自分開放日記。

思ったことをぽつぽつと、綴っています。

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理由付け。

傑作(0)

自分が今していることを細かく砕いていくと

ただ自分がそうしたいだけなんだよね。

仕事もプライベートもなんでも。

ただそれがあまりにもシンプルすぎるから

ついつい理由をつけたくなっちゃうんだ。


自分はどうしてそれをしなくちゃいけないのか・・・


そして理由をつけすぎちゃうと

シンプルすぎて理由の中に埋もれてしまうの。

ついつい忘れちゃうんだ。

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日記に書くとどうしても分析になっちゃうんだけど。

傑作(0)

先日、今ある状況に耐え切れないと思い
彼に別れることを切り出した。

もう無理です。ごめんなさい。。。
今まで思っていたこと全部言ったんだけど終わらなかった。
内心、とても不思議だった。

いつもの調子で行ったらプチっと切れて
終わりそうなのに、バネのようにしなやか〜に曲がるのだ。
いや、こっちはほんとにプチッといくつもりでいったのに。
（ちょっと表現が感覚過ぎるかもしれないけど）

まだ自分が決めきれていないのか・・・と思い少し凹むも
考えてみた。

結果。
結局は、自分がまだ彼と一緒に学びたいんだ、ということ。
今までの恋愛の感覚だったら、もうとっくに終わってるよ（笑）

今ある状況に対応することではなく
ない＆できないことを苦しみ悲しみに変換するわけでもなく
積極的に幸せや喜びをあらわしていけばいい。自ら創造していけばいい。
まだまだ受動的だったんですね。だから対処しようとする。

あれ？冒頭といってることが違いますが、、、まぁいっか。

今の自分に最高にぴったりの彼と一緒に
最高に幸せな今この瞬間を生き続けている

これでいきましょう。

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年が明け、わたしも明けました。

傑作(0)

昨年からの急下降のそもそもの原因は

知りながらも見て見ぬ振りをしたり
つらくてその場から逃げ出したり
自らを閉じ込めて表に出さなかったりしたり、、、などなど

自分が真っ向勝負をしていなかったために置き去りになっていた
過去の遺物。。。のよーな気がする。

年が明けての３日早朝、湯船につかりながら
「今ここにこうやって肉体を持って生きているんだから、生きてるからには
幸せをあらわしていけばいいんじゃないの？喜びを表現したらいいんじゃないの？」
という、どうも微妙なニュアンスで底にたどり着きました。半ば開き直りみたい。

不幸や苦しみがあるのに、わたしは幸せになっていいの？とか普通に思っていたし。
どこか片隅で、幸せになってはいけない
喜びそのものになってはいけない、というのが隠れていたんだなあ。

いろんなブログを見ては納得し、パウダースノーのようなさらっさらの感覚を味わいながら
（伝わってくるのがすんごく気持ちいいの。）
がしかし低空飛行で年末年始を過ごしていました。

気づいてしまえば本当によく分かることなんだけど
落ち込んでいるとき「もう十分じゃないの？」と自分が自らに問いかけても
それでも落ちているときって
わたしはもっと落ち込んでいたいの！！と、思っているんだよね。
そして行くところまでいって「もういいや〜。」と思うと
落ち込んでいるフリをしているのをやめる。そう。
落ち込むということ自体が幻でありフェイク。そもそもそんなのないってこと。

.....ん？ということが自我自体が幻であり、フェイク？

と、書きながらどんどん思いを馳せていくわたしでありました。


不幸や苦しみはただの感情パターンであって、自分自身ではない。
揺れ動く感情を自分自身だと思っているから苦しくなるのだ。

.....なんだそうです。


こんな感じでマイペースなわたしですが、今年もどうぞよろしくお願いします。

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一期一会

傑作(0)

この年になってようやくクラシックを聞けるようになったけど
（本当は、小さい頃から好きだったんだなきっと）
聞けば聞くほど音楽って一期一会なんだな、と思う。
ちなみに、聞くきっかけをくれたのが
のだめカンタービレというアニメ（＆ドラマ）なので
クラシックに関する知識はあんまりない。

ドラマやアニメで使われている曲には限りがあるから
まだまだ出会っていない楽曲もたくさんあるけどね

ラフマニノフのピアノ協奏曲第２番ハ短調
ラフマニノフにはとてつもなく惹かれてしまう。
ラフマニノフはとてもロマンティストで繊細だったと
どこかで聞いたことがあるけれど
わたしはこの曲を聴くたびにこの曲に恋をする。
快晴の青空を見ながら聞けば
とっても大きなラヴレターに聞こえたり
夕暮れ時に聞けば
切ない片思いの曲に聞こえたり
朝霧の中から徐々に現れた深い渓谷を流れる清らかな川だったり
同じCDなのに今年の春先に聞いたときと今ではまた違う曲になっていたり
聞けば聞くほど広く広く広がっていく。深く深く深まっていく。
結局のところ、わたしの内側を現してくれているんだろうな。


モーツァルトのオーボエ協奏曲ハ長調
TVで度々使われている曲だということを聞いて気がついた（中盤あたり）。
この曲を聞いていると、背景がピンクで春風と共にバラの花びらが降ってくる。
（アニメの影響もあるかもしれないけど。笑）
オーボエは神の声と言われていて、
ちゃんと音色を奏でるようにはかなりの修行（年月）が必要なんだよ！と
高校時代のオーボエパートの友達がいっていた。
彼女はそれからもずっとオーボエを吹き続けていると思うので
今はどんな素敵な音色を奏でているのだろうか。
途中、オーボエのソロになるとぱちぱちと音が入っていて
雑音に聞こえてしかたがなかったんだけど
昨日聞いていた時、オーボエのタップ（っていうのかなぁ？）の・・・
蓋が開いたり閉じたりしているあのぱちぱち音だと気づいた瞬間から
目の前でオーボエのソロを聞いているようなとても得した気持ちになっている。
よく聞いていると奏者の息継ぎの音も入ってるんだよ。
何十回も聞き続けていて、今ようやく分かったってなんかすごいな。
今は、色んなイメージを浮かべながら聞いています。
オーケストラの中に入ってヴァイオリン弾いてたり。
オーボエ協奏曲なんだけどね。
これを聞きながらモーニングを食べたいなあ。


R.シュトラウスの交響詩「ティル・オイレンシュピーゲルの愉快ないたずら」
妖精がこっそりと（とっても豪快な感もあるけど）いたずらをしてたくさんの人が引っかかって
最後は大暴れみたいな感じ。あ。ホームアローンだ（笑）
小悪魔のように「ニヤリ....」と笑っている姿が目に浮かびます。

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ドンなわたし。

傑作(0)

今月初めから、なんだか違和感があって
以前持っていたマイナス感情の連鎖を起こしたり
急に閉鎖的になりたくなっちゃったりしてた。
訳もわからず悲しいとか思ったり涙したり。

やってる自分自身、なんなんだこりゃー？みたいな感じで
何故に今ごろ？とか
粗い感情が押しやられて表に出てきてるのかしら、とか思ってた。

今日はピークで、仕事が終わる頃には気分悪くなって
帰ってから寝てたら。。。わかった。

わかった？
ちょっと表現おかしいかもしれない。
教えてもらった。
誰に？どうやって？
そこらへんよくわからないけど。

だって、起きるときに
「え？わたしまたエネルギー変わってるの！？」
「え？役割変わった？」
という謎な自分の声（だけ）が聞こえて目が覚めたんだもん。

言われてみたら、そらそうかと思うところあるし、妙に納得。
エネルギーもよくよく思い出してみれば、以前はシルバーの光がとても
イメージしやすくて、何をするにもシルバーから入っていってたのに
今は、ゴールド。
金塊のゴールドというよりは、黄金糖のあの黄色いの。

役割というのも、結局は自分で選んでるわけだから
変わった、というより、選んだってのが合ってるのかもしれない。
けど、本人にはっきりとした自覚がないのです。

あまりにドンすぎると、この前のじんましんみたいに表に表れます＾＾；

どんどん早く気づけるように、アンテナを張り巡らしておこう（自分に）
選択するときに、すぐ気づけたらいうことなしなんだろうな〜。

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