「境界に生きた心子」

自分を大切にするのは一番大事なことです。
他では得られなかったと思う出会い、彼を大事にしたいという気持ち、それは貴重なものですね。
でもけめさん自身もパートナーに抱かれ、頼りたいでしょうか？

彼は治療は受けていないのですか？
治療を受け、けめさんも彼との接し方を勉強し、少しでも良い方向へ向かっていくことは可能でしょう。
また自分を吐き出したり、サポートしてもらう場所や人が必要です。
僕が参加している「ＢＰＤ家族会」もあります。
http://bpd-family.jp/bpd_family/date_place/
今終わりにする前に、やってみることは色々あるのではないでしょうか。

2012/3/25(日) 午前 7:44

こんにちは。お返事ありがとうございます。彼は自分の性格の特殊性は身に沁みているようで、電話の途中で私がなじられた時に、「なぜそんなひどいことをいうの？私だけに言うの？」と聞いた時は無言でした。しかし、次会った時に、自分はこんな性格だから一生誰とも一緒になることは出来ないし、表面上は仕事もして趣味もあって普通に生活していける。日常生活には困らないし、このままでいいと言いました。出会った頃は、今の生活を早く脱したい、結婚したいとも言っていました。多分どちらも彼の本心なのかと思えます。彼は約束に関して信用できる人ですが、裏切りには強い執着を持つ様です。彼の家族も金銭面と信用において彼を裏切ったことで今は彼の憎しみの対象となっています。今までのお付き合いの中で彼にメンタルを受診したことがあるかは、彼の自尊心を傷つけるのではないかと思い、聞けないでいる状態です。彼は辛い時の対処として「誰かに相談はしない、そういう感情は自分の中で噛み殺す」と言っていたので多分医療機関に相談するという選択肢はなかったのではないかと推察しています。

2012/3/25(日) 午後 0:43 [ けめ ]

「感情は自分の中で噛み殺す」というのは非常に不健全なことです。
抑圧した感情は決してなくなることはなく、意識下に蓄積されていき、いずれ必ず歪んだ形で噴出してきます。
少しずつ、適切な時と場所で吐き出すことが不可欠です。
それを彼に理解してほしいですし、吐き出す相手にけめさんがなってあげることはできませんか？
ただじっと受け止めてあげるだけでいいと思います。

ただなじられたときは、それは病気の症状であって、決して本来の彼の言葉ではないのです。
言われたことを真に受けてはいけません。
あくまで症状だと受け流し、巻き込まれないことが大切です。
そうして自分を守ってください。
もちろんそれが彼を守ることにもなります。

2012/3/26(月) 午前 8:46

私もその言葉を聞いた時には、彼が心にとても深い闇を抱えているのではないかと思えて、絶句しそうでした・・・。彼に「今は辛いからそんな風に思うのかも知れない。今の状態から抜け出したいつものあなたをみたい。」といいましたが、「俺のことを買い被っている、俺はあなたが思うような人間ではない」というようなやり取りが増え、せっかく会っていても私も笑顔になることができません。彼も私に合うとそのような話になってしまう（彼が仕掛けるのですが）ので、彼も辛いと思うのです。誰だって辛い状態は避けたいでしょうから・・・。彼が私といて辛いのなら、私が側にいない方がいいのではとも思いますが、でも私は早く本当の意味で楽になってもらいたいのです。吐き出す相手・・・まさにそんな感じです。それが彼にとって必要なら前向きに考えようとも思えますが・・・私も本当に必要とされている確信が持てれば頑張れそうですが・・・イレギュラーなお付き合いの形は難しいですね。

2012/3/26(月) 午後 8:25 [ けめ ]

立て込んでいて、コメントがすっかり遅くなってしまい、すみませんでした。

彼は仕事も趣味も持ち、日常生活は支障なくできているということなので、他の人には普通の社会人を演じて、無難に接しているのでしょう。
けめさんに対して、他の人には見せない本音の自分をさらしているのは、けめさんに心を許して信頼しているからだと思います。

一方、そのうち自分が見捨てられることを恐れて、傷つく前に自分のほうから関係を終わらせようともしているのかもしれません。
あるいは、こんなことを言う自分でもけめさんは見捨てないか、試しているのかもしれません（無意識に）。

なじったりするのも愛情の裏返しでしょう。
他の人にはしないのだろうと思います。
親から愛情を得られずに育ったため、愛され方が分からず、愛し方も分からないのですね。
（続く）

2012/3/31(土) 午前 8:04

何とか治療に繋がることができればいいのですが。
感情を噛み殺しても心の底に堆積していき、やがてより深刻な傷を負うだけだということを、是非彼に分かってほしいと思います。
彼の吐き出しを受け止めながら、ゆっくりと少しずつそういうことを伝えていければいいのですが。

もちろん長い月日がかかるでしょうし、勉強も必要だし、失敗もするでしょう。
大切に思う彼を支えられるでしょうか？

2012/3/31(土) 午前 8:05

＞彼は仕事も趣味も持ち、日常生活は支障なくできているということなので、他の人には普通の社会人を演じて、無難に接しているのでしょう。

2回目以降のデートで彼は高機能型のボーダーなのではと確信に近いものが出てきて、このサイトに出会いました。もしかしたら、彼が関わり方次第で変わってくれるのではないかと考えました。私は彼のいいところも辛い部分も含めてお付き合いを進めたいと考えて彼に伝えましたが、稲本さんが言われるように、今彼の方から距離を置かれているような状況です。彼自身からこのような状況に持ち込んでおいて距離を置くなんてひどいなと正直感じます。でも「今までもみんな離れていってしまう」という言葉を思い出すと彼も辛いんだろうなと思い、どうにか出来ないかと逡巡してしまいます。（続く）

2012/4/1(日) 午前 3:15 [ けめ ]

今は彼からの連絡待ちのような状況ですが、これがこの状況を好転させる方法なのか否かすらよくわかりません・・・。彼の事を「こんなに大切に思っているんだよ」といくら伝えてもまだ足りないのであれば、もう私から彼に出来ることはないのかなと諦めかけているところです。とても関わり方が難しく、今後彼が付き合いを継続することを望んだとしたら、私も彼も幼児期に戻ってお互いに心を育て直す過程が必要になってくるのだろうと長い道のりを想像します。私たちにとって本当に救われるために必要なことはそれなんだろうと。でも私も確固とした自信がなく、わたしの不安が、もしかしたら彼に伝わってしまっているのかも知れませんね。

2012/4/1(日) 午前 3:35 [ けめ ]

> 彼自身からこのような状況に持ち込んでおいて距離を置くなんて

それもボーダーの症状がそうさせていることです。
（彼がボーダーだとすればですが。）
けめさんも書いているように、彼自身が一番辛いのです。

心子の場合は、時間を置くことが元に戻るための唯一の方法でしたが、もちろん彼の場合もそうかどうか分かりません。
心子はいい時と悪い時の目まぐるしい繰り返しでしたが（知り合った当初、彼女の片思いだった時は辛い時間ばかりでしたが）、彼はそうではありませんか？

「こんなに大切に思っているんだよ」と伝え続けるのは、とても大切なことです。
今まで大切にされた体験がないのですから、それを実感できるには長い時間がかかるでしょう。

2012/4/4(水) 午後 2:58

> 私も彼も幼児期に戻ってお互いに心を育て直す過程が必要になってくるのだろうと長い道のりを想像します。

その通りですが、本当に回復するには専門家の力が必要です。
恋人の役割は、寄り添って支えることです。

彼が医療にかかる気持ちを持ってくれればいいのですが、そうでない時に治療を勧めるのは逆効果になってしまうでしょう。
ボーダーに関わることで、彼が何か身体的に悩んでいることなどはありませんか？
例えば眠れないとか、摂食障害とか、ストレスによる体の不具合とか。
もしあったら、そういう所から医療に繋げていくという方法もあると思います。

2012/4/4(水) 午後 2:58

彼は会っている最中や電話の最中に気分の変化が急激に現れます。さっきまで楽しく話していたのに、急にスイッチが入ってしまってなじりだすことが多いです。彼の中でなにが気にいらないことがあるのでしょうね。身体的な症状としては、低気圧になると頭痛が出てきて運転が出来なくなるほど眠くなると言っていました。これはボーダーとは関連がないのかなと思っていましたが、どうなんでしょうか。この症状に関しても、彼は医療機関を受診する気は全くないと言っていました。体の調子が悪くても受診することや薬を飲むのは嫌で自力で治すと。医療機関にはアレルギーがあるみたいです。辛くても自分で消化する、誰かに相談するのは嫌だと言っていました。彼はボーダーなのか単に偏った性格なのか・・・。

2012/4/5(木) 午前 0:50 [ けめ ]

低気圧による睡魔は何なのか分かりませんが、彼がそこまで頑なに医療機関や人に頼るのを拒むというのは、何か特別な理由があるのでしょうね。
親に甘えるという体験がなかったからなのでしょうか？
単なる空想になってしまいますが、病院にも連れて行ってもらえなかったとか、逆に病院で非常に傷ついた体験があるとか、あるいは親に頼ろうとして手痛いしっぺ返しを喰ったことがあるとか……。

人に甘えてもいいんだ、辛いときに我慢しなくてもいいんだ、助けてくれる人がいるんだということが、けめさんとの触れ合いのなかで分かっていければいいのですが。

2012/4/6(金) 午前 0:12

> 半分は自分の幸せを半分は他人の幸せを願って活動する

これがいいですね。
具体的な活動とはどのようなものですか？
講話とかも？

元気さんの教えが人々の心に染みていくことを祈っています。

2011/12/28(水) 午前 0:17

我々の宗派は北禅の系譜であり、お経は法句経と般若心経を唱えます。自己確立と自他共楽が行動規範であり、他の禅宗が座禅を組むように、易勤行として少林寺拳法を修行します。座学は上記のお経、やリーダーシップ論を研究します。また、自分は半分は他人のために活動しているかが問われます。私は最近はハーグ条約の国内担保法の中間報告に対して意見書を外務省、法務省に提出しました。自分のため、娘のため、現在引き離された親子の為に出来ることを具体的にしています。少林寺では具体的に行動することを重視します。またその行動は慈悲心に基づいたものであることがポイントです。因みに、外務省の意見集約では、私の意見が３つは記載されていました。

2012/1/6(金) 午前 9:01 [ 元気 ]

外務省の意見集約に、元気さんの意見が３つも記載されたというのはすごいことですね。
よい影響に繋がればいいのですが。

それにしても色々な行動をされているのに敬服します。
奥さんや娘さんと接するときも、やはり仏教の教えに根ざすものがあったでしょうか。

2012/1/6(金) 午後 1:28

法務省の意見集約では、親子引き離し機関と言われている家裁の問題点、国内法の問題点をついた意見は無視されました。法務省の悪意を感じます。妻と娘に接するときに仏教の教えが活きていたか？難しい指摘ですね。仏教と言えば慈悲心と愛着に対する考えでしょうか。慈悲心とは相手の立場になってものごとを考えること。だけど相手と変わってあげることができないときの嘆きのサンスクリット語うめき声が語源です。娘の気持ち、妻の気持ちを理解しようと頭をフル回転しました。仏教では過度の愛着を戒めます。お釈迦様は「ただ、サイの角のように歩め」と言われました。人間は最後は一人で死にます。一人一人を尊重する。愛は時に恩着せがましがましいことがあります。難しい！

2012/1/7(土) 午後 0:19 [ 元気 ]

愛着は必要なものでもありますが、過度になると自分中心で相手を惑わすものになってしまうのでしょうね。
愛と恩きせがましさの違いは、何が本当に相手のためになるのか見極めることでしょうが、時にその判断は非常に難しいですね。

「サイの角のように歩む」とはどういうことでしょう？

2012/1/9(月) 午前 9:49

南伝仏教に伝わる、パーリ語のお経、スッタニパータに何回もでてくるフレーズです。初期のお経であり、お釈迦様の教えをパーリ語で伝えていると言われています。サイは一本しか角がありません。自分と法をよりどことして、周りに惑わされることなく突き進めと教えています。

2012/1/9(月) 午後 8:10 [ 元気 ]

サイも猪突猛進というイメージですね。

インドサイは角が１本なんですね。
ちなみに、アフリカに生息するシロサイ、クロサイは２本です。

2012/1/10(火) 午前 10:03