自分を見つめて

久しぶりの書き込みになります。

ずいぶんと間を置いてしまいましたが、久々に書き込んでみようかと思います。

 

うちの猫ちゃんのことなんですが、昼間は外に出歩いていて、最近はいないことのほうが多いのですが、私がテレビを見ながらパソコンをしていると、パソコンの前に出んと座り込んで、何かしてほしいまで、その場から動かない時があるんです。

 

そんな時は、餌をほしがっているときや、外に出られないときに出してといわんばかりの時だと考えています。

 

でも、今日は、それのどれも当てはまらなく、目の前で寝そべっているのを見て、ただ自分のことを忘れないでとアピールしているのかもしれないなと思いました。

 

ご主人様である私は、そんなアピールすることが苦手なので、「見習わなくちゃね」と。思わす声を掛けてしまいました。

 

 

控えていたものを・・・

この間、糖尿病で何十年も病院にかかっていて入院も何回もしてきたという人と話をしました。

その人は、血糖値がかなり高いみたいですが、自分では何の異常も不自由さも無いということでした。また、低血糖状態になったことがないのでその具合が悪るさとその辛さがわからない言われていました。

その人は、ただデータの血糖値が高いという事でしぶしぶ入院するように言われるから血糖値が落着くまでは入院したりしてきたと。
食べたい物は食べる主義とか言われていたけれど、ちゃんと定期的に検査されているから良いのでしょうか？


それにしても、そんな話を聞いて、私は時々低血糖状態になっているのではと思うので、血糖値というのはどういうものだろうかと少々疑問に思いました。


昨日から善哉を食べ過ぎてしまった？からか、そんな状態の中で今日は空き腹に善哉を食べてから、具合が悪くなったんです。

今朝から久しぶり胃が痛くなっていたのが、よりひどく痛むようになったのです。また頭痛というか絞られるような痛み？と引っ張られるような痛み？というか久々に味わうような具合の悪さでした。

低血糖からかなと思い調べてみると、機能性低血糖症というのが普段の私の状態からあてはまるんじゃないかと思いました。以前も読んだことあるつもりでしたが、その説明の中で胃が痛むことも含まれていたのをみてびっくりしました。

昔から胃がきりきりして我慢していたときがあり、また検査することが心配でなかなか検査をすることができなかったのですが、あるとき思い切って胃カメラで検査したところ、何の異常も無かったときがありました。

精神的な胃の痛み、神経性胃炎とか言うものだろうかと思っていましたが、低血糖症からくる事もあるのだろうかと自分勝手に考えていると、なんだかよくわからなくなるばかりです。

鬱症状も、その低血糖状態で引き起こされたりする可能性もあるみたいなので、実際的には如何すればいいのかとも・・・

考え違い・・・

今日は、頭の方は、結構すっきりとしているかもしれません？

昨日が少し辛かったからそう思えるのかもですが・・


昨日(書いたのは今日になってた）は全面的にコーヒーのせいにしてしまったようですが、精神的にも辛いものがここ何日か続いていたのもあるんですよね。そういうものの重なることも大きいのだと思うのですが？？



その中のひとつで、最近有った父の理不尽と思えるような行動を考えると、今までもずっとそんな思いにとらわれていたことを思い出します。

でも、理不尽とも思える行動は、父も私と同じで思ったことを言葉でうまく表現できないもどかしさを少々人とは違う表現方法をとっているだけなのかもと。（私はただ言わないで溜めていくだけ）

ずっと昔から、父のそうしたところに嫌悪を抱き、あたりさわらずを基本としていて、この人はこういう人なんだと気持ちが離れていくだけだったのですが、私も鬱になって、父が一人いる実家に戻ってみて、ここ何年か父をお世話になっているからか、また違った目で見ることができたのだと思います。今まで思っていたのとはまた違う父の姿が・・、見直すところが多々あるのだなと。

逆に昔思っていた父の姿の一部が、今の自分の姿のような気がして・・・凹んでいました。

この父のようになりたくないとずっと思ってきていたのに、いつの間にか近くなりつつある。。。

恐ろしいなと、でも、逆にそうなってきたから、父のことがわかるようになったのだし、それから逃げようとばかりしていた自分に気づけているのかも。

かなり遅すぎるような気がするけれど、どういう風に向かい合っていくのか、正直な思いを伝えることができるのか、まずは父から始めないといけないのかもと思います。はっきり言って一番難しい相手だと思うのですが・・。

やはり、飲まない方がいいのかも！？

大体が、コーヒーは苦手なんです。

飲むならば、お砂糖多目、ミルクも多目だったら何とか飲めるという感じのお子様なんです(TT)


今年に入ってから、ある時期にインスタントコーヒーが期限切れにならないうちと、毎日飲んでいたのです。

そしたら、何か頭に違和感？絞られるような頭痛が頻繁に起きるようになったりしたので、以前心療内科の先生が、私の場合はお酒やコーヒー、乳製品は摂らない方がいいかもしれませんと言われたことを思い出しました。

そのときは白砂糖、白米も摂らずに、無農薬栽培の玄米をとるようなマクロビオティックのような食生活を勧められ、一時は真似事みたいにやっていたのですが、金銭的に続かなくて、あきらめました。

その時の無農薬の玄米ご飯とっても美味しかったんですよ。本当はずっと続けたかったんですが、無農薬の玄米って高いんですよね。(TT)


話が違う方に逸れ始めました。戻しますが、コーヒーを続けて飲んでいたときには、体の調子というよりは、頭の違和感？何と表現したらいいのかわかりませんが、とにかく止めた方がいいかも！という決意にいたって止めていたんです。

今日の朝までは。だからでしょうか？頭痛がしても気になるような感じではなく、頭の違和感？というものは無いに等しかったような気がするんですよね。気分の重さはありましたけれどね(--;

でも、今日あるところで、ココア１杯を飲み、そのあと程なくした頃にお昼ごはんの後のコーヒーを１杯飲んだんです。

そこから帰ってきて、すぐにすごく具合が悪くなったんです。

私ってお腹が減ると、すごく具合が悪くなるんでが、ちょうどそんな感じの具合の悪さ。

でも、さっきお腹一杯に食べてきたはず。どうして？その具合の悪さを感じてみると、頭のふらつきを感じるのです。考えようとしても考えられない嫌な感じ。そういえばこんな感じたまにあるなと。

時々あるその感じは、もしかしてコーヒーのせい？よくわからないけれど、コーヒーは体質に合わない？？

今日の夕食ぐらいまでその感じはありましたが、夕食の時に、水炊きに柚子こしょうをきかせて食べたら、少しよくなった感じ？でも、今でもその嫌な感じは抜けきれてません。

よくわからないんですが、私は、食べるもので結構体調や頭のふらつき違和感？など自分の身体に影響しているのかと漠然に思っていたのですが、どんどんやっぱりそうかなと思うようになっているようです。

そればかりではないと思うのですが、もしかしたら、はじめの一歩がそんな体調の悪さから来るのかもなどと？？？？どうなんでしょうか？？？？

ただの勘違いなのかもしれませんが・・・

眠れなくなってしまいました。。。

しばらく前は、よく眠れていたような気がするのに、最近は全然。

しばらく、夜遅くまでおきて、何やかやとやっていて、起きるのが遅くなっていました。

それでも、眠たくなったら、すぐに眠れたのです。しかもぐっすりと。


今まで何も言わなかった父が、早く仕事に就くように事あるたびに言うのです。

父も、ここまでは我慢するけれど、これ以上は我慢できないタイプ！？

どこか、一緒なんですね(--;

少し自信がついてきたかなと、ステップアップしようとした途端に、坐骨神経痛になってしまい、しばらく動けない状態になり、動けるようになっても、すごく怖いと思ってしまっているのです。

好きな運動もまた痛くなるようで、怖くて行けなくなっているし、近所にでたら、声をかけられるので、仕事をしてないことで気にして、昼間は出られなくなってしまっている状態。

最近、また悪循環の気配。。


そんな風で、何とかしなければと思えば思うほど、眠れなくなってくるし、気持ちも晴れない。

眠剤は、次の日に頭に残り、ずっとボーッしているような気がするので、飲みたくないんです。

眠れないのは、気持ちが寒くなり、身体も寒く感じているからかな、などと思ったり、

いろいろ考えているしな〜とも。

それにしても、この眠れるときと眠れないときの違いってなんだろうと？？