元彼の幸せ、私の幸せ。

よくよく考えてみた。

自分の気持ち。

 

別に悔しいとか哀しいとかじゃない。

これは本当。

なんだろ、ちょっと複雑すぎてよく分からないんだけどさ。

 

元彼って、あまり素直な感情とかキレイな気持ちとか、そういうのを思っても口にする人じゃなかったんだ、たしか。

そんな人が自分の赤ちゃんに対して

「目に入れても痛くないっていう気持ちが分かる。」

という風に素直な父親になった喜びを表現するってところに。

私はちょっと妬いたのかもね。

 

人って、変わるんだね。

何が彼をそうさせたんだろうか。

やっぱり、彼の奥さん？

 

私にはできなかったこと。

その奥さんと比べて、私は何が劣っているんだろう。

きっと、私はまだまだ人間的にも女としても成長していないのかもしれない。

逆に、その元彼の奥さんていう人は、精神的にも成長していて素晴らしい人なんだろうね。

あのときの私の何がどのように違っていたら、私にも幸せがきたのだろうか。

 

 

 

ああ、でも。

でも、ちょっと嬉しいんだ。

あの元彼がそんな風に人間としての幸せを手に入れてくれて。

素直に祝福できる。

 

それに、私の贖罪もこれで終わったんだと思う。

もう、いいんだ。

もう。

だから、私も彼のように幸せを求めてもいいのかもしれないね。

 

そう。

私だって、幸せになりたいんだ。

なりたい、なりたいよ。