日和下駄（掃苔：墓、舞台、ﾍﾞｲｽﾀｰｽﾞ）

禁酒宣告される。

体調不良の元凶は『酒』に有ることは明々白々の事実だ。人間ドックの結果が否が応でも物語っている。

　前略、おふくろ様。

　年も押し迫った２７日に恐れていた人間ドックの結果が返ってきました。
　ある程度の数値アップは予想していた訳で、それなりの覚悟も出来ていたのですが、パソコンの画面に
映し出される「赤い数字と↑」の数に一瞬ですが目が眩みました。とってもキレイな色使いですね。

　γ−ＧＴＰは前年の３倍、ＧＯＴ／ＧＰＴともに２倍、おっと中性脂肪も２倍です。それだけではあま
せんでした。尿酸値も基準範囲を超えてしまいました。忘れていましたが、体重も５ｋｇ増でした。

　【完全なるメタボシンドロームの候補生になってしまいました】

　どうかご心配なさらないで下さい。幸いに『禁酒宣告』がでました。年末年始は男子の嗜みとして守れ
ませんが、正月明けからは心に誓って「禁酒」する覚悟です。

　寒さも一層厳しくなる折、皆様におかれましてはお体に充分お気をつけますように、心よりお祈り申し
上げる次第です。私は今年も帰れませんが、話の一つにでもして頂ければ幸いです。

　馬鹿な息子より。

何度でも決意出来るのだ

私にはどうしても話の合わない＝好きになれない人が一人いる。最善の対処として出来る限り避けている

　最早、数年来も一緒に仕事をしてきた仲間なのだけれど、何一つ価値観というのか考え方というのか？
私には理解出来ない事ばかりを次々に繰り出してくる年上の人が居る。「自分の方に非があるのかも」と
思いあぐねたこともあったが、どうも私だけが彼を嫌っているのでは無いらしいことに気付いて心が少し
ばかり楽になった。(実は彼のことは、三度目の入院のきっかけでもある。)

　しかし、毎日顔を合わせ会話もしなければならないことに変わりは無い。何かうまいきっかけでも有れ
ば、自分は変われるかもしれないと思ったこともある。明日から気持ちを切り替えて話してみようと決意
したこともあるが、実行に移せてはいない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　『決意することは易しい。その後にその決意を守れるかが難しいのだ。』　

　うまく付き合って行きたいのならば、決心が破れても「また決意する」事で良いのではないだろうか？
無理して付き合わなくても良いという選択もある。しかし、折角ならば皆とうまく付き合っていきたい。
だから、決心が破れたら、また、新たに決意すれば良いのだろうと考えている。どうせ弱い自分だから、
何度でも決意し直すだけで関係修復までに至らずに終わってしまうかもしれないのだが・・・・

馬が合わない人と関係を良好に持つと言うことは非常に難しいことですね。それをしようとしてしまうのががんばり屋のうつさんなんではないでしょうか。世の中の人はもっと適当につきあってますって、主治医に言われましたよ。

「適当」と「適度」の使い分けをもっと上手く出来たら楽なんだろうなと自分でも思います。でも、関係性を濃くしない為に適当に付き合うための努力している自分にも呆れることがあります。｢未だ、木鶏たり得ず」です。

「嫌な気分」継続中

今週は全く駄目でした。14日に無理して出勤しましたが、発熱以上に「モヤモヤ感」が言う事をききません。

【これから言う事は全てが言い訳です。】

　自分の感情をコントロールする事が出来る自信のようなものが結構ある方なのですが、そんなものは単なる勘違いのようです。怒りや喜びをもっと上手に表現しなければ、息が詰まってしまいそうだと感じた一週間でした。
　自分は、全ての怒りや諸々の感情を冗談の中に閉じ込めて、サラリと流してしまう傾向が強いと感じています。そうしたいのではなく、そのような方法しか思いつかないだけらしい。

　怒りをそのまま言葉にしてしまうのは簡単だが、それを罵詈雑言で表すのではなく、普通の言葉で相手に気付かせることが出来たらばどんなに楽なのだろうと考える。

　自分の事でも手一杯なのに・・・・、何でそんな余計な事まで考えるのだろうか？「馬鹿は損だ。」

すごく閉塞していた一時期、冗談しか口にできないときがありました。まともなことがいえない。それだけ怒りがたまっていたのだと思います。普通の言葉で普通にさらっとそのことが言えたなら・・・疲れるけれどラクだったのではないかと思います。そのころのことを思い出しました。

ヤッパリ、普段の言葉で正直に意見や注意が言えたなら楽なんだろうなと思う。ＬＵＮＡさんも冗談めかしにしかものが言えない時が有ったんですね。この状態って結構辛いなぁと感じてます。

駄目だった日にも感謝

今は『途中覚醒』になっている。不眠・無気力・ハイテンション等のパターンが二ヶ月位の周期でやって来る

　丁度一週間を経過したので、そろそろ治まる頃と高を括っていたが、この間のつけも手伝ってか？遂に会社に行けなかった。22時前にはベッドの上で本を開いて電灯バンバン点けっ放しで眠っていたはす゜。それが１時に目が覚めて、それ以降は睡眠間隔が短くなり、５時には我慢できずに遂に眠剤を追加した。良く眠れたようだ。（ただし、最初の睡眠時から継続して観ていると思われる嫌な夢は続いていた）

　何度目かのモーニングコール・メールで目が覚めた。というよりは、ぼんやりとした世界の中で夢では無い「携帯着信音」がしている事に気が付いた。優しい後輩からのありがたいメールだ。しかし、文字を追うのが精一杯でいつの間にか眠りの中。その後、再度のメールにどうにか返事をして、自分の体に相談してみる。今のままでは起き上がれそうも無いな。

　遂に、携帯に電話をかけてきてくれた。「少し気が早いな」と思って時間を見れば、既に11時30分だ。【休みの原因と連絡が遅くなった理由】まで考えてもらって、部内に連絡してもらった。
　すまん。出来の悪い先輩です。感謝しているよ。
　夕方には、健康管理室のお姉さんからも電話が掛かってきた。「体調は？食事は？今日は眠そう・・」ありがとうございます。これだけの人に支えられていると思うだけでも、力は充実してきますよ。
　無理は出来ないけど、多分、明日には「途中覚醒」週間も抜け出していることだろう。

※我慢しないで、酒を少しだけ飲んで寝ることに決めた。

[oki**ki5*5777]

眠れないのが一番つらいですよね。眠らなきゃって圧迫観念！

「死んじまえ！」と言ってみる。恐ろしい言葉だ。

何度も書いているが私は結構口の悪い方で、知らない人が聞くと「本当に悪口」を言ってると取られる

　悪口で意地悪ではあるが、ウィットにとんだ冗談もチョッと危険な冗談も口にする。しかし、言ってはいけない言葉がある事も充分に承知している。
　だから、時と場所で使い分ければ良いというものでも無い。使ってはいけない言葉は、どんな状況でもやはり使ってはいけないものだと思う。

　従って、たった一人になった時にだけ、一度だけだと決めて言ってみる言葉がある。

『死んじまえ！』と・・・・。でも、深く傷つけてしまう。聞こえてはいないが、その対象となった人と自分自身をだ。言ってしまった後で、二度と言わないと誓いを立てる。だが、ここ最近は長続きしない。

　自分の心が荒んでくるのが痛くて悲しい。