自分探しの旅 〜徒然なるままに〜

怖いの？

冬の間に何人かお友達ができたのですが、みんな私には敬語を使うのですよ…。
私的にはもっと気軽に、もちろんタメ口で接してほしいの。
他の人達の間はタメ口なんだよね、なぜか。

そこで、理由を考えてみた。
1、年上だから
　　その友達グループの中では私が最も年長。
　　他の3人は年子（27、28、29歳）で、私はさんじゅうに…｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

    なんかダントツなんですけど。

2、目つきが悪い　
　　目がとっても細いの。だから少しでも視線を横にすると睨んでいる様に見えるらしい。

3、発言が威圧的
　　自分ではあまり自覚ないんだ。でもそうらしいんだ。だから、この友達グループの中では相当気を付けて発言してるんだ。それでもダメなのかなあ。

4、その他


1、3あたりが手堅いところで、大穴が2とか？
一緒にいても気を使ってばかりで少しストレスに感じる。
いい人たちなんだけれどさ。
たまに、私この中にいてもいいのかな…と不安になるんだ。空気を冷たく堅いものにしてるなら、むしろいない方がいいのか。私は居心地良くても、みんな悪いならどうなんだろうね。

気にしないで。
気楽に接していればいいですよ。

その距離感が良い場合もあると思います。
あまりす先生のおっしゃる通り気にしないで、
気楽に行けば良いんじゃないかなぁ〜(。-`ω´-)ぅぃ！

あまりす先生、お久しぶり＆コメありがとうございます。
気楽に･･･そうですね。なるべくそうしようと思います。

nyankoさんもホントにお久しぶりですね！コメントありがとうございます。
距離感！なるほど。それは考えていませんでした。あまりにも親しくなりすぎても･･･ってトコロですかね。気楽にしようと思います。

久しぶり！

しばらく旅をしていました。

 

うそです。

 

リアルが充実していて、ここに来ることもなかったんだけど、やっと落ち着きましたヨ。

 

相変わらず続けている英会話教室の外国人の先生が、国に帰ることになって、思い出作りのためにほぼ毎週仲の良い生徒さんたちと先生達と会って遊んでいました。

 

冬の間は毎週末スキーに行ったり、近所のファミレスでご飯食べたり。

私にとっては初めての経験。

だってねえ、毎週のように遊ぶなんて。

真面目一筋できてしまった私には無縁のことだったからさ。

 

いや〜、ホントに楽しかった。

その先生もいよいよ国に帰ってしまって、ちょっと寂しいのです。

これからは生徒さんたちと遊ぶこともないのかなあ、って思うとなんかとても切ない。

そうならないために、積極的に色々楽しい企画をしていこうかな、と思いますヨ。

 

 

 

ところで、今日は友達の結婚式があって行ってきます。

上田でやるから運転していく。ちょっとドキドキだー。

楽しみダー！！！

どらさん。
お久しぶりでしたね。

充実していたのでしたらよかったですね。
まだお若いのですもの。
遊んでくださいね。

ところで彼氏はできましたか。

あまりす先生、お久しぶりです☆
はい、いっぱい遊ぼうと思いますヨ(*´∀`*)

ところで彼氏はできていません。無理です(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ

いよいよ試験だ！

明日いよいよ試験ですわ。

なのでこれから横浜まで移動です。

 

とっても残念ながら、今現在私の住む長野県のとある地方は大雪に見舞われております。

バスで東京まで行くんだけど、動くのかな。

あ、でも東京の方は雪じゃなくて雨か。

 

 

正直にいうと。

平日なんてほとんど勉強する暇なんてなかったんだよね。

色々忙しくてさ。

休日にちょこっと勉強するくらい。

しかも私の集中力はほとんどないらしく、小１時間くらいで途切れる途切れる。

その度にテレビつけたりネットしたり。

大丈夫なのだろうか、明日。

 

 

まあ、でもやるだけのことはやった（つもり）

明日は自分の持てる力を全てぶつけてやります。

 

 

それでは、いってきます。

 

つれづれ過ぎる

もう３月です。

 

いい加減、もう元彼のことはどうでもよくなりました。

いつでも、幸せを祈っていますよ。

 

 

 

それよりもさ。

自分のことで精一杯。

来週末、いよいよ試験。

今回あまり勉強してないんだけれど、大丈夫かな。

 

 

なぜかこの冬、７年ぶりにスキーに行ったんだけど、それからハマっちゃってね。

ほぼ毎週末スキーだよ。

私、一体どうしちゃったんだろうか。

楽しい、楽しすぎる。

私の場合、他人よりも１０年ほどいろいろが遅いみたいです。

なので、今青春しているの。遊んでいるの。

それもどうなのだろうか。

 

 

昨日ね(*´艸`*)

今ちょっと気になっている人とケータイの番号とアドレス交換できました。

よくやった自分。

自分で自分を褒めてあげたい。

チキンで草食なくせによく頑張った。

(*´艸`*)

何に縛られているんだろう

ちょっと前から色々心乱されるようなことが続いていて、ちょっと・・・ちょっとだけ不安定になってるんだけどさ。

 

いや、別にいいんだ。

 

 

例の元彼ね。

どうやら私が勤めている病院で奥さんは出産したっぽい。

業務上、知り得てしまったのです。

おかしいな、私が勤めているって知っているはずなんだけどね。

とはいっても、私の病院てここら辺じゃ一番大きい病院だからだろうけれど。

そして、その赤ちゃんの血液検査をしたの。

血液標本見たの。

 

私が。

 

だって、そうとは知らず顕微鏡で覗いてたんだけど、なんか偶然が重なって、業務上知ってしまったんだよ。

だから、その赤ちゃんの名前も、奥さんの名前も。

 

知りたくなかった・・・よ。

たぶんね。

 

 

きっと元彼も私の病院に来ていたに違いないんだけれど。

不思議なもので、一切会うことなかった。

この狭い世間で、全く会わないってちょっと不思議かな、と。

※私はどんな出来事にも意味があるって思う性質なので、一切出逢わないっていうのにも何か意味があるのでは？と考えちゃうのですヨ。

もう会わなくていいんだ、っていうカミサマの意思？

会ってしまうと、また私の心が乱れて回復に時間かかるだろうから、きっと何か目に見えない存在が私のハートを守っている、とかｗｗｗ

いかようにも、自分に都合がいいように考えることができマス。なんてポジティブしんきんぐ☆

 

 

 

最近少し気持ちも落ち着いてきた。

いつまでも、不安定になっていても、状況が変わるわけじゃないしさ。

 

分かっている。

元彼とその家族がいくら幸せだからって、別に私が不幸になるわけじゃない。

分かっている。分かっているんだよ。

でもね。なんだろうね。

 

 

はっきりいうと。

私は、すごく寂しいんだ。

私の知っている元彼が、もう私の手の届かないところにいるっていうのが。

別に、もう好きとかそういう恋愛感情は一切ないんだけれど。

恋愛っていう枠なんかとっくに超えて、彼は私にとってはきっと特別な人だから。

 

 

正直になります。

私だって、幸せになりたい。

人並みに、それ以上に幸せになりたい。

恋愛だってしたいし、その分野での幸せがほしい。

愛されたい、ものすごく。

だけど、それを正直にいうことは、どこかいけないことのような気がしてならない。

私以外の他人がそれを望んで、口に出して言うのは全然構わないと思う。

だけど、私は許されない。そんな気がしてしまうのです。

私には、元彼の家族の幸せを祈ることはできても、自分の幸せは･･･元彼が手に入れたような、家族を持つとか愛する人と一緒に過ごすとか、そういう幸せは望んではいけない気がする。

 

きっと、そんなことなんて無いのだろうけど。

 

 

考えると、つらくなってくるから。

今日はこの辺でやめる。

 

明日仕事だから、もう風呂はいって寝よう。

 

読んでくれてありがとう。