【壁】女の下着
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こんばんは。いっしーです。 雨ですね。お洗濯が乾きませんね。 ５月なんだから五月晴れの空の下ばぁっと洗濯物干したら気持ちいいのにね。 ってあたし、普段から表に洗濯ほさないんだけどね。。。 てなわけで、今日はなんだか眠れないし、これを書きたくて。 思わせぶりな題名にしてみても、中身はばりばりの壁の記事です。 頑張って書こうかと思います。 心の壁を超えてゆくために。 本記事は、とくに男性には不愉快な内容なんじゃないかと思う。 女性（じょせい、というより、にょしょう）の生臭さについての記事だから。 お勧めしません。読んで不愉快になっても自己責任ですからね。 さて。結婚して半年以上もすぎていろいろが落ち着いてきていい感じのはずが、 なんか不自然な点にまた気づきました。 あたしは、自分の洗濯物を旦那のものと一緒に洗えない。 彼のが汚く感じて、というよりか、自分のをそう感じるからなのね。 それが証拠に我々は風呂上りのバスタオルは共有使用してる。 なのに、彼の、ううん、他の人の洗濯ものと自分のを一緒に洗いたくない。 なんなんでしょう。これ。 実は互いの部屋に洗濯かごを置いてあり、たまったら各自洗うシステムにしてたので あんまし意識しなかったのだけど、ってかあたし、混ぜられない混ぜたくない。 これもやっぱり壁なのでした。 思い起こせば中学２年生の頃。 いまや167cmもあるのに当時は背も低くて発育不良な体型だった私は その年になってようやく初潮を迎えた。これは標準よりかなり遅いと思う。 それと同時に骨がきしむ勢いで爆発的に背が伸び始めた。 同時に、父が逝った年でもあるので、心身ともに大転換を迎えた年だった。 私がオトナになったと知るや、母は妙にぎこちなく赤飯炊いて祝ったのだけど それと同期して「きたない」宣言された。 「生理が来た女は汚い。風呂はかならず一番最後に入りなさい。 弟が入るお湯を汚してはいけない。 また、もうオトナなんだから、女としての恥じらいを持ちなさい。 自分の下着は自分で手洗いしなさい。家族の洗濯に混ぜてはいけないし 外に干すなんてもってのほか。」 というものだった。 私は、「けがれた」身体になったことがショックだった。 それは深い恥の意識となって、私のこころにこびりついた。 以来、風呂に入ったときに下着を手洗いして脱衣所兼物干し場に干したわけだが、 風呂なんかで洗うと、絞って干そうと思ったままコロンと置き忘れたり、 あと、付けおきしててそのままにしたり〜という うっかり事故が起こる。 そんなときは、「恥じらいがない！」とめちゃめちゃに怒られるのだが、 しかも弟がいるところで叱られるのが耐え難かった。 正常な発育過程として、思春期の男女は異性の家族を極端に忌み嫌う時期がある。 女子が父親を避けたり、男子が母や姉妹を避けたり〜という心情は、 近親婚を避けようとする哺乳類全体の行動様式でもある〜と後年学んだのだけど、 当時の私が知る由もなく、弟からの容赦ない嘲笑はことさらに堪えた。 「汚ったねぇ！きったねぇなぁ 姉ちゃんは！ まっきいろのシミつきのパンツでよう。しょんべんくらいちゃんと拭けねぇのかよ。 目が腐るから、見えるところに晒すな！」 「本当だよ、この子はまったく女としての恥じらいがない！」 母と弟のこれみよがしのタイアップ。 あれは一体なんだったろうか。 私は彼らが気分良く暮らすためのいけにえにされてはいなかったか。 人間の体液はすべからく薄い黄色をしている。 これはリンパの色なのだ。 汗も涙もよだれも鼻水も、白い布でふき取って時を置けば布は黄変する。 下着が汚れない女がいたらあわせて欲しい。 男性とは身体の構造が違うのだ。 しかも、母が用意する白い下着しか着用を許さなければ 使用に伴う経年変化が生じても仕方がないとしか言えない。 だってこれは、健康な新陳代謝なんだから。 そのことを若い弟が知らなかったとしても、なぜ母はあそこまで私を罵ったか。 なぜ罵る必要があったのか。 自らも下着を汚し月に一度は血を流す構造の身体を持つ同じ女でありながら、なぜ？ しかも彼女は自分の下着は弟のものとまとめて洗って干しているのである。 結婚して母になった女ならばキレイだとでもいうのか？ なぜ母はあそこまで、姉弟間を裂いて遠ざけることに腐心したのか。 母の心根を思いやるに、私への嫉妬が見えるのだが、 なぜ娘にそこまで嫉妬せねばならぬのか、私にはまだ分からずに居る。 罵られて以来、私は下着のみならず他の洋服も自分で洗濯し、表ではなく自分の部屋に干した。 梅雨時は洗濯物が臭う。それでも絶対に表には干せなくなった。 他の人と混ぜて洗うことにも強烈な嫌悪感を持った。 実は、今日に至るまで、混ぜて洗えないし、表に干せない。 シーツやタオルなら表に干すので、天日干しの気持ちよさは 十分に知っているのだけど、どうしてもイヤで、未だに困っている。 先日、ようやくこの壁に気づいて、旦那に話した。 「なんで別に分けてるのか不思議だったけど、なるほどねー もうこれからは混ぜて洗えばいいじゃん。」 と、言われて、そうよねーと、初めて旅行帰りの洗濯物の山を一緒にまぜて洗ってみた。 そうイヤでもなかった。なんか心が軽くなった感じした。 でも、干すときには無意識に分けていて、表には旦那のしか出してない。 結局分けたくなるので、やっぱりまだ分けて洗っている。 下着はタオルで囲むとか気は使うだろうけど、みんな表に干すじゃないの？ なんでそれがこんなにイヤなのか、本当に損してる気がする。 また、私は白い下着を強烈に嫌悪している。 洗っても洗っても、下着は新品には戻らないのだ。 おまけに母が与えるのは白い下着ばかりだった。これがさらにいけない。 友人を見れば可愛らしいのを身につけている。 そうか・・・ 高一になってバイトをはじめた私は、流行り始めた通販で下着を買った。 好きな水色のセットを選んだ。薄い水色地に黄色のぬいとりも可愛らしかった。 しかし、届いたものは写真と随分違っていて、 濃い水色になんと金糸の刺繍でレースも安っぽくて、いわゆるなんだかケバかった。 それでも、ちょっとお姉さんになった気分でうきうきしたし、 色の付いた下着なら、洗えば完全に綺麗になった感じがして気分よかった。 しかし。 部屋に干してあるその下着を見た母が恐慌をきたした。 私を罵ったばかりか、母の姉、私の伯母に電話をかけて、 「あの子が〜〜娼婦みたいな下着を買ってきてぇぇ！ 親の知らないところで何してんだか、もう私、どうしたらいいかわからない〜〜〜」 と、泣きながら訴えたのだ。 いったい何をどう連想しているんだか意味不明。 だけどあまりに騒ぐので私はひたすらに恥じ入るばかり。 しかも、伯母にまでぱんつの色で怒られて、ますます意味不明。 ガミガミ叫んでいる母の前で私は通販の下着を握り締めて硬直したまま何時間過ごしたろうか。 恥じらい。たしなみ。貞操。 ききなれない言葉で説教を続ける母と伯母。 なにがどうして、どうなって怒られているのか、私には分からなかった。 ただ一つ分かったことは、女はきたないのだと。 女の身体は、女性の性は、とにかくきたないのだと。 女という存在は、とにかく恥ずかしいのだと。 深く深く思い知らされたのだ。 以来、私はほとんど濃色の下着しか身につけなくなった。 白いTシャツやシャツも好かなくなった。 ケガレタ女であることを着替えのたびに確認するのが耐えられなくなったのだ。 黒、紺、ワインレッド、濃いめベージュ。 そんな下着を干す私を、若い女の下着は白であるべきだという意味不明の 論理でもって母は責め続けた。 私は、あらためて考えてこれは「性的虐待」なんだろうと思う。 ここまでの穢れ思想や、ここまでの羞恥心を植えつける必要があるだろうか。 こんな意味不明の仕打ちが、思春期の少女にどれだけの苦痛を与えたことか。 もうこんなヘンな呪縛から、自分を解き放ちたい。 女の身体はきたなくない。 そりゃ、汗かいたりして汚れたら「汚い」とは思うが、 洗濯しても落ちない意味で「穢い・穢れている」わけじゃないって思う。 いうまでもなく母は自分の身体をもそう捉えていたに違いないと思う。 母は父との性的接触を楽しむどころか嫌悪していたフシをおぼろに憶えている。 セックスは子供を持つためにするもんで、それ以外は不要くらいに考えてたっぽい。 （なんかそんなことをつぶやくのを聞いた気がする） 自分も夫を持ってみて思うけれど、旦那と仲良くいちゃいちゃできない妻だったら 夫が浮気しても無理ないなぁと、父の肩を持ちたくなってしまう。 母がなぜ私をああまで穢いと罵ったのか、なぜ私と弟とをああまで引き離そうとしたのか、 いまだに分からないけれど、分からないままでいいじゃないか。 母がなぜそんな女になったのかと考えれば、遠くに祖母や母の兄の影が見えるのだけど、 そういえば母と伯父とは祖母の死後もう数十年にわたって全くの音信不通なのだけど、 その伯父は、そういえばものの見事にアル中の酒乱でヨメを殴っているんだけど、 ああ、なにか、なにかが引っかかるのだけど、ああもう、考えたくもない！ さぁ落ち着いて。ちょっと深呼吸しよう。 現実を見ようよ。 お天気の日の隣家のベランダには、ばぁちゃんのパンツとパパのパンツが並んで翻ってる。 これが普通の家族なのだ。周囲の家々を見回したって、みんなそうだ。 パタパタはためく洗濯物は家族全員分。 ぱりっと乾いて、気分よさそう。 そういえば、七福神のじーちゃんが幸福そうにパンツ数えていた のも忘れられない。 だから、母の言い分は理解できないまま、このままそっと探索をやめよう。 そんなものは、もはや理解する必要ないのだ。 あたしは、これからはお日様の下に、自分の服を干そう！ 旦那の服も一緒に洗ってあげよう。 今度こそ、今度の週末こそ、晴れたらそうしよう！ そう思っていたのだけど、今週も雨なのでまた部屋干しみたい（苦笑）
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これが女だ。文句おあり？ってこと。
16歳になった娘は、世間一般から比べたらひどくオボコイ。 テレビに出てくるような娘たちと比べてもそうだが、地方都市のそんなにお洒落でない街中を歩いている、他の女子高校生と比べても。 学校から帰ると寝るまで制服だし、その制服も全く自己加工されていないオリジナルのま
2006/5/30(火) 午前 11:32 [ VERY*VERY ]
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芸能人・有名人の新着記事
isshyさんには申し訳ないのだけれど、「パッとしないけど、普通でまとも」な家庭で育ち、いまもそういう家庭を再生産している自分の、あまりにも幸運な状況を噛み締めつつ、このブログの渾身のエッセイを読ませていただいてます。布団とパンツは天日干しに限りますな。(^o^)／（みの）
2006/5/28(日) 午前 8:20
「何故にそこまで・・・」と思うわたしは、とりあえず健全な家庭に育ったということなのでしょうか。早く洗濯日和な日がくればいいですね(^-^)
2006/5/28(日) 午前 9:09
みのセンセ。読んでくださって恐縮です。壁の記事はなんか本当ダメダメだと思うのよね。でもこの経験があるから、例えばTOPから飛べる「うんこで哲学」みたいな哲学に辿りついているような気がします。そこまで考えないと自己肯定できないレベルで自己嫌悪してた時期が長いみたい（苦笑）まったくもって家庭とは再生産されるものなので、ここでよく考えて私以降の次代へは受け継いだ子育て様式を持ち込むまいと思うわけなのです。
2006/5/29(月) 午前 1:37
なぜにそこまで〜と言って貰うとホっとしますね。家庭は閉ざされた世界だからそういうこと分からなかったのよね。。。どこのうちも完全ピカピカに健全〜とかそういうことはないと思うし、親だって失敗もマチガイもあるけど、一線を越えてる状況が長期間ずーっと継続するとダメ子が育つんでしょうねぇ。。。
2006/5/29(月) 午前 1:42
「あるある」と思いながら記事を読ませていただきました。これは似ている、これは違う。と思いつつ、克服するきかっけは実は簡単であるのかもしれませんね。isshyさんが素敵なお洗濯物ライフがおくれますように。
2006/5/29(月) 午前 1:58 [ Junaゆな ]
やっぱり【壁】の記事は健康な人とそうでない生育歴の人とばっちり意見が別れるね・苦笑。いっしーさんがこの記事を書くのにとても力がいったろうなーと私は思いました。自分がなかなか書きたくて書けないことが多いから。わたしも一緒ではないけど似たようなことがあるあると思ながら読みました。レイさんのこの経験も笑えないですよね、知らないって怖いことです。
2006/5/29(月) 午前 11:35
娘の中に伸びてくる本人も気がついていない猛々しいまでの女の芽。その割りには幼く子供な心根。そういうアンバランスさ。自分の中の女を封じ込めるように生きている母親なら、恐怖なんだと思います。 うちの娘も今湯気が立つようにそんな状態よ。(^^;
2006/5/29(月) 午後 2:09
・・・はる も下着はお風呂で手洗い、と仕込まれた。isshyさんの母上ほど露骨に感覚を押し付けてはこなかったけど、でも読んでて我が母の内面を見たような気がした。はる は脅迫的なまでにカワイイ下着を集めていた頃があったんだけど、ある日それらが忽然と消えたの。下着ドロだと思ってたけど、この記事を読んで初めてアレは母が捨てたのだと思い至ったよ。
2006/5/29(月) 午後 4:10
アタシは初潮をむかえたことを、誰にも言えませんでした。今でもアタシにいつ初潮があったのか、母親も知りません。女の体を使って仕事をしていたアタシですが、女という性が汚らわしいものに思える瞬間も、たくさんありました。女というだけではずかしい・・引け目を感じるというか、どうにも出来ない汚らわしいものが潜んでいるような気がして・・責められているような気がして。。だけれども、女という性がすごく誇らしく思えることも、女の体をもって生まれてきたこと、それを心底感謝できた瞬間もあって。。それもこれも、相手を映してしまうからなんだとうな、と思います。女という性を誇らしく思わせてくれる人の鏡の前に立ちたい。そして、いっしーさんはきっと今、その鏡を見つけたのですね。
2006/5/30(火) 午前 0:49
どんぴしゃの方も少しだけの方も「あるある！」と言ってくださってありがと。整理するとほっとします。ああコレだからダメになってたんだなぁ、と。特にはるさんち。似てるとこあるなぁって感じてたけど、ぱんつ洗え指示まで一緒とは。これはこれで躾だかなんだかの方式として一派があるのかね？ カワイイ下着の全消え事件は、そりゃ私から見ても母上っぽいけど、今気づいたの？ 遅いね･･･ってか、そりゃきっと、気づきたくなかったんだね（涙）
2006/5/30(火) 午前 2:29
レイさん。ズレてるけど確かに微妙に近いねその感覚(笑) 一般家庭でも子供が思春期を迎えるとトイレやお風呂について多かれ少なかれモメるらしいよ。タマんちでさえも妹さんが芳香剤つけたりいろいろあったって。そういうギクシャクを親が調節するんだろうね。ウチみたいに煽っちゃダメなのさ（苦笑）
2006/5/30(火) 午前 2:34
Very姉の視点は、ある意味新鮮だ。お休み中じゃなきゃトラバでその「恐怖」とやらがどんなんなのかちょと聞いてみたい。大人になった娘が母親の何を侵すというのだろう。。。ひょっとして、封じ込めた女が、花開こうとする女を嫉妬する〜ってコト？ 父親や男の兄弟をめぐってのライバルとか、自分を踏み台にする恩知らず、って感じなんだろか。母親が掴み損ねた幸福を娘が得るのは、母親から奪った印象があるのだろうか。
2006/5/30(火) 午前 2:40
かおりさん。んーと、レイさんの場合は「知らない」というより、「知らされてない」とか「知る機会を奪われた」と表現したほうが私にはしっくり来るかなー。。。私の壁記事の感想がバッチリ分かれるってのは全く賛成。リトマス試験紙かっつーのって位、ACなお仲間が一緒につまづいてくれちゃって、もうヤーネー。早く抜け駆けしなさいよって。ええもうとっとと卒業だわっ（苦笑）
2006/5/30(火) 午前 2:44
お市さん。いやんおひさ。女の身体はともかく「女性（にょしょう）」って奴は、尊くも汚らわしくも賢くも愚かしくも、実に様々な面を兼ね備えている気がしますね。今の私の感覚は、胸の中のドロドロに潜む悪魔を追い払おうと「エイヤ」で覗いたら、鏡があって自分が映っていた〜「オレかよ！」みたいな感じ（苦笑） 結局のところ「私の思考の限界が私の世界の限界」だろうから、全てのイヤーなモノはオノレから湧いてるんだろうなぁと。
2006/5/30(火) 午前 2:49
うむ。記念すべき今日の日（昨日、社長に明日話あっからって言ったら、すっごい逆切れ＞汗）を元気付けるためにいっちょ書くかの。
2006/5/30(火) 午前 8:42
おそらくその躾の一派もしくは分派（笑）パンツ洗え指示は、うちもあったよ。それはそこそこどこの家でもあるだろうと思うんだけど、汚物入れすら存在しなかった。初潮を迎えた時って、なんであんなに嫌そうにしたんだろうって態度も同じ(~_~;)。端的な娘への接し方は息子に対しての態度がまずあって、そこから決まるような気もするな。前に自分のところでちょっと書いたけど、私は我が子が全部同性なことに正直ほっとしてる部分があるわ。
2006/5/30(火) 午前 10:31 [ ]
書いたで。ところでワシの母は正気の頃はＨなんか興味なさげだったが、晩年ボケて隠語を垂れ流しまくっとった。普段から自分の中のバッチィ部分をある程度曝け出しとくのが後々家族を驚かせないためにも必要だな。と常から思ってるね。
2006/5/30(火) 午前 11:56
salaさんどぉもです。いやーお宅も一派ですか(笑) しかも血脈は近いと見た。うちはねぇ汚物入れあったけど、うっかり使用したら「親にそんなものを始末させる気か」ってめたくそ怒られた。なんとダミー汚物入れ（風景専用）だったのである(笑) 息子へのスタンスが優先で、そこから娘の扱いが決まるってのも実感できるなぁ〜。 ACって似てるよな。ってか、似てるからそう分離されるわけで（苦笑）
2006/5/31(水) 午前 0:25
いやーVeru姉の作文、今回もヒットでしたわー。目からコンタクトが落ちそうだ(笑) 娘フィルターと、母フィルターでは、見えてる世界が違うな！ そりから、Very母の垂れ流し〜の話を以前読んだとき、ウチの母はどうかなーアヤシイなーとひそかに覚悟したりしたよ。ヒッジョーにありえる印象。その時こっちが崩壊しそうだわぃ。じゃぁあの厳しさはナンだったの？って、結局は翻れば裏返しってコトなのか。ふへー。だとしたら彼女の中身はモノスゴイかもしれぬ。。
2006/5/31(水) 午前 0:29
お役にたててなによりだす（＾＾）
2006/5/31(水) 午前 7:47
サラサーティなどの類似品が発売されてから、気になる汚れの下着を切り刻んで捨てることも減りました。
2006/7/1(土) 午後 6:56
あらっ。kokoさんも？ ここらで悩む･･･というより不快感を多めに感じてしまう女性って、どうやら珍しくもないみたいね。。。なぁんだアタシだけじゃなかったんだって気づくだけで、どうしてこんなに楽になるだろうかね？ コメントくれた皆さんに感謝だなー。kokoさんもありがとねん
2006/7/1(土) 午後 7:12
初めまして。BPDつながりでお邪魔しました、ひなこと申します<(＿)>☆読んでいて自分の昔を思い返しながら、振り返ることが出来ました。『通販の下着を握り締めたまま硬直する』似たような自分の過去の光景が蘇ってきました(^^)。最後のイッシーさんの前向きな言葉に『うん私も頑張ろう』なんて思いました。失礼しました〜♪
2006/10/11(水) 午前 3:00