リサ★サレ妻ものがたり編
一般的疑問 何故逃げないの？（１３２） 具体的な例をあげるので 被害にあった方、フラバ注意 ヤバければ避難してください何故 逃げない？ 逃げないのは たいしたことないから？好きで逃げないのか？
洗脳のメカニズムや暴力のサイクルをしらなければ 上のような疑問が湧くだろう
逃げたくても逃げられないのか・・・？
渦中にいる場合 逃げることすら わからない混乱している状態だと思う
怖れを抱いて洗脳され、しかも愛している（精神的に依存している）状態で、
心や肉体的な暴力があっても優しい時もある、とハネムーン期の状態の彼を胸に希望を抱き
やっぱり彼しかいない ひとりになるより今の生活がいい
未知への恐怖はある意味 見慣れた暴力の痛みのほうが耐えられることかもしれないのだ
それは辛いけど 痛いけど 客観的に専門家から見たらＤＶでも 暴力ではないんです、当事者にとっては。
だからこそ 支配から抜け出すのはとてもとても困難なのです
明らかな、激しい暴力を受けている場合 なにがなんでもさるべきだ、というのが大半の意見だと思う
最悪を考えればこそ、言うのだが 当事者が状況を理解していないと疎外感が生まれ
誰にも分かってもらえない
だからもう 誰にも言わない、と決意する場合もあるし あやふやのまま 人の言うままに行動してしまう可能性もある それは加害者から 自分で決断して考える力を奪われているのから
あるいは洗脳により こう思わされている
＠私は何もできないダメなやつ
＠愛が足りなかったから 私のせいで暴力をふるうようになった
＠彼は私がいないとダメ 私だけが理解してあげられる
もし私と別れたせいで 不幸になったら申しわけない
＠これから先ひとりはいや 彼の言うように私は魅力もなく社会を知らないから ２
度と他の誰かと知り合えない
逃げられない理由として まず
【暴力の被害者だということを認識、自覚していないから】
少しずつ傷つけられていくうちに 抵抗できなくなり 逃げる、行動を起こす力すら 奪われている
実は 暴力というのは（被害者に）認識されないと存在しないのだ
愛情を抱いている男性から 暴力を受けているという現状を極めて客観的に判断できるだろうか・・・？
通常の平穏な時ですら難しいのではないだろうか？
それが自分がお腹をいためて生んだ子供だったら・・・？
夫婦間で問題を抱えていたとしたら 自分のせいで
家庭内暴力をふるうようになったと自責の念にかられるかもしれない
しかしそれでも暴力を受けている側が まず自分の現実をしっかりと目を見開いてみる必要があると思う
加害者側は 飴とムチを使い分ける お前のせいだ お前が〜だから こうなったんだ と言われると
そう思ってしまう（通常の精神状態であれば どんな理由があっても暴力はいけないと思えるよね？）
そう思えない すべて自らの責任だと思っているから自らを 【被害者】だと思っていない
むしろ暴力を振るわざろう得ない【加害者】に対して申しわけなく
ほんとの【被害者】は加害者のほうだとすら思う
ましてや 支配はじわじわとボディブローのように効いてきている 少しずつ反論 反抗したりする力も奪われ
辛い状態と感じても 暴力自体をＤＶだと気づかないのだ
私が悪いから おかしいのは私かも、状況に慣らされていく
ましてや 言葉の暴力であれば ハッキリとした悪意、殺意のようなものを感じないと暴力だと意識できない
ハネムーン期の彼が本当 物事を悪く受け取る自分がいたらない だいたいほんとの彼は優しいんです
私が彼を怒らせたのがいけないんです、私が至らないばっかりに、彼が悪く取られる 私がダメだからいけない、もし人様にご迷惑をかけるような事があれば全て私の責任です、青タンになって腫らした目で言う方もいる
【支配する段階で 無力化させられる、条件反射を学習させられるから】
モラハラもそうだけど なにをしてもしなくても攻撃を受ける いつそうなるかと緊張している
そして攻撃を受けているうちに 受け身になり
（ただ過ぎ去るのを待つだけ、ボーとしている、他の事を考えていたり 解離したり）
どんなに努力しようが ムリだ 無駄だ そんな無気力を身につけていく
どうすればよいかどう打破したらよいかなんて 考えられない ムリだから、という気持ちが先に立ち
しまいには何をされても反応もない あるいは痛みも感じず 怖さ 恐怖もなくなる 無感覚状態になる
【逃げたいという希望もなくなる どうでもよくなる】
無力で ココからはどんな状況でも 逃げられない ムリだと学習することで 無感覚になる
それは とどのつまり どんなに苦しくても逃げたい 抜け出したいという意欲 希望 欲望さえ
なくなるということだ
何故 このようなことになったのか 原因やきっかけが分からない
どんなに気を使っても 加害者の要望をかなえようとしても どんな努力をしても どうせ何をやっても
無駄だとあきらめの境地になる
当たり前だ 相手からしたら 自分の所有物に当たるのに理由はいらない
（つまりお前のせいだと言われるような原因はない）
イラつくから 不安だから つまらないから 目の前にいる被害者に難癖をつけて 暴力をふるうだけ
しかしどこに地雷があるかわからない予測不能なことが逆に言えば
どうせ何をしてもムリ 無駄 出来ない私がダメな存在という自己存在の不安定さ
無価値観が鬱状態を引き起こす
この「逃げたいという希望すらなくなりなすがまま されるがままでいること」が
一番の攻撃であり 防御でもある
ということは 究極のこの精神状態を体験したことがない者には 想像しづらいのではないだろうか・・・？
その様子は ともすると体験無きものからは やる気がない 怒りも悲しみもない 平気な顔をしている
（つうかそんなもんはとっくに捨てないと苦しくて自我の崩壊を招きかねないし 怒るパワーを使うくらいなら 無意識で肉体を生かすだけの為に生き延びるパワーにとっておくだろう）
たいしたことない（我慢できるくらいだから）という対極の状況下に映るだろう
しかし サイクルを知っている人が見たら 一目瞭然 かなりの所まで追い込まれている
一刻の猶予も無駄にしてはいけないと感じるだろう
【逃げないのは生き延びるためだから】
通常であれば サンドバックにされればされるほど 逃げ出すだろう、抵抗するだろうと考えると思う
また 周りの人達はＤＶには段階があり サイクルもあるということを知らないがゆえに
「もっとガツンと言わないから」 「抵抗しないから」という
しかし 今までの記事を読んでこられた方は気づいたであろう
じわじわと行われる洗脳と支配 縛られて身動きが
とれない状態 判断力も自信もなく無抵抗で無感覚な当事者には 現実味のない意見だ
そういった意見は通常の追い詰まっていない精神状態の時であれば入っていくかもしれないが
目に見える暴力が起きたときには心はズタズタに傷ついていて はたから見るより 根が深いということ
反抗すれば 攻撃は増す 悪化しないように努力する そして自ら外界から引きこもる 言いなりになり
抑うつ状態となる 逃げることでこれまで以上の暴力を受けるかもしれないという刷り込み
しかし 当事者からすれば
逆に逃げない事＝生き延びること それが防御手段であり 戦略であるということ
またよく言われるような【被虐性】＝過去に暴力・虐待があったからその環境を好む、とか そういう趣味があるからというよりは
（確かに統計的にも幼少期に暴力や性虐待などを受けた人のほうが危険度が高いと出ている）
むしろ 小さい時に「無力化」された経験から ＮＯと抵抗することも防衛する、自分の身を守るという術も失われているため そのトラウマの影響で 逃げようと行動する術も持ち合わせてないということ、
という見方をする専門家もいる これは妙に納得できる説明だと思う
【依存から抜け出せなくなるから】
暴力のサイクルが出来て緊張と平穏 出逢った頃のラブラブな時間の繰り返しの中で
どんどん自信を失っていく
また 「僕がいないとキミは生きていけない」あるいは「キミが去ったら 僕は死んでしまう」と繰り返されるうちに
それが真実だと思い込むようになり 別れたらやっていけないという依存で 離れられなくなる
【すり替え 合理化 お前のせいだ】
どんなことであれ 暴力をふるう方が良くないのに すり替えが起こる
私がしゃんとしないから 彼を満足させられないから 私が悪いから
このサイクルから出るためには まずＤＶはＤＶだとして認めることだと思う
これは幼少期に虐待があったことを虐待は虐待だ認めることと一緒だ
親への愛着があるから 認めることは難しい
だって 愛されていたって思いたい まさか虐待されたなんて思いたくない
それはＤＶも同じ あなたが愛した彼の罠にはまっている
愛してる、好きだっていうけど そこまでされても確信を持って言えるのは何故？
人には 愛があればそれだけ憎しみもある 怖れがあればそれだけ怒りがあるんだ
キレイな片方だけの気持ちしかない、ということはないのだ
ショックさに感情が動いてないのかもしれないけど 愛してると思う事で自分が壊れない様に
バランスを取っているのかもしれない
恐怖で 支配されている＝良いなりになるという事だから依存しているということ
それはあなたにとって 純粋な愛なのか 相手を失う事が怖い恐怖に対する執着なのか
ココを自分で見つめること 認めることが出来たら さらにパワーは回復するだろう
受け入れられないから その分 身体症状に出ている可能性もある
私は親からもしや虐待を受けてたのか・・・とうすうす感じてたのは 社会に出て世間を見てからだし
人が言う言葉で 認識し出した事が大きいように思う
だからもしも あなたが辛いなら 第３者と話す中で 分かる事もあると思う
また（あなたにとっては）矛盾するかもしれないが ＮＯとはっきり言うことで
自分のパワーをとり戻すことが出来ると思う
幼少期や過去の出来事の根本セラピーでは その過去の場面に戻って
被害者のまま言いなりになっていた
怖い恐怖体験を ＮＯと言う あるいはその時に思ったこと 言いたかったことを言う
そうして書き換えすることで 自分をとり戻す 失ってしまったパワーの回復
自分で自分の事を決められるという成功体験をする それに近いと思う
洗脳を解く一歩 外界と通じることで 起きていたコトを正しく知る 判断力と考える力の回復
あと支配されていたということは それだけ依存させられていたということ
離れることに不安はあると思う
禁断症状が出るだろう この時に戻ってしまう
それでも一歩踏み出せた自分 その事実を事実として認めよう
専門家が離れろと言ったところで 基本的に
本人が去るか そのまま残るのかを決断して決めないといけないと思う
どんな方法でも当事者が自分の意思で固め ゆるぎない態度や姿勢を見せることが重要だ
アルコール依存症の方等が自ら決断してやめる決意を固めないとやめられないというのと同じだと思う
以上 簡単ですが ＤＶ・モラハラのサイクルでした
―――続きは―――
（震災前に）離婚したあなたへ贈る言葉（１３３）
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