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アダルトチルドレンって何だろう？私はアダルトチルドレンなのだろうか？
アダルトチルドレンって病気なの？アダルトチルドレンって治るの？どうし
たらいいの？
アダルトチルドレンをよく解らない人は、まず、一番初期の記事の
「アダルトチルドレンチェック パート１」
http://blogs.yahoo.co.jp/goisu166/3115649.html
「パート２」
http://blogs.yahoo.co.jp/goisu166/4321378.htmlを読んでﾁｪｯｸして下さい。
もし、このチェックに当てはまる数が、三分の一以上あったら、あなたはアダ
ルトチルドレンかもしれません。でも、アダルトチルドレンって病気ではない
ので誤解のないように(^◇^)彼方次第で、生き方なんてどんどん変わると思い
ますよ。
そして、記事を古い方から読んでもらえるといいな。少しずつＡＣがどういう
ものか、自分はどんな問題を抱えているかが見えてくると思いますよ。
自分の家にパソコンが無い！って人は携帯から読めますので。
http://blogs.mobile.yahoo.co.jp/p/blog/myblog/mytop?bid=goisu166
からアクセスしてくだい。ちょっと長いですね(^◇^)
そして、ＡＣ関連の本を読んで見たい方は
http://astore.amazon.co.jp/yahoocojp0036-22
で、ゴイスお勧めの本を紹介しておりますので、ご利用下さい(^◇^)
また、すでにＡＣ（ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝ）の本を読んだ人もいるでしょう。その本には
きっとすさまじい過去を持った方が紹介されていると思います。それを読んで
「私はこんな人とは違う！」って思った方もいるでしょう。
しかし、本に書いてあるような方は、ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを絶対受けて、依存抱えているな
ら、治療しなくてはならない人の例を書いてある事が多いようです。
本に書いてある性的虐待、暴力的虐待、親がアルコール中毒、恋愛依存、ｾｯｸｽ
依存なんて例にあてはまらなくても「情緒的虐待」という「虐待」があるのです。
子育てに無関心だったり、親の理不尽な命令に従ったり、しょっちゅうある親の
喧嘩の仲裁に入ったり、嫁と姑の間に入って仲を取り繕ったり、親との会話が少
なかったり、親同士の会話が少なかったり、兄弟の一人が重病で、自分は構って
もらわなかった、親が精神病を患っていた等々。この様な家族の中で育った方は
「情緒的虐待」を受けていた可能性があると思います。
「虐待」っていうと、なんだか、直接暴力とかを想像しがちですが、要は彼方が
子供だった頃、彼方が「欲しい愛」を親から貰ったかどうかなんです。
彼方が望んだ愛を十分貰えなかったら、子供時代の彼方は貰えない状態で生き抜
こうとします。その思考、行動の特徴がＡＣなんだと思います。
そうだな〜今日あった学校での出来事を夕食の時間に話した記憶ありますか？
「うるさい！あっちいけ」「そんな下らない話聞いてる暇ないよ」と言われた
り、怒られる理由が、まちまちで、なんでこんな事で、まるで殺人を犯したく
らい怒られるの？とか、自分が見つけてきた楽しそうな事にケチをすぐつける
とか、学校で貰った表彰状をくだらないの一言でかたづけるとか、「お前はう
ちの子じゃないよ」って言われたとか、仲良い友達にケチつけるとか、兄弟ば
かり可愛がったり、親の話題はいつも人の悪口とか、無理な志望校を受験させ
られたとか、お父さんとお母さんは、会話も無いとか・・・
一見、仲良く明るい家族で、何でも話せたって言う方がいますが、家族全員が
無理して触れたくない話題を口に出さなかっただけじゃないでしょうか？
幸せな家族の中で育ったのに、もしかして彼方は生きずらさを感じていませんか？
人間関係に困っていませんか？今でも親のロボットの様に生きていませんか？
友達多かったけど、なんか寂しく虚しくて孤独を感じていませんでしたか？
DVや浮気性の彼氏、ギャンブル好きの彼氏と付き合ったりしてませんか？
彼からメールが来ないだけで不安になっていませんか？
友達やママさんグループから食事など誘われると、ムリして参加してませんか？
摂食障害を抱えていませんか？
今、ここにいる彼方は過去の積み重ねです。子供時代に親との対応で身につけ
たＡＣ的な思考や行動を、大人になった今でも続けているのかもしれません。
しかし、その生きずらい性格や個性は、持って生まれたものではありません。
彼方の家族の中で生き抜くために必要だったものなんです。だから、大人にな
った今、その必要の無い思考や行動を、捨てる事も出来るし変える事も出来る
と思います。
この生きにくい生き方をどれくらい彼方は持っていて、いつ、何処で、誰から、
どのようにして、身につけてしまったのかを探し、それは大人になった今は、
いるのか？いらないのか？を考えてみて、親との関係の中で、心の奥に隠して
しまった、「感情」を見つけ、癒し、心の中に再びしまいなおすのが、「アダ
ルトチルドレンからの回復」なんだと思います。
彼方は子供時代「悲しい」や「怒り」の心を、悪い心だと思いこみ、心の底に
しまい込んでしまっていませんか？
例えば、楽しかった遠足の話を親にしても、親は興味なくつまらなそうに聞
いたら、悲しいですよね。でも、その「悲しい」という心を認める事は、「親
は自分に関心がない＝愛がない＝愛されていない」という事実を認める事にな
ってしまいます。それは子供にとってはあまりにも残酷な事実です。そこで
子供は「悲しい」という感情を、一瞬のうちに心の底にしまい、「悲しいと
感じなかった」「悲しい心なんて無かった」と処理してしまうのです。
この隠した心は、今の彼方の心に霧のように覆い被さります。何をやっても
空しいとか、気力がないとか、楽しくないのはこの霧が、彼方の心に被さって
いるからなんです。
悲しい心には「何故私を愛してくれないの！」という怒りの心もあるので、ｷﾚ
やすいとか、怒りっぽいのも霧が影響してるかもしれませんね。
回復は、本人の強い意志が必要だと思います。乱暴に言えば、意志が強い人は
回復してゆくでしょう。自分の未来をなんとかしたい、今までの生き方なんて、
ちっとも楽しくもなかった。いっそ死んだ方がましだ。そんな思いを心に秘め
てる方は、自分の力を活かせる事できると思いますよ。
子育てで悩んでる、お母さんもいるでしょう。案外、子育てがうまくいかない
のは、アダルトチルドレンだからかもしれないです。自分の親にされた事を自
分の子供にはやるまいと思ったのに、いつのまにか自分の親と同じ様な事をし
ていませんか？
子育ては楽しいですか？
彼方は親から叩かれて悲しい思いをしたのに、今子供を叩いていませんか？
いつのまにか泣かない子供になっていませんか？
彼方がｲｼﾞﾒにあった様に、お子さんがｲｼﾞﾒにあっていませんか？
旦那さんは子育てに協力的ですか？
お子さんがふざけて楽しそうにしてるのを、ﾆｺﾆｺして見ていられますか？
自分の親の前で子供をかわいがれますか？
彼方の心の中に、子供の頃の彼方が住んでいます。その子が今でも、一人
ぼっちで泣いているんだと思います。
現在は新しい記事はほとんど書いていませんが、前の記事を読んで気になっ
た事、質問、疑問などありましたら、お気軽にコメントしてください。返事
が遅くなるかもしれませんが、必ずコメントしますので(^◇^)
また、記事を書かないブログを適当に作って、このブログをファン登録する
と、あんまりＡＣとは関係ないけど、なんかちょっと関係あるかもな〜って
記事が読めるようになります。結構沢山あるので、おすすめです。
行ける所まで行きましょう(^◇^)独りで悩むより、誰かの助けを借りましょう。
孤立しても、あなたの親は振り向いてはくれません。
やがて自立し、独りで歩けるようになりたくないですか？
●
なんやら「にほんブログむら」ってのに登録してみました。こんなに素晴らしい
ブログ（自画自賛）をいろんな人に知ってもらいたくてね(^◇^)
↓
http://mental.blogmura.com/
↓本の紹介です。
私のおすすめ:
 知っていますか?アダルト・チルドレン一問一答
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芸能人・有名人の新着記事
ワ
ヴ
n
2012
たくさんの本を読み漁り、一時は自分が少し変ったように思えたのに。またどうしようもなく「人」に飲み込まれそうになっています。私は受け入れてもらえない人間。きっとまた、孤独との戦い…。はぁ〜この思考は中々変えられませんね〜…。私は母親です。ＰＴＡにも参加しなきゃいけないのに、そこでの人間関係が怖い…です…。上手く行かない人間関係。。どうしたらこの思考が変るのか。まだ、何も始まっていないというのに。
2007/4/4(水) 午後 10:25
campさんへ：受け入れてもらえない人間なんていませんよ(^◇^)きっと、自分が自分の事を受け入れていないからじゃないかな？人間関係怖くて結構(^◇^)それが今のcampさんなんです！上手くいかない人間関係だってね、他人より自分を優先してれば、悪くたって構わないんですよ(^◇^)乱暴かな〜〜〜。まぁPTAだからな〜多少は、自分を犠牲にする事もあるかな(^◇^)
2007/4/5(木) 午前 10:28
ACだと気付かされました。何故か涙が止まりませんでした。いい人ばかりで何かされてるわけでもない。なのに人が怖い。楽しいしもっと中に入りたいのに、上手く笑えないしうまく表現できません。ずっと自分の感情を抑えて我慢するという事しか出来ない。今、皆が当たり前に普通に毎日やっている事、自分から見ても容易いことなのに、それすら苦痛でしかたがありません。藁をも掴む思いで彷徨っていた所、ここへ辿り着きました。メールカウンセリングは、今もやっていただけるのでしょうか？
2007/4/15(日) 午後 11:56 [ CUCU ]
CUCUさんへ：初めまして(^◇^)ｺﾞｲｽがﾒｰﾙｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞしてるなんて怒る方いるんで、内緒にしといてください(^◇^)どうぞ遠慮なく、ﾒｰﾙしてください。抱えてきた思いを聞きますよ。そして、これからどうすればいいか、一緒に考えて行きましょう！
2007/4/16(月) 午前 11:06
初めまして！私は子供の頃から常に何かしら心配ばかりして生きてきました。家ではいい子でいて，両親に本当の自分を見せる事がどうしてもできませんでした。そんな自分が大嫌いで，でももう一人の自分が背中を押して何とかやってこられたような気がします。人を楽しませる事は大好きでそれが幸せだったのに，今心が崩れ始めていて，好きだと思っていた唯一の自分もいなくなっってしまうのではないかと，とても怖いです。ACという言葉に出会い私もそうなのでは･･と思うようになりました。自分が分からないというのはとても苦しいです。
2007/4/16(月) 午後 3:11 [ POTE ]
POTEさんへ：初めまして(^◇^)そんな自分が嫌いだけど、そうするしかなかったんですよね。だから、嫌いにならないで欲しいな。人を楽しませるって事は、きっと、自分は楽しくなかったんだと思いますよ。で、今、それを気づき初めているんじゃないかな。好きだった唯一の自分がいなくなってもね、ちゃんとそこに、本来の、あるがままのPOTEさんがいるんだな〜(^◇^)そんな自分を発見した時、自分は自分であるという事が判り、今まで、隠してきた本来の自分で生きられるようになると思いますよ。
2007/4/17(火) 午後 1:20
ｺﾞｲｽさんｺﾒﾝﾄ有難うございます。混乱していて言葉にするのは難しく解りにくいかもしれません。私は両親にもっと冗談を言って笑いあいたかった。でも家族だけにはそれができなかったのです。それが苦しくて，でも外にいる時は楽しいと思えたし，人と笑いあう事が幸せでした。それが本当の私かどうかは自分で見つけていくしかないのですよね。自分自身を見つめなおしていこうと思います。
2007/4/17(火) 午後 7:25 [ POTE ]
メール送らせていただいたのですが、戻ってきてしまいました。。 ﾌﾘｰﾒｰﾙなのですが、大丈夫でしょうか？
2007/4/18(水) 午後 11:08 [ CUCU ]
POTEさんへ：家族だけには出来なかったんですか〜それは何故なんだろうね。外では冗談を言えて、楽しかったのにね。本当の私かどうかか〜そうだな〜人と笑いあう事で、空しく感じた事はありませんでしたか？その変も振り返ってみると、いいですよ。もちろん！空しくなかったら、それはそれで、いいんですからね(^◇^)
2007/4/19(木) 午後 5:28
CUCUさんへ：もしよかったら、ヤフのメアドで送って貰えますか？それなら他の方からもメルが来てるので大丈夫だと思いますよ。
2007/4/19(木) 午後 5:33
こんばんわ。今自分と向き合っていて，でも向き合えば向き合うほどわからなくなります。自分に素直に生きるという事が。大切な人の笑顔を見るのが好きな私さえも，楽しもうとする私さえも人に依存してる事になるのか，私のなかでどこまで必要で不必要なのか線を引く事ができません。見つけられる日がくるのでしょうか。
2007/5/18(金) 午前 0:06 [ POTE ]
poteさんへ：うんとね〜大切な人ってのが誰だか解らないのですが、その人を求めるのが、ｲﾝﾅｰﾁｬｲﾙﾄﾞかもしれないね。もしそうなら、依存の可能性もあるので、注意しないとね。
2007/5/18(金) 午後 5:32
大切な人は，主人や友人です。人を楽しませる事が好きそれは私の素直な部分だと気づきました。少しずつですが自分に必要・不必要な感情を整理していこうと思います。親に対しては不必要な感情がありすぎると思うのでもっと見つめなおして整理していきます。有難うございました。
2007/5/21(月) 午後 0:01 [ POTE ]
POTEさんへ：ん〜〜不必要ではないと思いますよ。親に対して感情がありすぎるのは、今のPOTEさんには、「ある」んだと思います。その「ある」は大人のPOTEさんには余計なものかもしれませんが、ｲﾝﾅｰﾁｬｲﾙﾄﾞの感情だと思いますので、必要とか不必要とか区別しちゃうと、ｲﾝﾅｰﾁｬｲﾙﾄﾞが、哀しむと思いますよ。
2007/5/21(月) 午後 5:56
そうですね。不必要な物と思う感情に苦しめられているなら，それは私にとって必要で乗り越えなければいけない感情なんですよね。区別せず全部を受け入れて整理していきます。沢山の怖れから解き放たれて，今からでも変われると信じて，自分を信じて前に進んで行こうと思います。
2007/5/25(金) 午後 5:57 [ POTE ]
POTEさんへ：区別せず全部受け入れるには、例えば、親に対しての感情を例にあげると、どんな過去があったか、振り返る必要があると思いますよ。こんな過去だった、あんな過去だった。それを受け入れると、親に対して今、こんな感情が生まれてくるんだな〜って感じられるようになると思います。
2007/5/29(火) 午前 10:35
はじめましてです。
最近、自分がアダルトチルドレンだと知りました。
でもだからといってどうしたらいいのか分かりません。
2007/10/16(火) 午前 9:12
まあたんさんへ
ｺﾒﾝﾄありがとう。ﾌﾞﾛｸﾞを少し読ませてもらいました。
AC回復はｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞや自助ｸﾞﾙｰﾌﾟの参加、または一人でAC回復のｽﾃｯﾌﾟをやるといいのですが、どれがまあたんさんに合うかは、今の所判りません。まあたんさんの背景や今抱えてる症状などを知らないのでね。
ただ、言える事はね、彼が好きなのは「父親の愛」が欲しいからだと感じました。そして彼がまあたんさんを好きなのは「母親の愛」を求めているからかなって感じました。
何を言ってるか判らないと思いますが、このﾌﾞﾛｸﾞを読んでもらい、「本の紹介記事」で紹介してる、恋愛依存の本を読むと理解できると思いますよ。
本当の恋愛をすると、彼に会えないくらいで寂しさは感じないんですよ。もし、本気でこれからの人生を考えて、ACをなんとかしたいと感じたら、ｺﾒﾝﾄやﾒｰﾙしてくださいね。
2007/10/16(火) 午後 0:01
匿名さんへ
はじめまして
半分諦めてるって事は、半分はまだ諦めていないんですよね(^◇^)だからこうして、絶句するような自覚をしても、コメントを書いているんですよね
一般論かもしれませんが、結婚とか子供を育てるだけが人生の幸せを感じる機会でも無いのかもしれません。
匿名さんの何の為に生きるのか？このまま死んでいくのはやだ！って意志が、変化への力になると思いますよ。
2007/12/4(火) 午前 9:09
匿名さんへ
きっと愛を欲しがっているんだと思いますよ(^◇^)でもね、愛されるのに資格はいりませんよ
愛とはまず、自分自身を愛する事です。それには資格も条件もありません。あるがまま、そのままの自分を、そのまま受け止め「OK」と言ってあげることです。
無尽蔵は何か？それはきっと過去にあるのですが、それは誰がどうやって匿名さんに背負わせたのかを見つける事から、AC回復は始まるんですよ。
人は一口ずつしか、物を食べる事できません。だから無尽蔵に見えても、一つずつ過去をすくって、その時何が起き、自分はどういう心模様だったのかを、今、感じ取るのが大切なんだと思いますよ。
2007/12/5(水) 午前 8:56
匿名さんへ
返事が遅くなりました
自分を愛する。それは、まず自分の心を感じるようにしたらいいと思いますよ。今、自分はどんな心模様なのかを。そして、目の前の出来事や、しなければいけなない事に対して、どうしたいのかをハッキリさせるんです。
やりたい？やりたくない？をね！
もちろん、やりたくなくても、やらなければいけない事もあるでしょう。でも、やりたくないと感じて、やらなくてもいい事もあると思いますよ。
あの人を恨んで生きてゆくのも、自分の得になり、やりたい事ならすればいいんですよ(^◇^)
親の愛を欲しがる心。それは子供の頃からずっと持っていた心です。おかしいとかの評価は他人が勝手にすればいいんですよ。匿名さんが
欲しいなら、それは「欲しい」んです！
親離れは、ＡＣの方は出来ていませんから。親から離れられる程の愛を貰った事ないので・・・。
2007/12/12(水) 午後 5:53
匿名さんへ
匿名さんのブログのゲストブック見たかな〜？
よかったら願望だけじゃなく、実行してみてくださいね(^◇^)
2007/12/27(木) 午前 8:54
はじめまして。
私はアダルトチルドレンなのでしょうか？
チェック項目には当てはまることが多く、
もう１０年以上過食嘔吐を続けています。
ただ、両親はとても愛情深く育ててくれたと思うし
私の中にもトラウマ的なものは思い当たりません。
人を信じないようにとか（信じるから裏切られる）
自分の生きている意味がわからないとか
消えてなくなりたいとか
そんなことばかり考えますが、
それはたぶん私がこの上なく幸せで
甘えているだけなのだろうとも思うのです。
ただ、「生きにくさ」をとても感じているのは事実です。
それが周囲の人は環境のせいではなく
自分の性格のせいであることはわかっています。
変われるなら変わりたいのです。
自分に誇れる自分になりたいのです。
突然失礼致しました。
2008/2/25(月) 午後 2:33 [ nma*1*12 ]
nma11512さんへ
初めまして(^◇^)ｺﾒﾝﾄありがとう
10年以上の過食嘔吐の事は、ご両親はご存じですか？そして、一緒になってその原因と治療を探していますか？ｺﾞｲｽの私見ですが、愛情深いのなら過食嘔吐にはならないと思いますよ。もしかしたら愛ではなく、過干渉になってるんじゃないかな〜って感じました。
厳しい事を言うようですけどnma11512さんは、この上なく幸せでもなく、甘えているだけでもないと思います。そして、今のnma11512さんの性格（AC的思考や行動）は、持って生まれたものではなく、親と一緒に生きる為に、必要だったものだと思いますよ。
nma11512さんは変われますよ。自分に誇れる自分になれます。ただ摂食障害なので、専門家の助けが必要です。もし、クリニックやカウンセリングなど受けていないのなら、探してみてください。
2008/2/25(月) 午後 6:03
昨日の波乱万丈を見て、自分もそうなのかもと思いました。
子供の頃、両親の不仲を見てみぬふりをし、賢くて美人の姉とはいつも比較をされました。今の自分の性格を子供の頃から嫌いでした。
嫉妬深い、自己否定、白か黒しかない、自分のやり方と違う人は間違いと思う、などなどきりがありません。１０年位前から、にこやかではない人と話す時、口元が下へ曲がってしまう様になり、ますます人が苦手になってしまいました。
2008/2/25(月) 午後 11:33
haitu33さんへ
コメントありがとう(^◇^)
自分の性格っていうか、思考とか行動は、不仲な親から、愛を貰おうとした結果身につけた思考とか行動なので、産まれ持った性格でも無いから、その思考とか行動は捨てること出来ますよ。
美人の姉と比較なんかしないで、私は私なんだから、そのままを受け入れてって思いがhaitu33さんの叫びなんだと感じました。
人との関係。それはまず、親との関係から学びます。でも、親がACだと、どうしても健全な人間関係を学べないので、社会へ出ても、他人とは親の様な人間という、思いこみもあり、人付き合いがうまくゆきません。
また、ACとの人間関係なら、ある程度出来るので、自分の周りの人間はACばかりになってしまい、子供の頃と同じ様な思考と行動が、捨てられないのもあるんだと思いますよ。
2008/2/26(火) 午前 9:10
はじめまして。
私もテレビを見て、�犹笋辰�AC�瓩覆鵑世辰特里蠅泙靴拭�私の父は再婚で、姉ふたり、若い頃に家を出て行きました。私は２３年前に結婚し、主人と二人の息子がいます。人からは親切な良い人と思われていると思います。でも、その心がこわれそうで怖い。
あなただけは良い子でいて・・といわれて育ちました。そのことを10年くらい前に両親に訴えた時、父からの答えは母は私を産まないといったが、自分のために自分の子供が必要だと説得して私が生まれたと聞かされました。そのとうり、私は父と母の愚痴を４６年聞きつつ”けました。でも、もう疲れていました。人間関係にも疲れて、これは更年期だと自分に言い聞かせていました。変わりたい。かわりたい。
2008/2/26(火) 午後 3:08 [ クローバー ]
ありがとうございます。
この性格がもし持って生まれたものでないとしたら
少し救われる気がします。
親は過食嘔吐のことを知りません。
ましてや生きていたくないと考えていることなんて
想像もしていないと思います。
過干渉だったかどうか…私には良くわかりません。
愛されていると感じてきたし、両親を大切に思っています。
ただ、いつも「いい子」でいたい、
心配をかけてはいけないという脅迫観念にも誓い思いがあります。
恥ずかしながら30歳を過ぎた今も、それは変わりません。
私自身も親離れできていないのでしょう。
季節によって気持ちがひどく不安定になる時期があるので
専門医にかかることも真剣に考えました。
でも、結局は自分の気持ち次第、医者で治るものなのかどうか
半信半疑でなかなか踏み切れません。
まずどこを訪ねれば良いでしょう？
心療内科？カウンセリングルーム？
選ぶ際の注意点などはありますか？
長々と勝手ばかり書いてすみません…。
2008/2/26(火) 午後 5:10 [ nma*1*12 ]
ｸﾛｰﾊﾞｰさんへ
ｺﾒﾝﾄ有り難う
まず悪い子になりましょう(^◇^)だから、両親の愚痴は聞かないようにしてください。はっきり断っていいんですよ。「聞きたくない」ってね！両親から嫌われるようになってください。
ACだと知り、まずは本を読んあり、ﾈｯﾄを見たりして知識を付けるといいかな。そして、自分に合った、やってみたい回復方法が見つかると思いますよ。
よい子とは、まず自分に対してよい子になるといいです。それは、自分の心になるべく嘘をつかない事です。誰かに食事に誘われて、行きたくないって感じたら、出来るだけ行かないようにするといいですよ。そんな事くらいで壊れる人間関係なら、どんどん壊していってください(^◇^)乱暴かな〜
でもね、自分に嘘ついて、笑顔を無理に作り演技するから、人間関係に疲れると思いませんか？
2008/2/26(火) 午後 5:31
nma1151さんへ
性格は持って生まれたものじゃないですよ(^◇^)断言します！
摂食障害は病気です。専門家の力を借りた方がいいと思いますよ。nma1151さんのお住いの近くに、摂食障害を扱ってる心療内科などありませんか？探してみてください。自分に合わないのなら、変えればいいですし。
愛情深い両親に何故摂食障害の事がいえないのでしょうか？それはね、nma1151さんが両親に心配をかけたくないのではなく、両親がどういう対応を取るか想像できるからではないですか？おおげさに騒いだり、泣いて取り乱したり、甘えているからとか言うかもしれないってnma1151さんは想像していませんか。
両親の愛はあったのでしょう。でもね、少しだったんだと思いますよ。10の愛を与えてくれたのかもしれません、でも、10000000000の心配があったのかもしれませんね。心配＝愛ではないので、良かったら記事を読んでみてください。
そうだな〜本の紹介してるから、その本を読んでみたらどうですか？それから病院を探してもいいし！是非読んでみてください。
2008/2/26(火) 午後 5:44
匿名さんへ
書き込みありがとう
イヤな所なしって書いてあるけど、気になってる所はイヤな所じゃないのかな〜って感じました(^◇^)
仮に彼がＡＣでも残念ですが匿名さんが導く事は出来ません。それは、彼がＡＣ？みたいな生き方を変えたいって心があり、自分で変えようと決意し、自分で方法を見つけようとしないと、何も変わらないんですよ。
人付き合い、会社での疎外感などは、彼が自立してないと想像できるし、ささいな事で落ち込むのは、その態度をする事によって、親から関心を得ようとしてきた生き方だと想像できます。それは、親から無関心で育てられてきたからじゃないかな。
続く
2008/2/27(水) 午後 1:34
匿名さんへ 続き
ちょっと怒って謝るは、父親から厳しくされたのかもしれません。しかし、本当に子供の為をおもい叱られたのなら、すぐ謝るって行為はしないだろうし。有無も言わず怒鳴られてきたのかなって思います。
母親の精神的病気をケアできなかった夫婦の間に産まれた子供が彼です。少ない情報ですから、あくまでもゴイスの勝手な想像で書いてみましたが、匿名さんが、気になる所をひっくるめて、このままの彼と一緒に歩きたいと思うなら、問題は無いんですよ。
あと、ＡＣの方はＡＣの方と恋愛をするってのがありますので、匿名さん自身も、ちょっと振り返ってみたらどうですか？彼の母親役をやっていませんか？
2008/2/27(水) 午後 1:35
ありがとうございます。
ゴイスさんのおっしゃる通りでした。
摂食障害だと知った時の両親の反応が怖くて言えない。
心配かけたくないというのは言い訳だったとわかりました。
本、読んでみます。
過去のブログも、まだ途中までですが読ませていただきました。
正直頭がパニックです。
自分が正しいと信じてきた行動、愛だと感じてきたことが
全部違っていたの？って。
少しゆっくり考えてみたいと思います。
2008/2/27(水) 午後 2:49 [ nma*1*12 ]
nma11512 さんへ
焦らずゆっくりですね。ブログの読み過ぎには注意ね(^◇^)刺激が大きいもしれませんし。気分が塞ぐようだったら、休んでくださいね。
そして、両親がどう反応しようと、 nma11512 さんの人生を楽しめる様になる為に、病院へ行くといいと思いますよ。
2008/2/27(水) 午後 3:15
コメントありがとうございました。
今まで形成されたものが、突然、劇的に変えられることはないのでしょうが、気がついたことは幸せ。私の気持ちを聞いてくれる人がいたことも涙が出るほどうれしい。このチャンスは逃したくない。
だから、本やブログを少しずつはじめます。
自分の気持ちに正直に、いやなことはいやだと言ってみます。
年老いた両親を変えることはできないけど、自分はどうしたいのかを考えてみようと思います。
でも、迷った時はここでお話してもいいですか？
2008/2/27(水) 午後 3:40 [ クローバー ]
ｸﾛｰﾊﾞｰさんへ
突然、劇的には変わりませんが、少しずつ変わってゆきますよ。
迷わなくても、是非コメントしてください(^◇^)過去の記事読んで、こんな事を感じた〜なんて書くと、自分の考えた事、気付いた事が、よりハッキリすると思いますよ。
2008/2/28(木) 午前 8:43
はじめまして。
最近、ふとした切っ掛けでＡＣを知り、
いろいろ調べているうちにこちらにたどり着きました。
私にも当てはまる事ばかりです。
ずっと不安で寂しくて、自分に実感が持てなくてフワフワした感じだったのが、
あぁ〜私の居場所はココだったんだ！と、少し落ち着いた気分になれました。
今はとにかく自分を落ち着かせるためにＡＣの本を読み続けているという感じですが、
知れば知るほど、自分が背負ってしまった「事実」の重さに自分を支え切れなくなる時があります。
そんな時、ゴイスさんやみんなのコメントにどんなに助けられたか分かりません。
ありがとう。
またこちらでおしゃべりさせて下さいね。(^-^)
2008/2/28(木) 午前 11:00 [ モー ]
モーさんへ
初めまして(^◇^)コメントありがとう
ＡＣの知識を得ているんですね〜いいですよ、それ！どんどん知識をつけてください。
事実ってのは「ＡＣという事実」かな？それなら、モーさんがＡＣ連鎖を断ち切るという使命を貰ったんだと思うといいかな〜
古い記事でも感想等ありましたら、お気軽にコメントしてくださいね！
2008/2/28(木) 午後 3:10
ゴイスさん、コメントありがとうございます。(^-^)
いつも不安で寂しくて、外に出るのも人に会うのも怖くて、すごく疲れてしまう自分。
みんなといるのに自分だけ浮いている感じがして、友達になりたいのになぜか遠ざかろうとしてしまう自分・・・など。
ずーっとなぜなんだろう？と心のどこかで思ってました。
そして結婚してからは、私の家族だけでなく、主人の家族やその周りの人たちの行動に疑問を持つ事が多くて、なぜなのか？とずっと思ってました。
ＡＣは連鎖をする、ＡＣはＡＣ同士でくっつくんですよね？
「あーなるほど、そうだったのか」と納得して気持ちが解れる反面、
「これは大変な事になった！！」みたいな重い気分にもなって、とっても複雑です。
それらをひっくるめて、「事実」なのかな。
ＡＣ連鎖を断ち切る使命って言う前向きなコメント、嬉しかったです。
でも・・・事実が重すぎて、気持ちを前向きに持って行けずに押しつぶされそうになる自分がいます。
今はそんな自分を、ＡＣの本やココに来る事で、私だけじゃないんだ！と支えている・・・と言う感じかな。
2008/2/28(木) 午後 3:56 [ モー ]
自分の強い意志が大事なんじゃあないか？薬に頼ることなく我慢して君らしく生きてみて！
2008/2/28(木) 午後 5:32 [ ようき ]
モーさんへ
まずは自分！「いつも不安で寂しくて、外に出るのも人に会うのも怖くて、すごく疲れてしまう自分。」これを変えてしまいましょう。
周りはどうするの？そう、周りもＡＣの方が多いと思います。でもね、モーさんのように自分で気付き、自分で変化しようとしない限り、他人は変わりません。
ですから、そのきっかけとなるモーさんとなるんです。変わったモーさんを見て、周りの誰かが、自分も変わりたいなーって感じてくれたら、もうけもんです。
ちなみに、前向きなんてのは、心が後ろ向きだから前向きにならなくちゃって思うんだろうなって思います。今、心は後ろ向き、でも前向いて進んでる。少しかもしれない。でも進んでる。ココに来る事ですら、進んでる。こんな風に思ってもらうといいな。
2008/2/28(木) 午後 6:35
ようきさんへ
皆さんを応援してくれてありがとう。
強い意志は確かに大事ですよね。ただ、強い意志を持つには、自分に自信が無いと持てません。でも、ＡＣの方は、自己否定するように育てられているので、自分に自信が持てない方が多いのです。
また、アルコール依存、摂食障害、鬱など薬が必要な事もあるようです。その薬の助けを借りながら、治療した方が有効なようです。
そして、我慢して君らしく生きるというのは、矛盾してないでしょうか？ひょとして我慢は薬にかかっているのかな。
ＡＣ回復とは、本当の自分を育て直すって感じなんですよ。
2008/2/28(木) 午後 6:43
匿名さんへ
無礼なんて無いですから(^◇^)自由に書きたい事を書いてください♪
目上の人が苦手ってのは、まさしく厳格な父親に育てられたからでしょう。まぁ得意っていう人もあんまりいませんが(^◇^)
そうだな〜彼の子供の頃の話をもっと聞いてみたらどうかな？そして匿名さんも彼に子供の頃の話を話してみてください。そういう会話から、彼がどこに問題があるのか判るかもしれませんし、ひょっとしたら、匿名さんの家庭にも問題があったって事も見つかるかもしれません。無かった無かったでＯＫですしね！
彼が心配性？とかに気付いて、改善する意志があれば変わってゆくでしょう。匿名さんが母親役をやっていたら、変わる確率は低いかな〜
そして、匿名さんの負担にもなりかねませんので。
彼がＡＣっぽいからとかじゃなく、彼と一緒にいたいかを、今、答えを出す事も無いと思いますよ。彼ともっと話しをして、過去の事、将来の事を話して、彼の前で匿名さんが、素の自分を出せ、それを彼が受け入れてくれるなら、良いパートナーであると思いますよ。
2008/2/28(木) 午後 6:57
読んでて涙が出そうになっちゃいました。
実は、主人の家族との付き合いで神経がすり減っていたところだったんです。
もう「機能不全家族」は嫌なので私は変わりたい！と思うけど、
家族が足を引っ張って傷つけるような事を言う・・・。
思いっきり気持ちが後ろ向きになってたかも。
そうですよね。まずは自分。
ココに来る事自体、進んでるんですよね。少しだけだけど。
思い切ってココに来て良かったです。
温かいコメントをありがとう。
2008/2/28(木) 午後 8:18 [ モー ]
モーさんへ
かなり返事が遅れました･･･｡すいません
家族が足を引っ張るのは、これからもっと酷くなるかもしれません。ＡＣじゃなくなってくると「あなたは変わった、何かあったのか？おかしくなった、変な宗教でも入ったのか？」なんて事を言い始めるかもしれません。でも、それって「変化した」という証だと思ってくださいね。
出来るだけご主人の家族とは関わりを持たないように出来るといいですね。ご主人は、理解してくれるかな？出来るだけでいいですよ。イヤな人は遠ざけてくださいね。
2008/3/12(水) 午後 3:58
匿名さんへ
返事おくれました。すいません。
小さい頃の話はどうだったかな〜
前向きの返答か〜彼の求めてる母親役ってのは、前向きも必要なんですけど、その前に「受容」して欲しいってのがあると思いますよ。それでＯＫ！って言ってもらいたい。甘えたいのでしょう。
で、これはずっと続きます。絶対とは言えませんが、お子さんが出来ると、自由に甘えられるお子さんに、父親となった彼は嫉妬する事になるかもしれません。お子さんの性別によっても変わってきますが。
2008/3/12(水) 午後 4:18
テレビを見て小さい時の記憶がない人はＡＣだと知り、本を読んだりもしました。私は小さい時の記憶が少ししかありません。習った先生の中で記憶もない人もいます。家庭の事もすごく少ないです。本で小さい時の記憶を呼び起こしたほうがいいとかも書いてありましたが、思い出せません。生きづらさはすごく感じてて、なんとかしたいと思って悩んでます。
年齢は６０歳と年とってて、子供はいらないと若い頃より思ってたので結婚はしてるけど、子供はいません。
６０歳迄ずっと家計の為（自分では自分が好きで働いてると思って）働いてちょっと前に退職しました。
ＡＤの本は３冊位本読みました。
インナーチャイルドをイメージして話かけたりとかもしました。
でも本読んでＡＤの直し方にちょっと恐ろしくなったりもします。
夫からはＡＤが治ったら人間変わるのではないかとか言われます。
どうしたらいいか悩みます。このまま元の自分に戻ったほうが丸く収まりそうだし。でも自分がわけわからないし、人に合わせてばっかりだし。どうしたらいいのだろうか悩んでます。
2008/3/13(木) 午後 3:08 [ youko ]
youkoさんへ
初めまして(^◇^)コメントありがとうございます。
小さい時の記憶を呼び戻すには、まず今の自分が、今自分にわき上がる心を、あるがまま、そのまま、評価も批判もせず受け入れてゆかないと、ｲﾝﾅｰﾁｬｲﾙﾄﾞは安心して、心を開いてくれません。
ACの回復方法は怖いかもしれませんね。辛く悲しい事をもう一度体験するようなものですから。でも、ｲﾝﾅｰﾁｬｲﾙﾄﾞはもっと辛いんです。ずっと辛く悲しい心を抱えて、youkoさんの心の中で泣いているんですから。
ACから回復したら、人間変わりますよ(^◇^)生きずらさは無くなります。心が軽くなるって感じかな〜〜〜。丸く収めて続けて、人に合わせてきた人生を送り今があります。で、これからはどう生きたいですか？
2008/3/13(木) 午後 5:48
コメント有難うございます。今迄仕事とか趣味とか、親の世話とか、すべて一生懸命やってきました。会社終わって時間出来たのですが、趣味に異常な程に熱中して、家事も一生懸命して、使命感の為に生きてるような自分がいます。夫と父親に何か文句言われないように気を使ってばかりの自分がいます。自分の主張を通すより人の顔色を見て、気を使う方が楽だと思ってる自分がいます。他人から性格の事で色々言われました。今思うとＡＣの為だったんだと思えまる事がたくさん思い当たります。脅迫観念とか、対人恐怖症とかもすごく強くはないけどあります。起きてる時間は緊張して一生懸命自分勝手に頑張ってばかりいて、それでいて何かに怯えているような、気がします。回復の為の本２冊読んだのですが、（何か神秘的な方法で宗教的なというか、自分では読んでてもこの先ずっとやったらどうなるのだろうと不安になりました）どのように進めていったらいいのか分らなくなって次にどの本買ったらいいのかもわかりません。これからどう生きたいですかの問いになかなか言葉が出てきません。今は、ＡＣを治したいです。楽しく生きれるようになりたいです。
2008/3/13(木) 午後 7:57 [ youko ]
主人は私を理解・・・いや、話を聞いてくれると言った方がいいかな。
義両親はわがままで一貫性のない要求をして、それが通るのが当たり前だと思っている。で、ある事ない事のグチを子供にぶつけるタイプ。要するに子供なんですね。
今回のような酷い扱いはもう数回目。でもこれでかえって吹っ切れました。主人の家族とは、なるべく会わないようにします。（続く）
2008/3/14(金) 午前 11:42 [ モー ]
（続き）私の父は、外面が良く家族に八つ当たりするタイプ。母と私、弟はいつもビクビクしていた。
母は、いつも父の言われるまま。そのくせグチを私にぶつける。
私は、父の機嫌取り、母の慰め役をやらされていました。
弟は、そんな家族を見て「ひきこもり」ました。
そして、ひきこもった弟の調整役が新たに私に課せられ、これが17年続きました。
今思えば、私は本当によく頑張っていたなぁと思います。（続く）
2008/3/14(金) 午前 11:51 [ モー ]
（続き）弟は今、一人暮らしをしています。
ゴイスさんの「外的環境の変化」を読んで、泣けちゃった。でも少しは弟の気持ちが理解できた気がします。何かの時に、弟の回復の助けができればいいな。
しかし。私の周りはＡＣばかりなんだと分かって、今すごく辛いです。本を数冊読んでますが、これでは自分を支えられないかも。カウンセリングに行こうかな・・・と思い始めています。
2008/3/14(金) 午前 11:59 [ モー ]
youkoさんへ
おそらくこれからは、緊張して生きるのをやめたいんじゃないのかな。
回復の本はいろいろありますので、ゴイスが紹介してる本を読んでみたらどうかな？まぁその前に、ACの事が書いてある本を読んで、ACの知識を増やすのもいいと思いますよ。
youkoさんの近所にも、ACの「自助グループ」というものがあると思います。ネットで探してみたらどうですか？同じ悩みや問題を抱えた人達が集まり、気軽に話し合える場ですので(^◇^)
2008/3/18(火) 午後 3:12
モーさんへ
今まで独りで頑張ってきたんですね。ずっと独りで、いろいろ考え生きてきたんでしょう。
カウンセリング、いいかもしれませんね。自助もいいと思います。焦る事はないので、自分に合ったのを探してみるといいですよ。
これからは自分の為に生きてゆきましょう(^◇^)周りのＡＣなんか、ほっといて(^◇^)新しい道を歩いてゆくといいね！
2008/3/18(火) 午後 3:19
ＡＣの本や他の人のコメントを読んで「私は本当に人の為、人の為と思って生きて来たんだなぁ〜」と実感しました。
そうですね、これからは「私の為」ですよね。これは決してわがままじゃないんですよね。
カウンセリング、行きたいけど決心がつかない。この迷いを今までは悪い事と思って自分を責めてた。でも今は、迷う時間が私には必要なんだわ！と思えるようになった。これも大きな進歩ですよね(^-^)
みんなのコメントもすごく参考になります。ココも頼もしい「自助グループ」なんですよね(^o^)ココに出会えて本当に良かった♪
2008/3/21(金) 午前 9:40 [ モー ]
今はここの記事とコメントを見る毎日です。まだ半分も見れてませんが、とても参考になります。後日記も書いたりしてます。
自助グループは、ここの土地では見つかりません。でも、少しずつ自分の考え方・行動・感じ方が変わって来てます。
記事の中で自分がＡＣだと、夫もＡＣなのだと書いてあり、ショックでした。全部あてはまりはしないけど、そんな感じがします。親は両方共ＡＣと思います。
私の兄弟は３人いるけど、皆そうなのかな。
2008/3/22(土) 午後 8:55 [ youko ]
モーさんへ
そう、我が侭じゃないですよ(^◇^)ってか、少しぐらい我が侭でいいんですよ(^◇^)
カウンセリングの事は、とてもよく自分を大切にして、自分の事を思っていますよ。迷う時間が必要！それでいいんだと思います。
ブログが自助ですか〜(^◇^)ありがとうございます。なら、自助に参加してみるってのも手だと思いますよ。
2008/3/25(火) 午後 2:15
youkoさんへ
ブログ読んでくれてありがとうございます。自助は住んでる所じゃなくてもいいんですよ(^◇^)たまには足を伸ばしてもいいんじゃないかな〜
ご兄弟のがACかどうかは判りませんが、確率は高いと思いますよ。おそらく、ACの兄弟には役割があるので、youkoさんは長女で世話焼きかな？ブログでそういう記事も書いた覚えがあるので、読んでみてください(^◇^)
また、ブログの書いてある事を補完する為にも、本を読む事をお勧めします
2008/3/25(火) 午後 2:22
「ほら、あの人、あんな事してる！嫌ねぇ」
「見て、あそこの人、◎◎じゃなくて○○したらいいのに」
昨日、久しぶりに外で母に会いました。母はそばにいる他人を見ては私にいろいろ言います。ほとんどが悪口。
私は、あ！これだ！！と思いました。健気な私はその度に母を慰めなくちゃ、どうにかしてあげなくちゃ、と今まで思っていたんだなぁ、と。実家に帰ると疲れるのはなぜだろう？と今まで思っていた理由の１つはこれだったんですね。
でも、昨日は自分とは切り離して考えられた。その場でつっぱねて、母に言ってやりました。
「もう他人の事はどうでもいいの！他人より自分の事でしょう！」
だから今日はあまり疲れていません。私も強くなったなぁ、どんなもんだい！！と、今はちょっとだけ威張りたい気分です。（笑）
2008/4/2(水) 午後 2:27 [ モー ]
モーさんへ
アハ(^◇^)どんどん威張って自分を褒めてあげてください。
きっとモーさんの母親は、人を見下さないといけないんでしょう。好き勝手にやらせておいてくださいね！
まだまだ、母親の言動に振り回されるかもしれませんが「かつて母と呼ばれていた、今は年老いた人」が、勝手な意見を言っても、それは法律でも命令でもないので、巻き込まれないようにしましょう。
2008/4/2(水) 午後 4:16
すがる思いで記事を見てます。
本気で治したいと考えてます。２児の母ですが私は母との関係がものすごく悪いです。
母はものすごくヒステリックです。そうなるまいと思っていた私もストレスを感じたり、酒が入るとヒステリックになって物にあたったり。表面は嘘や見栄で生きてきました。でもACと分かって少しだけ気持ちが楽になってきました。ブログで自分の気持ちを綴っていくだけで楽になってきました。でもまだまだです
2008/4/2(水) 午後 11:09 [ rtn*27 ]
rtn627さんへ
はじめまして、コメントありがとう。
母親とは地理的距離とれませんか？とりあえず避難するのがいいと思いますよ。
また、ストレスの原因はいろいろあると思いますが、ストレス感じたら原因は何か、考えてみるといいですよ。実は母親に対しての怒りが、原因なのかもしれませんから。
お酒は、そうだな〜、楽しんで飲んでるならいいですけど、ストレス発散とかで飲むと余計ストレス溜まると思うな。
ブログって他者を意識して書いてしまいますので、もし良かったら日記とかにしたほうがいいかな〜ブログは、AC回復しようとしてない人やACだと気付いて無い人が、やってきて余計なコメント書かれ、それに対して丁寧にコメント返しちゃったりしてさ、自分に嘘つきかねない事になる場合もあるから、ゴイスはあまり勧めていません。
もし良かったらゴイスにメルしてください。親切丁寧、そして厳しくいろんな事をお答えしますよ(^◇^)
2008/4/3(木) 午前 11:36
コメントいっぱいですね！ゴイスさんは、何者でしょうか！そして同じ悩みを抱えてる方が沢山いて、驚きました。私は一児の母、そして自分の母親が嫌いです。実家とは縁を切りたいし、中学生の頃は母親が死んでほしいと本気で思っていました。小学高三年生から動悸、息切れ、めまい、対人恐怖、中学から始まった五年ほど過食症、まだまだ山ほど経験しました。
１８歳で家出、それからも死ぬほど苦しみましたが、母親と離れられたために自力でどんどん回復してゆきました。今思えばあの生き地獄でよく生き残れたなぁ〜と自分の事がすごいと思います。
正気に戻った、自分の事を不幸にしなくなったんですねまだまだ生きずらさはあって大変です。
今は、良い旦那、可愛い赤ちゃんに恵まれた自分。
何としても守りたいです。
2008/4/6(日) 午後 10:21 [ mic**kokn*n ]
michikokntn1さんへ
ゴイスは元ＡＣのおじさんだよ(^◇^)
いろいろと体験してきたんですね。で、今は温かい家庭を手に入れたんだね。自力でそこまで辿り着いたとは、なかなかですね！
生きずらさの原因となるものを、見つけて一つずつ手を打ってゆくしかないんだろうなって思いますよ。
michikokntnさんと同じ様に、ＡＣ回復したゴイスより(^◇^)
2008/4/8(火) 午後 1:31
一週間前より電話によるカウンセリング受ける事にしました。
ただ、この頃、怒りが出て来ました。それが今迄に経験した事のない怒りで自分で自分が恐ろしくなります。毎日ではないけど自分に経験ないので、（父のちょっとした言葉から怒りが拡大します）どうなるのかなと思います。物投げたり壁はたいたり暴言はいたり一人でしてて、もっと怒りが出てきたらどうなるのか不安になります。
その前位から、圧迫感じて父とはちょっと距離置くようにしてます。
悲しみは大丈夫だけど怒りも大丈夫なのかな。
早くゴイスさんみたいにＡＣ回復したいな。
2008/4/11(金) 午前 1:25 [ youko ]
母もＡＣなんだなぁとつくづく思います。
自分が何をしたいと思っているのかが分かっていない。だから自分がやりたい事を、子供が「やって欲しい」と言って来るようにしむけていたんだなぁと最近思うようになりました。
これじゃぁ、子供だって自分で自分が分からなくなりますよね。親に振り回される訳です。
でも、母は全然分かっていません。子供の為にやってあげたとしか思っていないんだろうなぁ。ましてや、私がカウンセリングに行こうか迷っているなんて思ってもみないんだろうなぁ・・・と思うと淋しさや怒り、虚しさ・・・複雑な気持ちになります。辛いなぁ。
2008/4/11(金) 午前 10:56 [ モー ]
昨日２回目のカウンセリングでした
小さい頃の記憶で新しい事はまだ特に思い出してはいません
ただ夫の事が頭から離れません。
夫に対しての嫌な色々な感情もしまいこんでるのかなとか。夫に対しての感情が出ると自分の人生も否定されてしまうような怖さ。
恐ろしくてすぐ蓋をしてる自分。
又コントロールしてる自分がいます。
2008/4/12(土) 午後 1:04 [ youko ]
youkoさんへ
電話でのカウンセリングでいろいろ相談してみるといいですよね(^◇^)
父親とは距離をおいたほうがいいね
怒りはやがて納まると思うけど、それだけ溜まっていたという事と、その怒りの奥に悲しみもあるんだな〜って感じて欲しいな。
旦那さんへの思いもさ、結構父親への思いと重なる所が多いと思いますよ。そして人生が否定されてしまうような怖さを感じてるって事をカウンセラーに話して、恐怖の理由とか出所を見つけられるといいと思いました。
防衛の為のコントロール
今のyoukoさんはそれでOKだと思いますよ。
2008/4/15(火) 午後 1:31
モーさんへ
モーさんの感じる通り、お母さんは子供のために良かれと思っているんでしょうね
母親に対する思いは複雑とは思いますけど、そんなAC親の為に振り回されてる時間って結構もったえないと思いませんか？
他人より自分でしょって前回のコメントでお母さんに言っていましたが、モーさんがモーさんの為に行動を起こしていいと思いますよ。カウンセリングとかも一つの手段ですよね(^◇^)
2008/4/15(火) 午後 1:37
はじめまして
とても、すばらしい文章ですね。
あなたの言葉で、表現されてるとろこが、とっても、素敵
お互い、試練との向き合いで、苦難した 仲間のような気がします。
ゴイスさんのブログで、元気づけたり、勇気もらえるひとが、たくさんおられると思いますよ。
一部 転載させてくださいね＾＾； 傑作のところクリック（ぽち）
2008/4/16(水) 午前 8:52
そうですね。私の為に行動しなくちゃですよね。
しかーし、なんです。カウンセリングが私にはきっと必要なんだって頭では分かってるけど気持ちがなかなかそこまで行かない。初めての人に会って話すのってすごいエネルギーが要りませんか？
だから今は迷いながらエネルギーを溜めているところなんだと思います。今まで自分に何かと無理をさせて来たけどもうそんな事はしたくないですもんね。(^-^)
この前の「どんなもんだい！」もそうですけど、ＡＣの本やココのコメントのおかげで母をずい分客観的に見られるようになって来たのもエネルギーの素になってるので、もう少ししたら「よーし！」って思えそうです。ゴイスさんのいつも前向きなコメントもそっと背中を押してくれてるような気がしてます。(^-^)
2008/4/17(木) 午後 0:02 [ モー ]
グッディさんへ
褒めて頂いて有り難うございます(^◇^)
ゴイスはあんま頭が良くないんで♪あんま言葉をうまく使えないのかな〜(^◇^)普段の言葉で書いてるって感じです。
転載ありがとう！なんかゴイスに似てる記事だな〜って読んでいたら
転載された記事でした(^◇^)
2008/4/18(金) 午後 6:13
モーさんへ
まぁカウンセリングに必要なのは「お金」ですけど(^◇^)カウンセラーは聞くのが仕事ですしね〜
または、カウンセリングじゃなくて「自助グループ」に参加してみたらどうですか？まぁそこも知らない人ばかりですけど、みんなＡＣの事を話し、聞く事を前提に集まっているんですから、少しの勇気をポケットから出してドアを開けるのもいいと思いますよ。
まぁムリはせず、心のままにですね(^◇^)
そして、背中は押しませんから(^◇^)
ゴイスはね〜〜前向きってより、損か得かで考えているんだよ！！
得になる事をしよ〜〜〜！ってね！(^◇^)
2008/4/18(金) 午後 6:19
ご無沙汰です。その後、両親に連絡せず、一人旅にでました。海外であまり言葉も通じなかったので自分のことで精一杯でいやなことは考えずに済みました。でも、日本が近くなると思い出してくるんです。
今日、母からの�笋傍鑪閏蕕鮖箸い泙靴拭Ｏ⇒蹐靴討覆い箸�は心おだやかなのですが、まだ話をするきになれません。でも、両親の年齢を考えるとこのままでよいのか考えてしまいます。
2008/5/9(金) 午後 3:48 [ クローバー ]
ｸﾛｰﾊﾞｰさんへ
自分の事で精一杯で嫌な事を考えない。もしかしたら日本にいても出来るかもしれませんよ。
親といえでも他人だし。親はもう大人。勝手に生きてもらいましょう。だから、連絡したくなかったら連絡しなくていいんですよ。連絡しないと冷たい親不孝ものって思われちゃうのが嫌なのかな？
でもいいんです。自分に嘘ついて連絡するより、自分に嘘つかないで連絡しないほうがずっと健康的ですよ。
2008/5/9(金) 午後 4:11
ゴイスさん、ありがとう。
少しは進歩しているのでしょうか？ 自分で連絡しようと心からおもえるまで、今、とにかくやりたいことをがんばってみます。
まだまだ人目が気になっているようです。あせらず自分の気持ちを聞きながら生きてみます。その先に自然と答えが見つかるといいな。
2008/5/9(金) 午後 5:23 [ クローバー ]
ｸﾛｰﾊﾞｰさんへ
進歩してますよ(^◇^)自問自答して進んでる感じがします。
まぁやりたい事はがんばらないでも出来るんで(^◇^)頑張らないように頑張りましょう(^◇^)
自分の今の気持ちを確かめる。それってとても大切な事です。そして出来るだけ自分に嘘をつかないように生きてゆくと、自然と自分の事が好きになり、自信がついてくるんですよ。
2008/5/12(月) 午後 5:20
カウンセリング受けてて、自分で考えてもいなかった性虐待ありました。小さい時のは大変だったけど、乗り越えて来たけど、でも、ちょっと前に６歳のがわかりました。夫も相談できる相手ではないし、カウンセリングの人に自助グループ行ったほうがいいかもと言われたけど、近くにないし、カウンセリングは金曜日。どうしていいかわからない。辛くて死にたいく位です。何か、その間どうしらいいか教えてください。カウンセリングしてる中で過去をすこしづつ思い出せるようになったけど。思い出すたび、悲しくてたまらない。
2008/5/18(日) 午前 4:39 [ youko ]
有難うございます。
探してみます。
2008/5/19(月) 午前 1:43 [ youko ]
命の電話しました。すごいたくさん悩んでる人いて、２４時間やってる所１０件位かけ続けました。３０分位で、やっとつながりました。
気持ちは落ち着きました。怒りが少しおさまりました。ＡＣのカウンセリングという感じではないけど（私自身そんなにわかってはいないけど）。父に対しての怒りが落ち着き、人に聞いてもらえたと言う事で金曜日のカウンセリング迄持ちこたえられそうです。
本当に有難うございました。
2008/5/22(木) 午前 4:36 [ youko ]
みおさん有難うございました。
救われました。悩んでる人は私だけではないんだって事も知りました。
でも、夫とか姉もいるけど、まさか父親にも言えないしね。
言ったら、気違い・勘違いとかにされちゃうしね。
ＡＣの回復にはそこを通らなくてはいけないのかな。
忘れようと、いつもの癖出ちゃうけど、あせらず頑張ります。
カウンセリング迄待てなくなったら命の電話ですね。
2008/5/23(金) 午前 2:11 [ youko ]
今日は夫の浮気 そうとう前の事だけど、以前問いただした時は
違う事言ってた。証拠出て来て問いただすと、嘘の連続、違うと言うと又嘘つく。もう、これで家族皆から裏切られた。そんな事が自分の家で起こるなんて、他の家にはあっても自分の家がそうだなんて。ＡＣって怖い。ただ、子供いなくて良かった。そう思える自分、カウンセリングの効果出てるのかな。辛いけど自分の為に無理しないで頑張らなくては。
2008/5/24(土) 午前 3:42 [ youko ]
本も読めずに過ごしてる。逃げてる。それも防御。
すこし感覚が鈍くなってる・・・
人と接するとき、相手の気持ちや言葉を客観的に見て、自分もどんな心模様になっているか考える
やっぱりここにいてはいけない
でも、今までもらってない言葉をもらう
たとえ、それが嘘でも・・・
それほど、もらいたいんだ。でも苦しい。
なにをやっているんだろうと責めるけど、今はしょうがないと思ってる。
この気持ちはlunaにしかわからない。
誰にもわからないよ・・・
2008/5/31(土) 午前 1:55 [ ]
falce_di_luna317さんへ
いや〜そうかな〜判る人いると思うよ〜
たとえば自助グループとかにね
嘘の言葉もらって、それが嘘とわかっていても貰いたい
そういう自分に気付いている
それは凄い事なんだよ！
2008/6/9(月) 午後 5:56
youkoさんへ
この場を借りて、みおさんありがとう！ゴイスからもお礼です。
つらいけど、自分の為に無理しないで、是非自助グループ探してみたらどうですか、少々遠くたっていいじゃないですか
何が出来るか
自分の幸せの為にね！
2008/6/9(月) 午後 6:33
たまに見にきてます。本当に色々助けられました。ゴイスさんお休み中との事。ゆっくり休んでください。今は遠いけど自助グループに行ってます。そして回復の段階私は何段階なのかなと今見てます。
私も直太朗大好きです。毎日聞いてます。
今は回復に向かっている途中です。又いつの日か再開される日グングルパーニャで待ってます。
2010/7/3(土) 午後 4:59 [ youko ]
youkoさんへ
まぁあまり何段階とかは気にせずに(^^)
本当の優しさをインナーチャイルドへ向けてあげてください。
2010/7/14(水) 午後 5:43
子どもながらに本当は愛されてないこの人は愛がない愛せない人だとわかっていたけれど、
嘘をついて作文にもどれだけ親が誉めてくれたとか一緒に遊んでくれたかを全部嘘で書いていました。
海で貝殻を拾っていっぱい拾ったねとお母さんが誉めてくれました。と。
本当は母親に貝殻全部、捨てられたんです。
今、その子どもの時の自分の寂しさを思うと涙が出ます。
2011/3/29(火) 午後 7:16 [ めぐみ ]
私が大切にしてると知ってたうさぎのぬいぐるみ、プレゼントした絵、絵本、雨の中集めたかたつむり、マンガ、大切なものは全部捨てられました。
それから私は愛着を持って大切にしてるとあとで失って悲しい気持ちになるというものを学んで、どうせ捨てられるなら最初からいらないと子どもながらにいじけるようになりました。
今、その子どもの時の自分の寂しさを思うと涙が出ます。
ずっと人の顔色伺って、自分に嘘をついて、人にも偽りの自分で嘘をついて生きてきました。
助けてください。
もう自分のために生きていきたいです。
2011/3/29(火) 午後 7:20 [ めぐみ ]
お前は本当に物を大切にしない子だね
父親から今でも言われます
もう怖いんです。
大切にしてまた悲しい気持ちになるのが。
だから大切にしないように愛着を持たないようにあつかったり、時々無意識にわざと壊すようなこともありました。
自分でもなんでこんなことするのかわからなかったのですが、コメントを書いていて気づきました。
多分、子どもの時の経験の積み重ねでそういう行動をしてしまうのだと思います。
2011/3/29(火) 午後 7:30 [ めぐみ ]
感情も感じられるようになりたいです。
今は自分の本当の気持ちがどこにあるのか手探りです。
わざと幸せにならないように、第２希望や第３希望を選んでしまうことがあるから。
第一希望が何かわからないんです。
幸せ恐怖症だと思います。
人とも本音で繋がってなくて、自分とも繋がれてなくて、寂しいです。
親から愛されたかったです。
2011/3/29(火) 午後 7:34 [ めぐみ ]
自分でコメント書いていて心がすごくザワザワします。
今まで一生懸命気付かないふりしてたのに、何で今更？
とか
これから未知の人生になるようでどう歩いていったらいいかわからない不安とかがあります。
崖の上にいるような？
回復には親の愛をあきらめることや今まで感じないようにしてきた感情をひとつひとつ取り出してみる勇気が必要ですね( _
2011/3/29(火) 午後 7:41 [ めぐみ ]