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乳がん体験

やっつけることにした！

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５月～②

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今日も食欲は　なし。
気を抜くと吐き気が襲ってくる。
口の中の気持ち悪さは少しおさまって、白いものもなくなった。でも白血球は下がってるはずだから、気をつけよう。

今日は、４年前に亡くなった父の月命日。
いつもは母が一人で行っているけど、療養中は一緒におまいりしようと思う。
昼から母とお墓参りに行く予定。その後、今は誰も住んでいない母方の祖先の仏壇におまいりをする。

地方の町に住んでいるので、
先祖の供養のことは　私たちの年代には避けて通れないこと。
それでも今までは仕事を理由に避けてきた。

でも最近よく宗教的なこと（スピリチュアルなこと）を考える。
苦しいときや悲しいときは、亡くなった父によく話しかけるし、
寝る前に、「今日もありがとうございました」って誰かに感謝したりしてる。

今年２月から、大殺界に天中殺に突入した。
おまけに、今年は「八方ふさがり」の一年。
何かはおこると思っていたけど。

「新しいことを起こさず、あがかず、今までの人生を見直して、自分の内面を磨き、時期が過ぎるのをじっと待つ」

こういわれると、この療養時期は私に必要だからって　与えられた時間なのかと思ってしまう。

目の前にやるべきこと（仕事）があるときは楽だった。
仕事に行けば自分は必要とされていると感じ、
自分だからできると思える仕事があって　使命感もあって、評価もされる。
ストレスは山ほどあってつらいこともあるけど、その苦しさや悔しさは次へのエネルギーになる。
休日は少しゆっくりして楽しんで、また仕事に戻る。

でも今は。。。
仕事場には代員の人がいて、時々同僚が相談に来てくれるけど、それでも仕事場は動き続けている。
いまの私にあるのは自分のことだけ。
考えるのは部下や仕事の内容じゃなくて、自分の体、自分の健康、自分の生き方。
「女性」としての自分の上にあった、失いそうなアイデンティティー。

扶養家族がいるわけでも子供がいるわけでもないから、
自分があきらめてしまえば、生きることは簡単にあきられるようにおもえてしまう。

将来の夢や計画はあるけど、それだってどうでもよく思えた。

へこんだときは、本当に　死ぬことのほうが簡単に思えた。

でも、一方で、強くなりたい自分がいる。
へたれで、弱音はきまくりの自分が大嫌いで、なにしてんのよって腹が立って、強くいきる人にあこがれる。
弱くて、へこみまくりの自分はいくらでもことばで表現できるのに、
「強い」自分って何なのか、うまく表現できない。　
外見に惑わされない、「女性」としてではなく「人」として強いって
どんなことなんだろう。どうしたら強くなれるんだろう。

趣味をもちなさいってアドバイスがあるけど、
いろいろ試したけど、今のところは無理。見つけられない。
結局は　意味もなくテレビを見てばっかり、考えることを避けるだけの生活。

入院から２ヶ月近くかかったけど、来年の３月までのこの療養期間に何をするかは決めたんだ。
２０年近くやってきた仕事が好きなのは、働いてることがすきなんじゃなくて、仕事の内容が好きだし、やりがいがあることだから。
だから、仕事のための自己研修をすることにした。
次に仕事に復帰したときに後悔したり自分を見失うことのないように。
そのための本を読んだりリサーチしたりする。

今まで生きてきた生きかたは急には変えられないし、
今までがんばってきたことを否定したくないし、失いたくない。
ラッキーなことに、自分の実力がつけばその成果が反映される（はず）の仕事。

趣味については、無理に探すんじゃなくて、自己研修の合間に新しいことに少し挑戦してみよう。

この決心をしてから、実際に研修ができたのは２週間ほどで、
体調が悪くて、ここ１０日ほどは研修から遠ざかってる。
でも、療養中だからあせらない。　それでも　この決心をあきらめない。

あー、書いてみて、すっきりした。
っていうか、また気持ちを新たにすることができた。

いろいろブログを読んで、
みんなが悲しんで、苦しんで、悩んで。　それぞれの環境があって、生きてきた人生があって。
これからの希望と不安があって。
それと今の生活と人生もあって。ということがわかった。頭ではわかってたけど、こころから感じることができた。

本当に勉強になりました。

今度は　支えてくれてる母と、大切な友達のことを書いてみようかな。