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昨日、仕事でもいろいろとお世話になっている先輩Ｍさんと食事をした。
同じ課ではないが、うちの課とは仕事でいろいろと関連がある課で仕事をしている。
私がまだまだ仕事もできず、引きこもっていた頃にＭさんからのお手紙が届いた。
Ｍさんと同じ課で仕事をしていた頃（約１０年前）
Ｍさんは、生まれて１週間で赤ちゃんを亡くした。
Ｍさんから手紙が届いたのは１１月１日。
その日は、お子ちゃんの妊娠がわかった特別な日で
手紙を読んですぐに、Ｍさんにメールをしたのだった。
そして、Ｍさんにとっては、１１月１日は赤ちゃんの命日であり
それぞれの特別な日をこのような形で引き合わせてくれたのも
「偶然」ではなく、天使ちゃんたちが導いてくれた「縁」なんだなと今も感じている。
去年、１年の節目の時を迎える前日にＭさんから素敵な贈り物が届いた。（届けてくれた。）
お子ちゃんの特別な日を覚えてくれていて、私はとても嬉しかった。
私は、１１月１日にＭさんに贈り物をしようと密かに計画中だった。
贈り物も「コレ」というものを決めていたので注文はしたのだけれど
注文をしたのがちょっと遅くなってしまい、その日までには間に合わず・・・。
それなら、贈り物は１ヶ月遅れでちょっと早いクリスマスプレゼントのつもりでいたのだが
１１月に入ったら私も仕事がかなり忙しくなり、なかなかＭさんと会えずにいた。
年末は、間抜けにもインフルエンザにかかってしまったため、年明けに渡すことになった。
その日は、私がたまたま研修で本庁に行く日だった。
Ｍさんがいれば直接渡すつもりだったのだが、仕事で外に出かけているとのことで
「Ｍさんに渡してください♪」とお願いをして、職場に戻った。
Ｍさんに直接会えなかったのは残念だったけれど、メールが来て
「久々に○○ちゃん（亡くなった赤ちゃんのこと）のことを考えて、ジーンとした。」と
とても喜んでくれたことに私も本当に嬉しくなった。
この突然の贈り物のこともあったのだが
私がちょっぴり仕事にもこれからのことにも、少しテンションが低い状態でいることに
Ｍさんはとても心配してくれて「突然だけど、仕事の後に会って話をしない？」とのお誘いがあった。
まずは、私が完全に職場復帰したことをとても喜んでくれた。
お互いに仕事の状況がわかるだけに、仕事の話とか来年度の体制のこととか
今のうちにやらなくちゃいけないこととか、いろいろ話はつきなくて・・・。
お互い、本当に忙しい状況で、多少無理をしてしまうこともあるのかな〜？
Ｍさんが心配していたよりも、私が元気でいたことにちょっとホッとしたそうだ。
ただ・・・私は、１２月中旬に飲み会で記憶を無くすほどに酔っ払って
一緒に飲んでいた人に絡み、くだをまき、大泣きし、かなり荒れてしまった。
この状態、少なくとも２回ある。
私は本当に大馬鹿者で、しまいにはインフルエンザである。
Ｍさん曰く、私のこの状態は「自分にブレーキをかけた」ことになるそうだ。
ただ、それが徐々にエンジンブレーキを利かせて、ほどよくブレーキをかけるのではなく
いきなり急ブレーキをかけた状態であると。
でも、それがあったから、今、深刻な状態になっていないのかもしれない。
１２月はかなりひどい精神状態だった。
仕事は元気にできるようになったけれど、ふと我に返ると「私は今なにしているんだろう」と
思ってしまうようなこともあった。
今までは仕事をこなすことに精一杯だったり、予定がビッシリ入っていて本当に忙しくて
ヒマも余裕もないような状態だった。
もちろん体調もよくなかったり、ストレスもすごかった。
ちょっと気が緩んだ頃・・・
ふと窓口を見ると、母子手帳交付を受けている妊婦さんが途切れなく来ていたり
１．６歳児健診や３歳児健診の様子を横目で見ることがあったり・・・。
普段は全然気にしてもいないし、落ち込むこともなかったんだけど
ちょっと気持ちが弱っている？時だったためか「あぁ、生きていれば１．６だったんだなぁ〜」と
余計なことを考えてしまって、さらに自分に焦りを感じる状態になってしまった。
今、私はホルモンのバランスを崩してしまっている。
職場に行くようになって、だんだんと生活リズムが整ってきて
引きこもっていた頃にはバラバラだった生理の周期も２８日に落ち着くようになった。
基礎体温も適当であるがつけるようになり、なんとなく低温期、高温期と分かれるようになった。
私の仕事が本格的に忙しくなって、以前と同じように残業もするようになり
その頃から、基礎体温が二層にならないことが続いている。
高温期にならない。１０月頃からだ。
荒れに荒れていた１２月に高温期？と思うような時期があり
ちょっと期待はしたが、結局生理は来てしまったし・・・。
だいたい、生理の事だって２８周期で落ちついていたのに
２３〜２４日とか、逆に３０日を越えたりと、急に周期が崩れ始めた。
これも残業したりと仕事が忙しくなってからだ。
９月中旬までは、ほぼ残業をせずに過ごしていたが、そうもいかなくなったのだ。
そういうモロモロのストレスのためか、仕方ないと言えば仕方ないのだが
仕事は、今の状況から忙しくなることはあっても、今よりもラクになることは、まずありえない。
忙しくなればストレスによってホルモンのバランスを崩してしまう。
このまま仕事を続けていれば、自分の身体の状態がよくなるとも思えない。
自分が今後どうすればいいのか？
こんなガタガタの状態では、どんなに頑張っても子供は授からない。
そういうのもプレッシャーになり、生理が来てしまうと撃沈する。
仕事を辞める、もしくは休むという選択をするのか・・・。
子供を諦める選択をするか・・・。
「子供のいる生活」と「子供のいない生活」のどちらかを今後選択することになるという「究極の選択」
年齢の問題もある。期待する自分と期待してはいけないと思う自分の狭間で悩む。
かなりキツイ。
そういう思いがあり、日々悶々としているから、何事にもいまいちテンションがあがらない。
そんなに深刻に悩まないようにしているのだが・・・。
すると、Ｍさんも当時、今の私と同じような年齢だったため、同じようなことを思っていたと言う。
ただ、Ｍさんは何度か再発が続き、立ち直るというか元気になるまでに相当の時間がかかった。
だからこそ、Ｍさんのアドバイスが私にとっては人生の指針のようなものに思えるのだ。
決して、無理をしてはいけない。
自分にできること以上のことをやってはいけない。
私は、自分の状態を顧みず、突っ走ってしまうことが多々ある。
「もうちょっとなら大丈夫かな〜」なんてタカをくくってしまうのだ。
さすがに、こういう経験をした今、昔のように「仕事」第一の生活は無理だし
私もだんだん若くなくなっているから、２０代や３０代前半のような働き方はできない。
がむしゃらに働いてきたから「今まで、さんざん働いてきたんだから、もうういいじゃん。」と
自分に言い聞かせているもう１人の自分がいる。
ただ、仕事をしていると、以前の私を期待される。
今の私の許容量を越えてしまっていて、少し限界を感じ、疲れてしまっている。
でも、仕事は嫌いではない。
今、いろいろと上手く回り始めているところで、面白くなってきている。
ただ・・・自分の生活ということを考えると、仕事とのバランスが非常に難しい。
そんなわけで、私に今、必要なことは「突っ走らないこと」「ブレーキをかけること」だ。
Ｍさんと話をして、少し気がラクになった。
焦りは「自我」だもの。
自我が強いと、人に対する気持ち、心遣い、気遣い等を忘れてしまう。
まずは、ゆったりとした気持ちで体調を整えないと・・・。
と言ってもね・・・
実際に、ホルモンバランスが乱れて、妊娠も排卵もできないと焦るわけ。
このまま妊娠することも子供を産むこともできないのかな・・・って思ってしまうのだ。
帝王切開だったから、すぐに妊娠するわけにはいかなかったし
ちゃんと自分の気持ちに向かい合って、ちゃんと納得するためにも１年は「妊娠しない」
その時間があったから、職場復帰をし、普通に仕事もできるようになった。
その時間を過ごしたことに後悔はないし、今になって思えば「よかった」と思うけれど
時々「なんだかな〜」って思う事が多々ある。違和感を覚えるようなこともある。
なんで、こんなに頑張って努力しているのに、うまくいかないかな〜って思う。
いろいろと覚悟を決めなくてはいけないかもしれない。
そして、Ｍさん
「そうか、今年は２歳になる年なんだもんね。
いつもは（健診）気にならなくても、気になっちゃうかもしれないよね。
あぁ、でも私の場合は健診に従事していても、あまり気にならなかったなぁ。
健診にでるのが『当たり前』だと思っていたからかもしれないね。」
Ｍさんは、保健師さん。
自分の仕事を精一杯、頑張っていたんだろうと推測する。
私の場合、自分の業務とは違う部分だから、ふと気になるのかもしれない。
でも、人間だから、全く気にならないわけがない。それが本音の部分。
だけど、Ｍさんのように「強い気持ちで職場にいよう」そう思った。
ただ、ホルモンバランスはどうしようもない。
仕事と自分のことと、やっぱりそのバランスが難しい。
ところで、Ｍさんに贈り物を渡した日が１月８日。
実は、１月９日はＭさんの誕生日だったそうだ。
なんともスゴイ偶然。
思わぬ誕生日プレゼントになったようである。
年末にインフルエンザにかかったのも意味があったのかも？
きっとＭさんの誕生日に贈ることができるように、見えない力が動いたのかもね〜。
ちょっと鳥肌モノだったよ。
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2012
やはりストレスというのは、生理などが遅れたりしますね。Ｍさんといういいお手本になる方がいると、とても心強いですね。私も以前「無理をしない」という意味が本当のところわかっていない事がありました。でも身体をこわしては意味がありませんよね。無理しないようにしてくださいね。
2008/1/14(月) 午後 9:54
ご無沙汰してます。昔わたしも周りから「無理しないで」と言われるたびに「それができたら苦労はねえよ！代わりに私の仕事がやれるのかよ」って毒を吐いてた時期がありました・・「無理しない」「ブレーキをかける」って勇気のいることですね。でも最終的には自分自身でしかブレーキかけられませんものね。
最後になってしまいましたが、今年もよろしくお願いします！
2008/1/16(水) 午後 8:18 [ めぐー ]
タイムリーなことに、私もここのところホルモンバランスが狂って生理がおかしかったり、今月は不正出血したりと散々です。これってやっぱり、ストレスなんでしょうね〜・・・。体って何て正直なんだろう？？って思っちゃいます。
私も２月末まで仕事をがんばってやめたら、もう一度がんばってみようか・・と思いながら、どうしようと悩んでいましたが、いざ不正出血だったり生理が狂うと、自分の気持ちはどうであれ、妊娠できないんじゃ？？って焦ってきてしまいます。
ゆっくり、無理せず、って思っても、どうしても出来ないときもありますよね・・。それでもやっぱり仕事、あんまり無理しないでくださいね。
2008/1/17(木) 午前 11:52
お久しぶりです。忙しくされているんだろうなぁと思っていましたが、キツイ状態だったんですね・・・
Ｍさんとのお話でいい方向に向かいますように。頑張りすぎないことは本当に大切だと思います。分かっていてもなかなか出来ないことかもしれないけど、私に休んでいいこと等を教えてくれたのは、まささんですよ。大丈夫。落ち着いたら良い方向になってくる、くる。
身体大事にしてくださいね。
2008/1/17(木) 午後 10:28 [ miz**i930* ]
私の記事に飲み会での出来事のコメントをもらってから気になっていました。やらなきゃいけないこと・手を抜いてもいいこと、なかなか難しいバランスですよね。
私も先月の後半から基礎体温をつけ始めたのですが、今周期は２０日目で今だ高温期にならず不安になっています。
プレゼントのことすごいですね！！すべてが不思議な縁で繋がっているんですね！！
2008/2/1(金) 午前 9:25