はんこせりんごのにっき

ふわりさん

去年kicciで出会ったお菓子のふわりさん。
私の消しゴムはんこを使って下さっています。
前に使って下さっていたはんこの一部が欠けてしまったので、新しいはんこを作ってほしいとご依頼をいただきました。
Kicciで打ち合わせをしながらその場でほりほり。
また可愛いはんこが出来ました。
これからも長く使ってもらえたら嬉しいなぁ〜♪
ふわりさん、kicciさんありがとうございました！
はんこのお礼にいただいたマフィンは最高のお味でした☆

（日記）大人になると

 

　突然なのですが、昨日、親に久しぶりに怒られました。（すいません。めっちゃ個人的なことで）

　

　大人になってから人に怒られることってすごく減って、この歳になって真剣に何かを注意されるって何とも恥ずかしかったりするのだが、やっぱり時々自分の悪いところを注意してもらうことは必要だなと思う。

 

　でも、やっぱり怒られたり注意されたりすることってうれしいことではないから、本日は非常に気分が滅入っております。

 

　29歳になってもまだまだ人間としてできていないところはたくさんある。私は抜けている所だらけなので、いくつになっても完璧な人間にはなれない気がするので、たぶんこれからも怒られ続けられるんだろうなぁ。情けないですが。

 

　親にとってはいくつになってもやっぱり子供は子供で、気になるところはいつまでたっても減らないんだろうな。

 

　そして、昨日相方さんとも言い争いをしました。どんだけ昨日はしんどい1日だったんだろうか・・・というくらいいろいろありました。

 

　私も、相方さんも、いい歳しても子供で、まだまだだなぁとしみじみ。

 

　結婚2年目なんてほんと浅いもんですね。

 

　言い争いのあと、ふと手に取った西加奈子さんの「きいろいゾウ」を読んでいたら、涙が出そうになりました。

 

　ずいぶん昔に読んだっきりだったので、話の内容を覚えていなかったけど、たぶん本能が「今のお前はこれを読め！」って言ってくれたのかな〜

 

　二人とも頑固でなかなか素直じゃない私たちも、いつかはこういう夫婦になれるかな。いや、なりたい。

 

　昨日本当に残念だったこと、Mさんが今週末の星野源のライブのチケットがあるからとお誘いしてくれたけど、最近平日も週末も動きすぎて体がSOSを出しているので、泣く泣く断念した。仕方がないけど、やっぱり行きたかった。でも、自分の体は一番大事だし、次回は絶対チケット取ってでも行きたいな。Mさん、また今度一緒に行きましょう。

 

　

 

　

 

　

（日記）うちの妹

　晴れてきましたね。ここちよい風でプレハブ事務所も心地いいです。

 

　さて、うちの妹の話ですが、明日入籍をすると連絡がありました。

 

　私は相方さんが婿入りしてくれたので、名前が変わっていません。

 

　でも、妹は彼の姓になるので、きょうで我が家の名前は最後になるねんと少しさみしそうでした。

 

　うちの相方さんは名前が変わったので、やっぱりさみしかったのかなぁ。

 

　私が入籍したとき、うちの両親は「あっそう、おめでとう〜」って感じであっけらかんとしていましたが、妹が入籍したらやっぱり泣くんだろうな。

 

　名前が変わっても妹は妹だし、家族が減るとかそんなんじゃないけど、やっぱり名前が変わるって特別なことなんだなぁとしみじみ感じました。

 

　ちょっとせつない午後のひとときでした。

（日記）暑いぞっ！

　節電を意識してエアコンを控えめにしているうちの事務所。

 

　事務所といってもプレハブ小屋なので、熱がこもりやすいんですよ。

 

　あぁぁ〜あづい〜

 

 

　今年の夏は猛暑？冷夏？ふつう？だれかおしえてください〜

 

　特に書くことなかったけど、この暑さをおつたえしたかっただけの日記でした。

　

 

　

（日記）ごぶさたデス

　

（最初に・・・今日の日記はちょっと私のここ最近の状況についてかいてます。はんこのことは書いてません。ｽﾐﾏｾﾝ　結構暗いこともいろいろ書いてますが、そうだったんだ〜ってくらいの気持ちで読んでいただけたらと思います。）

 

　気が付けばGWも終わって、いつもの日々が戻ってきました。

 

　今年の我が家のGWは特にみなさんにご報告するようなこともせず、の〜んびりすごしておりました。

 

　毎年恒例のバーベキューはしましたよ。

 

　今は本職もはんこも一段落ついて本当にのんびりしております。

 

　でも、のんびりしていると余計なことばかり考えてしまうんですよね。

 

　最近はちょっと自分で自分を追い込むようなことばかり考えて、いろいろ苦しかったです。体調が悪いわけでもないので、相方さんもたぶん知らないと思います。

 

　でも、とことん追い詰めていたら、「一旦リセット〜」という境地にまで達し、ちょっとだけスッキリしました。

 

　なんのこっちゃって話ですが、せりんごのいつもの発作みたいなもんですね。

 

　長い休みになるといろんなものが見えてきたり、いろんなことを聞いたりして、勝手に周りと自分を比較してしまう。

 

　わかっちゃ〜いるけど、なかなか癖というものは治りません。

 

　家族で一家団欒している友人、新しい住まいで新しい生活を始める友人や家族、みんな幸せでよかったと素直に喜べない自分がいました。

 

　自分もものすご〜く幸せなはずなのに、どこか満たされない、やりきれない思いでいっぱいでした。

 

　でも、他人と比較をしても何にも解決もしないし、自分の満たされない思いはますます大きくなるばかりとやっと気づきました。

 

　幸せそうに見えてもいろいろ悩んでる人だっているんだしね〜。

 

　今週末、同級生に久しぶりにあうことになりました。

 

　昨日まで本当にいやでいやでしかたがありませんでした。（こんなこといっちゃいけないんですが）

 

　みんな子供ができたので、みんな子供を連れて集まろうという感じで、幸せオーラが全開過ぎて私はきっとついていけないと思っていました。

 

　いざとなったら当日仮病を使って行かないでおこうかとも考えるくらいでした。

 

　でも、なんかわからないけど、今日朝す〜っとその嫌な気持ちが消えていくのがわかりました。

 

　別に何をしたわけでもない、ただベットでボーっとしてただけだけど、なぜか「もう気を張るのはやめよう」と思いました。

 

　みんなが幸せなら、その幸せを私にもわけてもらおう。と自然に思えるようになりました。

 

　そして、「あれができない、これができないとできないことばかり数えるより、あれができた、これもできるってことを数えるようにしよう」と思うようになりました。

 

　なんだか何が言いたいのかいよいよよくわからなくなりましたが、とにかく、発作暗闇にいましたが、やっと抜け出してちょっと前向きになれたよ〜ということです。

 

　はぁ、ねむたいなぁ〜。