最近の不安

時々ふっと不安に襲われる。
夜、妹と２人でいる時とかに、
「今、事故や災害が起こって、妹と二人っきりになったら・・・」
という想い(？想像？妄想？)が突然湧いてくる。

今までは、そうなったら私が死ねば妹は一人で気楽に生きていく、と信じてたけど、
最近はそんな事ないと思ってる。
たぶん家族が亡くなったら、残った人がどれだけ悲しむか、
たった一人残されたらどれだけ寂しいか、
私も想像できるようになったって事だろうけど・・・

妹とこれから先二人っきりで生きてかないといけない、って想像しただけで
不安なような、自分の足元がすごく頼りないような、
何か重い物に押し潰されるような、そんな感じがする。
まぁ、経済的にも人間的にも、私はすごく頼りないだろうけど。
まだどうやって生きていくか、ほとんど何もつかめていないのかな。
自分が生きていく上で確かな物が何もないというか。
いかにも「生きていくための頭がない」って感じかしら・・・

拒食症だった頃、痩せる事だけを一生懸命考えてる方がやっぱ生きやすかったな。
痩せてる事が確実に手にしていられる確かな頼れる物で、
痩せる事だけを目的に、カロリー使うため学校へ行って家事やって
痩せる事と体重の事以外、大して悩まずに元気に動いていられたんだけど・・・

悩んだり不安な想像に襲われたりしないといいのに。
ずっと動いてれば大丈夫だけど、夜寝る時や食事の時はそうはいかないし。
考えないようにすればいいって言われた事もあるけど、
考えたいわけではないのに、悩みや不安が勝手に「襲ってくる」のに。
あ、でも、今は、ヒマな時間中ずっとテレビや音楽かけたり、ゲームしたり、
本読みながら寝たり、で解消はされてる・・・かな。
自分ひとりで静かにする時間や想像の世界で遊ぶ時間がないって、
毎日すごいつまらない気もするんだけどね・・・

[pandahouse]

私の場合は、主人と親友がいなくなったら、私は絶対生きていけないとよく考えたりします。
自宅で過ごす時間って、考えるとつまらない気もするのですが。
今は、ネットとかで情報もあるので。こうしてブログをしたりして。
気が紛れることもあったりします。
仕事するまでは、旅行とかウォーキングとか、生きがいみつけて頑張ろうと思っています。

調子良好ｗ

最近すごく調子がいい。
不思議な感じ。
自分の中にあった重たい物が無くなったような感じで、
気持ちも体もすごく軽いような気がする。

でも怖い。
朝起きたら突然、急に全てがどーでもいいって状態に
またなってしまいそうで。
でも今のところ大丈夫そう。
これも前とは違う感じがする。
寝て起きたら気持ちが沈んでる、というのが怖くて一時期寝るのがイヤだったけれど、
最近は、別に、深く悩まずに眠れる感じ。
ダメだったらその時はその時さぁ〜♪って割り切れるようにもなってるかな。

生活も普通になってきた。
前の日にどんなに大変な事があっても２４時間とか寝続ける事はなくなったし、
１２時間睡眠はまだたまにあるけど、
多少寝不足でも、起きなきゃって時は朝起きれるし。


って書くと、生活のリズムを正せば治るんだ、気持ちの問題だったんだ、
全然病気なんかじゃなかったんだって
言い始める人が必ずいるけど、それだけは言って欲しくない。
この１年半くらいは薬なしで病院にも行ってなかったけど、
うつも摂食障害も、以前数年間、薬飲んでカウンセリングやってたから、今良くなってるんだと思う。
「病気なんかじゃなかった」って言われるのは、
私が過去数年ずっと悩んでもがいて来てた事を全部否定されてる気がする。
私が悩んでた事ももがいてた事も事実なのに、
無かった事、無駄だった事みたいに言われるのはすごく嫌な気分になる。


（・・・以前友達に、「病気じゃない、気持ちの問題だ」って
　　言われた事をずっと引きずってるわけだけど・・・
　　気の合う友達だっただけにすごいショックで・・・
　 「だったら何で私は薬飲んで入院までしたの？」って今なら言えるかな・・・）


気持ちはまだ、すぐに動揺するし、不安も怖さも離れないから、
精神安定剤があればこんなにパニックにならないだろうって思う時もまだあるけど、
だいぶ、自分で対処できてるように思う。
それに動揺も不安も怖さも隠せる程度になってると思う。

運転中に煽られたりしてカーっとした時も、
「ムカつく？見下されてるようで悔しい？バカにされてるようで恥ずかしい？」って気持ちを確認するだけで、
事故る程のパニックを起こさずに、自分で抑えられてると思うんだ。
運転に慣れてきて煽ってきそうな車がわかってきたってのも大きいし。
そういう予測を立てて気持ちの準備したり、見通しを立てたりというのも
前は出来なかった事だしな＾＾

頭の中で予測して準備したり、計画立てたりができるっていいよね＾＾
以前は計画を考えた先から何の計画だったか忘れるような状態だったから・・・
そういえば、カレー事件もｗ
冷蔵庫で人参ジャガイモ玉葱を見たらカレー、というのだけは連想できてたんだけど、
冷蔵庫を閉めたとたん「あれ？何してたんだっけ？」
そんなんばっかりだった＾＾；


だんだんと書かなくても気持ちの整理ができるようになってくると、
このブログも投稿が減っていくかも。
でもちょっとずつ楽しかった事とかを書く「幸せ日記」的なブログにしてってもいいな＾＾

[pandahouse]

こんにちは＾＾
かなり久々のコメントになりました。
朝起きると、日によって気分はかなり違う時があります。
私の場合は寝すぎるとダメな日が多いです。

[海月葵]

pandahouseさん、こんにちは＾＾
お久しぶりですｗ
先週末、祖父母の家から自宅に戻ってきまして、バタバタしてたんですが、昨夜から今朝、久しぶりの13時間睡眠でした＾＾；
起きたのは昼の１時半でしたが、スッキリさわやか♪私は気が済むまで寝ると体も心もしっかり回復するようです。
その辺は人によりけり、なんですね＾＾

介護するのは誰でもいいと思うのだが。

今日もこれから、祖父母の家へ。
ほとんど介護の手伝いしに行く状態だけど、私はそれもヨシって感じで、
初めての事にちょっと楽しんでさえいるんだけど・・・

母も父も伯母さんもおばあちゃんも「ごめんね、いつもありがとう」ってよく言う。
何かそれが不思議な感じがして。
孫だし、身内だし、離れて暮らしてるけど家族みたいなもんだし、
私が世話するのもアリだと私は思ってたけど、
そう思ってたのは私だけだったみたい。

母：「あなたに介護なんてさせてごめんね」「今から介護させてたらかわいそう」とか
父：「本当なら父と母がやる事なのに」とか
祖母：「本来ならあんたのお父さんの責任なのに（長男だから）」
　　　「あんたにこんな事までやらしてなぁ・・・」とか・・・

うーん・・・・？
でもイトコもよく来てるし、できる人がやる、でいいような・・・
違うのかなぁ・・・
まぁ、私が一度も社会にでないまま（バイト経験は高校の時１年間のみ、ほか就業経験ナシ）、
今から介護始めて、そのうち父と母も介護がいるようになって、と言う状態ではあまりにも・・・
というのも母の気持ちの中には含まれているらしいが。

何かあんまり言われると、「また私、変なことしてるのかしら・・・」と不安に。
「私が手を出しすぎてるせいで、伯母さんとかに逆に気を使わせちゃってるのかな？」とも
思うようになってしまったり。
実際どうかわからないけど。
伯母さんも、特に祖母の事を随分心配してたし。



あとは、どこまで手伝っていいか、よくわからない。
私がずっと一緒に暮らすなら、何でも手伝ってもいいだろうけど、
１,２週間で一度帰る（祖父母が気を使うのか「一度帰りな｣と何度も言う。ジャマ・・・？なワケでは
ないと思いたい・・・）のにアレコレ手伝うと、誰もいなくなった時困るらしい。
病院への送迎とかなら、車がいるから私で十分というか誰かいないと無理だけど、
下の世話まではおじいちゃんの気持ちもあるし、手を出しちゃいけないかな、と遠巻きに・・・

もう完全に介護が必要、とかなら、どんどん手伝うのに・・・
なんて、そんな事言っちゃいかんね・・・
そんな事になったら、すごく大変だろうし。
でも、どこまで手伝っていいかな、ってのがちょっと分からなかったり・・・
私は大丈夫、平気〜♪と思っていても、おばあちゃんはそうは思ってないようでもあって。
微妙に難しいなぁ・・・とか思う。
今は、皆がお互いに気を使いあって介護してる感じ。
そこだけ、ちょっと疲れるように思うけど・・・
まだ皆に余裕がある、って事なのかな・・・

[もっちー]

海月さんお元気ですか？
介護おつかれさまです…＞＜；

[海月葵]

もっちーさん、こんにちは＾＾
私は結構元気ですよ〜。
ここ１，２ヶ月ほどは、過去数年になかったほど調子がいいです＾＾

[もっちー]

クラゲさんこんにちは^^
お元気そうでよかったです…☆
お返事ありがとうございます♪
このまま調子の良い日々が続いて欲しいですネ。

ちょっと嬉しい事ｗ

この前、ネットゲームをやっていた時の話。

トリックスターというゲームでは、
普通にモンスターを倒す他に、
ドリルで地面を掘ってアイテムをゲットできるというシステムがあります。
しかしドリルをやってる時はやっぱりちょっと無防備なわけで・・・
敵が来てもすぐには逃げられないし、反撃できない。

そんなドリルをやっている時、一人のプレイヤーさんが
モンスターに追いかけられつつ奥へと進もうと私の横を通り過ぎかけたら、
モンスターがそこで私に標的を変更したらしく、攻撃してきそうな感じに・・・！

それをすぐに察してくれたらしく、その追いかけられてたプレイヤーさんが
わざわざモンスターを倒しに戻ってきてくれたんですよ＾＾

私はその場所では高レベルな方で、すぐにドリルやめて速攻倒しちゃったから
その人にはちょっと無駄足させてしまいました＾＾；

でも何となくそうやって気遣ってくれた事が嬉しくって♪
「自分が連れてきたモンスターなのに、ドリルしてる人に標的が移ったら迷惑になるな」とか
考えてくれたんだろうなぁとか勝手な想像。
そのまま去ってしまったけど、
「心づかい、ありがとう＾＾」でもいいから、何か声かければよかったなぁ。

ちょっとプレッシャー

最近、私も自分で自分の状態がだいぶ良くなってるな、というのを時々感じてるけど、
お母さんと妹もそれを感じてるらしい。

今朝、2人でそんな話をしてたそうな。
以前の事を思うと今でも涙が出てくるし、2人で半泣き状態で「よかった」って話してたらしい。

そう思ってもらえるのを嬉しいと思う反面、重いと感じる時も。
「2度とあんな風になってはいけない」「拒食症に戻っちゃいけない」「ウツになっちゃいけない」とか思うのが
プレッシャーみたいにも感じられて、重たい・・・
未だに「もっと痩せられたらいいのに」って思う時があるから余計に感じるのかも。

拒食症や過食症やウツが一番ひどかった時に戻れば、
私は周りが何も分からないような、見えないような状態だったから楽なんだけどな・・・と思う事も。
実際楽だったのかどうかは覚えてないけど、
ダイエットハイ（?）みたいな状態で、楽しかったような気持ちだったのは記憶にある。
治療を始めてから最近までが一番つらかったって事かな・・・
治りかけが一番自殺が多いらしいし・・・。

あのダイエットハイ状態なら、なんでも乗り切れそうな感じで、
すごいエネルギーあったんだけどなぁ・・・
それに、痩せてる体はやっぱりステキだと思う。
痩せてて、エネルギッシュで、怖い物なんてない・・・すごく良いのになぁ・・・

でも周りは大変だったんだろうなぁとも思う。
たぶん、今私の近くに、以前の私みたいのがいたら、目が離せないと思うんだろうな。
一見元気いっぱいに外へ出かけるけど何しでかすか分からないし、
突然体調がひどくなって倒れたりするし、しかも本人が何やってるのかいまいち自覚ないみたいだし。
おそらくアルツハイマーのおばあちゃんとほとんど変わらない状態だと思う。
だとしたら、周りの人は本当に大変だろうな・・・

拒食症に戻りたい、でも戻っちゃいけない、戻りたくもない？、でも戻りたい・・・
振り子みたい。
行ったり来たりしながら、たぶんちょっとずつ前に進んでる。
でも調子の悪い日はその振れ幅がグーンと大きくなって、
最初の地点に戻るくらいまで大きく振れたりして、
でも、そんな感じでここまで来たんだよね・・・。
もう戻る事はないのかな。やっぱり戻りたい気もする・・・

[海月葵]

pandahouseさん、こんにちは＾＾
私もこのブログは「メインにしないでおこう」と決めて書き始めたブログです。
以前のブログは、更新ストレスや、アダルト系コメントの処理に疲れて、全部閉じてしまいました。
ここのブログはそうならないように、書きたくなった時だけ、書く以外発散できない内容を書くようにしています。
なので、私のブログの方こそ、見ていて気持ちが沈むような事しか書いてないと思いますよ＾＾；

それと、元々あまりマメじゃない上に、最近祖父母に介護が必要な感じになっており、あまりパソコンが使えないでいます。
コメントの返事など、かなり送れる事があると思います。その時はすみません。
こちらこそ、これからもよろしくお願いします＾＾