に過ごしていればも何も望まない。
欲は出せばどこまでも積もっていく。
だけど、今この瞬間だけは、あなたがどこかで生きている今日が嬉しいと思えるんだ。

　　そんな綺麗ごとばかり並べて自分を美化する一面もある。
　　　 ２つ上の文ももう過去だ、僕は本当はもっと醜い。
　　失いたくない感情を理解している一面もある。
　　　 忘れてしまった感情は星の数以上なのに。
　　忘れたくない記憶を人知れず守り続けている一面もある。
　　　 誰よりも物忘れの早い記憶媒体かもしれないから。
　　頑張らなくてもいいだなんて自分を甘やかす一面もある。
　　　 頑張ると思ってる時ほど頑張ってない時はないのに。
　　全部なくなればいいと思う一面もある。
　　　 たまにだけど。
　　むしろ壊してやろうかと思う一面もある。
　　　 人もモノも建物も意味も全部ぶっ壊したいと思うのは日常茶飯事。
　　関係ないと縁を切ってしまいたくなる一面もある。
　　　 所詮、人は性悪説の産物。
　　言葉にすると自分の中の大切なもののリストから漏れてしまう気がする一面もある。
　　　 言葉にすることはとても危険でリスクが高いんだ。
　　取り込むだけ取り込んで何も吐き出さないでいる一面もある。
　　　 生きている以上、限界が来たら吐き出すしかない。

知り合いのいる世界に自ら飛び込むほど僕は不安じゃない。
保つべき自分は自然と保っているだろうし、きっと自分は何でも出来ると信じて生きてきた。
オールマイティーという言葉に憧れて、何でも出来ればそれだけでもう満足だった。
他人が抱く感情よりも強いレベルで、僕は自分のステータスをあげたいと思っているのだろう。
自分中心で他人は二の次 。
それが僕の本質だ。
これだけは否定しないどころか、１００％肯定する。
僕は僕のためだけに生きていると感じる。

誰もがそうなのかもしれないし、そうじゃないのかもしれない。
だけど、僕はこれまで僕という人間しか生きてない。
だから、他人のことなんて何もわからないし、興味も無い。
要は、自分と共通点があるかだけを知れば十分なのかもしれない。

でも自分で自分の背中が見えないように、誰かに評価されてこそ人は意味がある。
自分は第三者的視点も持っていると無謀にも自負している。
それはそれで構わないと自分の中では完結した話題でもある。
結局は、自分のことを出来るだけ理解することと等しいことだとも思うのだ。

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自分は中身の無い薄っぺらな人間ではないと強く信じている。
だからこそ、吐き出すことに自信と責任を持たなければならない。
初めこの記事はファンのみにするつもりだった。
だが、何も変わらない自分をいつまで守り続けるのかという問いに、気まぐれに答えよう。
この記事はファンだけでなく、全体に公開します。

[glico]

だれだって、自分がいちばんだもんねぇ☆それでも自分が生きてる時間の一部を誰かのために使う、誰かのことを想うのってすばらしいと思う！

私も結局いつも自分勝手だなーって思うよ。人との共通点があるかどうか･･･私は、それが安心感に繋がって信頼になってる気がするなぁ♪

ぐりこちゃん＞何かとりとめもない記事でごめんね(_ _*)自分のための時間だけど、他人のために使う時間もあって、それそれで自分にとっては十分に＋の時間なんだよね。。誰かを想うのは、きっとそれに耐えている自分に酔っているから。かもしれないね(＾＾；)

マドリちゃん＞自分中心の人生だけど、それが特殊なのか気になるのは人の性だね。比べないと不安になって、優位に立たないと自信につながらないんだろうね。

完璧そうでいて、弱くて未熟で雑然（部屋がｗ？）としてるとこ（言いたい放題？）も魅力的です（σ・∀・）σＹＯ！

ゆ〜さん＞完璧じゃないです。弱くて未熟で雑然です。ま、たぶん外面はそんな感じないですが…(汗)魅力的でもなんでもないただの男子大学生ですよ…ﾄﾎﾎ｡

いんぐさん、この記事が公開だったので、読めました。哲学的な内容ですね。言いたいことが、伝わってきました。悩めながら生きる、でも進化していると思います。そうでないと人は成長しないしね。(*´∇｀*) 素敵な記事をありがとう。(*´∇｀*)

Rubyさん＞はじめまして。。何か、初対面なのに心全部さらした感じで照れます(*＾〜＾*)成長したいところはいっぱいいっぱいあるのに、まだまだ未熟で自己中で、色んな人の助けを受けてますね。。もっと内面的に成長したいのに(>_<)！

その気持ちも、すごくわかります。(*´∇｀*)でも、この記事が、限定だったら、私、多分、他の記事も読んでいなかったと思うし、この記事で、いんぐさんの人柄を感じ、これからもブログ仲間でいたいなぁって思ったので、よかったです。(*´∇｀*) 私の日記は、ボソボソが多いけど、('-'*)ヨロシク♪お願いします。うふふっ(*゜v゜*)

Rubyさん＞まさか、この書庫の最初の記事がまだこれだったとは思ってなかったです(照)まあ、むしろこの記事だったからRubyさんに読んでもらえたのでしょうね。。ボソボソの日記ってどんなのですか？(笑)また見に行きますー♪