昨日職場のお疲れ様会がありました。
僕の学年は今年度から担任を任されている先生が多いのですが、
1年間、生徒のために本当に良くやってくれたと思っています。
でも、1年が過ぎ担任の指導力の差が出始めたことも事実です…。
生徒指導がしっかりと出来ているクラスとちょっと甘いクラスがあったりと…。
最近、指導が甘い先生に対しての批判的な意見が出つつあって…。
昨日も飲んでいる最中にその話題が出て、こうなってしまったのは自分の力不足が原因なんだなって思ってしまいました。
自分自身どうしたらいいのかってちょっと悩んでます…。
ある先生から、
「先生（僕）は優しいから、でも上に立つ人は仕事が出来ない人を割り切ったり、切り捨てることも必要だと思うけど。」
って言われました。たぶんそういうことも必要なのかもしれないけど自分には出来ない…。
僕も今でこそ学年主任なんてやっていますが、昔は本当に弱虫で情けない教師だった…。
でも悩んで苦しんで、今もこうして図々しくも教師を続けている。
昔の僕がそうだったから、そういう先生の成長を自分は見守っていきたい。
かつての自分がそうだったように、その先生が失敗を繰り返しながら成長していくのを見守っていきたい。
その先生だって、プレッシャーを感じて必死に足掻いている。
だからこそ、見捨てずに見守ってあげたいと思っている。
あとは…批判的な事を言う先生に対してもちゃんと指導しなきゃって思う。
今の指導方法で良いと思って満足してしまうと、その時点で教師としての成長が止まってしまうから…。
現状に満足してはいけないって事を教えなければ…。
僕の考えは甘いって言われるかもしれないけどこういう人間で居たい。
厳しさをもう少し持ちたいって思っているけど徹しきれない…それが自分の弱点であるけど…。
自分のこういうところが仕事で自分を苦しめているのかもしれないけれど…このままで居たいって思う。
完璧な人間などいない。得意な事もあれば苦手な事もある。
それをお互いにフォローしていくからこそ連帯感が生まれる。
他人を思いやる気持ちから学ぶことだってたくさんある。
正直、今日１日辛かった…。出勤時間ぎりぎりまで職員室に行けなかった…。
昨日、指導の甘いクラスの生徒の話題が出たとき、その先生はどんな気持ちだっだろう…。
自分もその話が聞こえてきて、そういうもんじゃないだろうって言えなかった情けなさ…。
これが原因で学年の先生達がバラバラになっていくかもしれないという不安…。
自分の指導力不足も指摘されているような気がして悔しい気持ち…。
昨日そんなこと考えて、途中からテンションが↓で一言もしゃべることが出来なくなった。
みんな僕が怒っているように感じてたみたいで…変な気を遣わせちゃったから申し訳なく思った。
せっかくの飲み会をブチ壊してしまった…。
最近いろいろあって涙もろいけど…余計にそうなった。
戦っているのは自分だけじゃないんだって言い聞かせた。
でも…自分は学年主任なんて器じゃないのかもしれない…。
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