6:30 嗚咽で目が覚める

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また過呼吸の状態。今度は呼吸を落ち着かせることもできず。
土曜日クリニックで貰ったエビリファイ（水溶）を服用し、落ち着きを取り戻す。

ふみが土日と風呂に入っていなかったため好子が入れる。
その間に目玉焼き、ソーセージなど朝食の準備。
8:45 娘を保育園に。

こう頻繁に痛めつけられるようだと、
これから先精神が保つのかどうか不安。
これまでと比較して今がどのくらいの状態にあるのかも
良いのか良くないのか、分からない。

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シマノ株下落中…

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昨日、後場が開いた直後に
3450の指値でシマノ株を購入。

と、その直後より凄いペースで下がり続け、
結局昨日180円下げて、さらに今日も180円下げて
300円を超える下落幅で、終値3170円。

なんじゃこりゃ〜！こぇ〜！

日経平均も順調に下がって、今日は456円の下落、8238円。
225インデックスファンドも順調に含み損。
今日はおそらくマイナスになるだろう。

どうも市場はネガティブムードに被われている。
もちろん俺も(￣ー￣)

ちょっと上がったら利食いして、株取引の（おいしいところの）さわりを
体験しようと思ったのに…（T..T）

でも、いい体験なのかもね。ロスカットってほんと
自分が突っ込んでるとできないものだと分かったし。

しかし数時間で自分の金が28000円なくなるっていうのは
気分のいいもんじゃないですね。

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クライアントの家畜

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日本グランプリの運営で富士スピードウェイとト○タが

ネットで槍玉になっている。

曰く、ごう慢なチケット＆ライド方式を押し付けておいて

大混乱を巻き起こしたにも関わらず型通りのお詫びだけでスルーし

大広告主という有形無形のプレッシャーでマスコミも黙らせる、というもの。


もう半年近く、大口だったクライアントからの仕事が途切れている。

それでも仕事の連絡をまだ何となく待ち続ける自分。

ト○タとマスコミの関係を見ていると、程度の差はあれ

「主人と犬」という図式が自分にも当てはまるような気がする。


卑屈になってはいけない。

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切れやすい大人

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昨日、NHKで
「なぜ今、大人は切れやすいのか」といった感じの
番組を見ていた。

電車内の携帯電話、自転車の無謀運転、病院での診察の順番。
そんな些細な場所で、いきなりぶち切れる。
それも注意された側ではなく、注意する側が。
切れるのは30台から50台の大人。

それってば、俺じゃん…。

注意をしたが、自分の思い通りの返事が返ってこないのを
「バカにされた」と過剰反応して逆上するらしい。
裏をかえせば、いつも「認められたい」と思いながら
叶わずにいる気持ちがそうさせている。

非常にイタイところをついている。
調子のいい時には気にならない他人の仕種が、
思い通りに行かない時はグサグサと突き刺さったりする。
いつも「なにも言わないけれど、こいつは俺を非難してるんじゃないか」と
疑心暗鬼になる。で、その不安を解消するために
怒りや不安は直接かかわりのない弱い者に向けられる。
最近は攻撃的な鬱も多いらしい。

そういえば自分が腹をたてる対象って
ケータイしながら自転車に乗ってる女とかが多い。
その女が憎いのではなくて、怒りのきっかけでしかなく
引き金が引かれた瞬間に、自分の鬱屈していたものが
溢れ出してしまう＝切れる、ということらしい。

「どうして俺はこんな体たらくなんだ」
「あいつはあんなにうまくやっているのに」
自分を愛せない憤りが、他者に向かっている。


誰かに認められたい、というのは
現代人が常に抱えている悩みなんだな。
認められるのではなく、他者を「認めればいい」、
そして怒りの原因は何かを理解しなければいけない、とNHKは締めていた。

怒りと不安は表裏一体。
自分の中にある不安の正体を知らなければならない。

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引越し

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先週の日曜日、引越しをする。
喜多見から三鷹へ。
引越し決定の直後、妻の妊娠が判明。と同時に強烈なつわりが始まる。

引越し当日までは、問題なく引っ越しができるかどうかで不安。
引越しした後は、普通ではない妻の姿と、環境の変化による不安。
いや、正直参った。
こんなはずではなかったのに。

引っ越しして一週間、前の家での何気ない光景が思い出されて
少し涙ぐんだりする。
仕事から帰るとぼんやりついている部屋の明かり。
いつも用意してくれている妻の食事。
整理された部屋。妻が時間をかけて手を入れた使いやすいキッチン。
近くて便利なスーパー。にぎやかな駅前。

「まあまあの満足」が、どれほど幸せであったかを思い知る。
どうしてこんなにいいイメージばかりが思い出されるのか。

小さいけれどバイクが引き込める庭のある家。
古いけれどちょっと自分でいくらでもカスタムできそうな部屋。
花火ができそうな縁側。

今はなにもかもがちょっと重荷。

ひどいつわりに苦しむ妻は、ほとんど日常生活ができない。
家事をほとんどできずにいるのは、どんなに心苦しいだろう。
体がつらいのなら、せめて慣れ親しんだ家で過ごさせてあげたかった。
知らない街に住む不安。あまり弱音は言わない妻が
「なんだか遠くに来てしまったな」と一言。
でも、こんなことになるとは想像できなかった。


過ぎ去った後に気付くもの。
人生は学習だ。
この気持ちを忘れないように、記しておく。

前に進むしかない。

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