ダメ人間でもいいですか・・・？

多忙につき、コメントできませんがお許しください。

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２月です

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２月ですね。
２月は寒さ厳しい時期ですが、自分の誕生月でもあるからか
なんとなく浮き足立っています。

１月まではいろいろと仕事があり、多忙でした。
超多忙な時期からは、少しは落ち着いたところですが
まだまだいろいろあるのです。
つい最近については・・・
研修会（進行は私？）も終わり、とりあえずホッとしたところ。
束の間の、のんびりとしたヒトトキを味わっています。
これも、あと数日ばかりかと思うと「はぁ〜ッ↓」とため息をつきそうな勢いですが
とりあえず元気です。

先日、人事異動に関して上司との面接があり
来年度以降の自分の体調状態によっては「退職」「休職」を考えていることを申し出ました。
仕事は続けたいけれど、今自分にとっての優先順位として
「妊娠出産のための治療」を一番に考えていると言いました。
面接当時、ホルモンバランスが乱れに乱れきっている時だったので・・・。

今日の基礎体温、なんとなく高温になりました。
実に２ヶ月ぶりくらいの高温の体温でした。
１２月に、一時期、高温期？の状態があったきり。それがなければ、３〜４ヶ月ぶりかね？
その後は、高温期らしき状態はなく、あったとしてもインフルエンザによる高温期（笑）
だって、基礎体温表に書けないくらいの熱だったし。（高温期どころじゃなく、発熱期ってところか？）
今回、高温期が持続すればいいけれどね。

面接で話をして気が楽になったのか？
仕事がとりあえず落ち着いてホッとしたからなのか？
まぁ、いずれにしても
少しでもホルモンの状態がよくなっていくことはいいことです♪

そんなわけで、多忙の日々が続いています。
読み逃げ、コメントなし等、今後も続きますがご容赦願います。

それではごきげんよう・・・。

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先輩とお食事♪

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昨日、仕事でもいろいろとお世話になっている先輩Ｍさんと食事をした。
同じ課ではないが、うちの課とは仕事でいろいろと関連がある課で仕事をしている。

私がまだまだ仕事もできず、引きこもっていた頃にＭさんからのお手紙が届いた。
Ｍさんと同じ課で仕事をしていた頃（約１０年前）
Ｍさんは、生まれて１週間で赤ちゃんを亡くした。
Ｍさんから手紙が届いたのは１１月１日。
その日は、お子ちゃんの妊娠がわかった特別な日で
手紙を読んですぐに、Ｍさんにメールをしたのだった。
そして、Ｍさんにとっては、１１月１日は赤ちゃんの命日であり
それぞれの特別な日をこのような形で引き合わせてくれたのも
「偶然」ではなく、天使ちゃんたちが導いてくれた「縁」なんだなと今も感じている。

去年、１年の節目の時を迎える前日にＭさんから素敵な贈り物が届いた。（届けてくれた。）
お子ちゃんの特別な日を覚えてくれていて、私はとても嬉しかった。

私は、１１月１日にＭさんに贈り物をしようと密かに計画中だった。
贈り物も「コレ」というものを決めていたので注文はしたのだけれど
注文をしたのがちょっと遅くなってしまい、その日までには間に合わず・・・。
それなら、贈り物は１ヶ月遅れでちょっと早いクリスマスプレゼントのつもりでいたのだが
１１月に入ったら私も仕事がかなり忙しくなり、なかなかＭさんと会えずにいた。
年末は、間抜けにもインフルエンザにかかってしまったため、年明けに渡すことになった。
その日は、私がたまたま研修で本庁に行く日だった。
Ｍさんがいれば直接渡すつもりだったのだが、仕事で外に出かけているとのことで
「Ｍさんに渡してください♪」とお願いをして、職場に戻った。
Ｍさんに直接会えなかったのは残念だったけれど、メールが来て
「久々に○○ちゃん（亡くなった赤ちゃんのこと）のことを考えて、ジーンとした。」と
とても喜んでくれたことに私も本当に嬉しくなった。

この突然の贈り物のこともあったのだが
私がちょっぴり仕事にもこれからのことにも、少しテンションが低い状態でいることに
Ｍさんはとても心配してくれて「突然だけど、仕事の後に会って話をしない？」とのお誘いがあった。
まずは、私が完全に職場復帰したことをとても喜んでくれた。
お互いに仕事の状況がわかるだけに、仕事の話とか来年度の体制のこととか
今のうちにやらなくちゃいけないこととか、いろいろ話はつきなくて・・・。
お互い、本当に忙しい状況で、多少無理をしてしまうこともあるのかな〜？
Ｍさんが心配していたよりも、私が元気でいたことにちょっとホッとしたそうだ。

ただ・・・私は、１２月中旬に飲み会で記憶を無くすほどに酔っ払って
一緒に飲んでいた人に絡み、くだをまき、大泣きし、かなり荒れてしまった。
この状態、少なくとも２回ある。
私は本当に大馬鹿者で、しまいにはインフルエンザである。
Ｍさん曰く、私のこの状態は「自分にブレーキをかけた」ことになるそうだ。
ただ、それが徐々にエンジンブレーキを利かせて、ほどよくブレーキをかけるのではなく
いきなり急ブレーキをかけた状態であると。
でも、それがあったから、今、深刻な状態になっていないのかもしれない。
１２月はかなりひどい精神状態だった。
仕事は元気にできるようになったけれど、ふと我に返ると「私は今なにしているんだろう」と
思ってしまうようなこともあった。
今までは仕事をこなすことに精一杯だったり、予定がビッシリ入っていて本当に忙しくて
ヒマも余裕もないような状態だった。
もちろん体調もよくなかったり、ストレスもすごかった。
ちょっと気が緩んだ頃・・・
ふと窓口を見ると、母子手帳交付を受けている妊婦さんが途切れなく来ていたり
１．６歳児健診や３歳児健診の様子を横目で見ることがあったり・・・。
普段は全然気にしてもいないし、落ち込むこともなかったんだけど
ちょっと気持ちが弱っている？時だったためか「あぁ、生きていれば１．６だったんだなぁ〜」と
余計なことを考えてしまって、さらに自分に焦りを感じる状態になってしまった。

今、私はホルモンのバランスを崩してしまっている。
職場に行くようになって、だんだんと生活リズムが整ってきて
引きこもっていた頃にはバラバラだった生理の周期も２８日に落ち着くようになった。
基礎体温も適当であるがつけるようになり、なんとなく低温期、高温期と分かれるようになった。
私の仕事が本格的に忙しくなって、以前と同じように残業もするようになり
その頃から、基礎体温が二層にならないことが続いている。
高温期にならない。１０月頃からだ。
荒れに荒れていた１２月に高温期？と思うような時期があり
ちょっと期待はしたが、結局生理は来てしまったし・・・。
だいたい、生理の事だって２８周期で落ちついていたのに
２３〜２４日とか、逆に３０日を越えたりと、急に周期が崩れ始めた。
これも残業したりと仕事が忙しくなってからだ。
９月中旬までは、ほぼ残業をせずに過ごしていたが、そうもいかなくなったのだ。
そういうモロモロのストレスのためか、仕方ないと言えば仕方ないのだが
仕事は、今の状況から忙しくなることはあっても、今よりもラクになることは、まずありえない。
忙しくなればストレスによってホルモンのバランスを崩してしまう。
このまま仕事を続けていれば、自分の身体の状態がよくなるとも思えない。
自分が今後どうすればいいのか？
こんなガタガタの状態では、どんなに頑張っても子供は授からない。
そういうのもプレッシャーになり、生理が来てしまうと撃沈する。
仕事を辞める、もしくは休むという選択をするのか・・・。
子供を諦める選択をするか・・・。
「子供のいる生活」と「子供のいない生活」のどちらかを今後選択することになるという「究極の選択」
年齢の問題もある。期待する自分と期待してはいけないと思う自分の狭間で悩む。
かなりキツイ。
そういう思いがあり、日々悶々としているから、何事にもいまいちテンションがあがらない。
そんなに深刻に悩まないようにしているのだが・・・。

すると、Ｍさんも当時、今の私と同じような年齢だったため、同じようなことを思っていたと言う。
ただ、Ｍさんは何度か再発が続き、立ち直るというか元気になるまでに相当の時間がかかった。
だからこそ、Ｍさんのアドバイスが私にとっては人生の指針のようなものに思えるのだ。
決して、無理をしてはいけない。
自分にできること以上のことをやってはいけない。
私は、自分の状態を顧みず、突っ走ってしまうことが多々ある。
「もうちょっとなら大丈夫かな〜」なんてタカをくくってしまうのだ。
さすがに、こういう経験をした今、昔のように「仕事」第一の生活は無理だし
私もだんだん若くなくなっているから、２０代や３０代前半のような働き方はできない。
がむしゃらに働いてきたから「今まで、さんざん働いてきたんだから、もうういいじゃん。」と
自分に言い聞かせているもう１人の自分がいる。
ただ、仕事をしていると、以前の私を期待される。
今の私の許容量を越えてしまっていて、少し限界を感じ、疲れてしまっている。
でも、仕事は嫌いではない。
今、いろいろと上手く回り始めているところで、面白くなってきている。
ただ・・・自分の生活ということを考えると、仕事とのバランスが非常に難しい。

そんなわけで、私に今、必要なことは「突っ走らないこと」「ブレーキをかけること」だ。
Ｍさんと話をして、少し気がラクになった。
焦りは「自我」だもの。
自我が強いと、人に対する気持ち、心遣い、気遣い等を忘れてしまう。
まずは、ゆったりとした気持ちで体調を整えないと・・・。
と言ってもね・・・
実際に、ホルモンバランスが乱れて、妊娠も排卵もできないと焦るわけ。
このまま妊娠することも子供を産むこともできないのかな・・・って思ってしまうのだ。
帝王切開だったから、すぐに妊娠するわけにはいかなかったし
ちゃんと自分の気持ちに向かい合って、ちゃんと納得するためにも１年は「妊娠しない」
その時間があったから、職場復帰をし、普通に仕事もできるようになった。
その時間を過ごしたことに後悔はないし、今になって思えば「よかった」と思うけれど
時々「なんだかな〜」って思う事が多々ある。違和感を覚えるようなこともある。
なんで、こんなに頑張って努力しているのに、うまくいかないかな〜って思う。
いろいろと覚悟を決めなくてはいけないかもしれない。

そして、Ｍさん
　「そうか、今年は２歳になる年なんだもんね。
　　いつもは（健診）気にならなくても、気になっちゃうかもしれないよね。
　　あぁ、でも私の場合は健診に従事していても、あまり気にならなかったなぁ。
　　健診にでるのが『当たり前』だと思っていたからかもしれないね。」
Ｍさんは、保健師さん。
自分の仕事を精一杯、頑張っていたんだろうと推測する。
私の場合、自分の業務とは違う部分だから、ふと気になるのかもしれない。
でも、人間だから、全く気にならないわけがない。それが本音の部分。
だけど、Ｍさんのように「強い気持ちで職場にいよう」そう思った。
ただ、ホルモンバランスはどうしようもない。
仕事と自分のことと、やっぱりそのバランスが難しい。






ところで、Ｍさんに贈り物を渡した日が１月８日。
実は、１月９日はＭさんの誕生日だったそうだ。
なんともスゴイ偶然。
思わぬ誕生日プレゼントになったようである。
年末にインフルエンザにかかったのも意味があったのかも？
きっとＭさんの誕生日に贈ることができるように、見えない力が動いたのかもね〜。
ちょっと鳥肌モノだったよ。

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わからない人にはわからないと思った出来事

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昨年は、事前に喪中ハガキを出しておいたので、あまり年賀状は届かなかった。
今年は年賀状が届いた。
それでも、今までよりは少なくなった。
昨年（一昨年？）の喪中ハガキの影響なのだろうか？
私も、あまり友人と接触しなかったというか、ほとんど音沙汰もなく過ごしてしまっていたから。
まぁ、年賀状だけのやり取りの人もいるし・・・。
特に、今回は年末にインフルエンザにかかってしまい
年末の休みに入ってから年賀状を作成しようとしていたところ
思いっきり寝込んでしまったため、年賀状を出したのも大晦日だった。
（っつうか、もっと早く準備しとけって感じ？笑）
年賀状の到着は、かなり遅くなるであろう・・・。
（ごめんなさ〜い。私の友人、知人たち・・・。）
今年は、可愛い可愛い（笑）ワンコちゃんの写真入れられなかったのよね。
しかも、手書きの一言メッセージも書けなかったのだ。
（慌てていたし、流行病に冒されていたからさぁ。すまぬ・・・。）


昨年のこと・・・
あまり親しくもないのに、年賀状をよこしてきたヤツがいた。
しかも、その年賀状で私は思いッきり凹んで、心が穏やかではなくなった。
すごい親バカぶりで「私、子供がいて、と〜ってもシアワセ♪」って感じ。
子供の写真付きの年賀状。
それが、すごいムカついて
「だからどうした？私は、子供を亡くしたんですけど？」って思ったのだった。
本当だったら、生まれていたら、私だってそういう年賀状出せたのに・・・って思ったし
なぜ、こんな悲しい思いをして、他人の年賀状に凹んでなくちゃいけないの？って。
本当に、昨年は年賀状を見るのも辛かったので、喪中ハガキでブロックしたのに
予期せぬ人からの一方的に送りつけられた年賀状には
それに対応できるだけの覚悟もできておらず、本当にツライツライ日々の始まりとなってしまった。
せっかく安定してきた気持ちが、振り出しに戻るというか不安定になって
なかなか這い上がれない日々が続いた。
その人に対しては、ちょっと嫌味っぽく
「子供を亡くしたので、年頭のご挨拶を遠慮させていただきます。」てな感じの
寒中お見舞いを出したのだが・・・。

今年、そのヤツから早々に年賀状が来た。
私が遠まわしに「もう年賀状は送ってこないで」って気持ちで送った寒中見舞いの意味も
その人は理解をしてくれなかったようだ。
寒中見舞いの文面を読んだのか？
さらに、昨年にも増しての親バカぶり・・・。
別に他人のことだからいいけど、自分のシアワセを自慢したいかのような年賀状で
ホント、胸くそ悪いというか、おえッとなった。
ある意味、暴力だと思う。
だって、親しくもないし、あまり関わりたくもない人なんだよね。
っていうか、年賀状を送りつけてくる意味が分からない。
なぜ？どうして？ＷＨＹ〜？
今年は、家族写真の年賀状も、赤ちゃんの写真入の年賀状も
親しい人からのものであれば、あまり凹むこともなく、普通に見ることができたのだが
どうしても、ソイツの年賀状だけはダメだった。
その人のことが「好き」とか「嫌い」とか、そういうものではない。
そういう問題ではない。それ以前の問題である。
なんで年賀状を送ってくるのかわからないのだ。
そんなにシアワセ自慢したいのか？って思ってしまうくらいなのである。
別に凹んだり落ち込んだりしたわけではないのだが、無性に腹が立ってイラついたのだ。
ホント、むかつくって。

その年賀状には
「まだ、ちゅっちゅ継続中なの。先日、子連れで講習会に参加しちゃいました。」だと。
しかも子供は２歳。

バカか？
講習会って、自分の勉強だろ？
子連れでなんか行くな。他の人に迷惑だろ？
真剣に勉強したくて（合格したくて）講習にいっている人が多いなか
もし、子供がぐずったら？　もし、泣き出したら？
お前は、どうするっていうんだ？
勉強したいなら、旦那とか親とか誰かに見ていてもらうなり、保育園等に預けるなり
どうにかできないのか？
しかも、子供を連れていたら勉強どころじゃないだろ？
それから，２歳にもなってちゅっちゅってなんだ？バカじゃねぇの？
別に人のことだからいいけど、他の人に迷惑をかけるようなことはしないでくれ。

な〜んて、私は別の意味で、人に迷惑かけてばかりなんだけど・・・。
飲みすぎて、酔っ払ってからんで、ホント、迷惑かけてばかりさ・・・。


あぁ〜、せっかくインフルエンザも完治？して
友人や知人の家族写真（赤ちゃんの写真も含む）も微笑ましく見ることができたというのになぁ。
どんなものであれ、さりげないのはいいのだ。
押し付けがましいのは、本当にむかつく。
自分のシアワセを人に自慢したくて、親しくもない相手にまで送りつける。
そういう無神経な人には、相手の気持ちなんかわからない。
よっぽど『あなたの年賀状には心を傷つけられるからもう送ってこないで』とでも
言ってやりたい気持ちにもなるのだが、私もこの腹立たしい気持ちを押し付ける気持ちはない。
ただ、返事を出さないでおこうと思うだけ。
もし、来年も再来年も送りつけてきたとしても、「あんた誰？」ってな感じで無視するだけ。

私も親バカ年賀状を送りつけてやるか？（ワンコちゃんの写真つきで？）

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今日・・・。

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今日、雹が降ったよ。
午前中だったかな〜？　結構、大粒だった。
雪かと思ったら、ボツボツと割と大きな音をたてていたから雪ではなかった。
この年末に、雹がガンガン降って車の上にもちょっと積もっていく？様は、何か異様な感じがした。
この時期の雹って珍しくない？
私は、雹って言うと梅雨の頃とか台風の時期とか、そういうイメージがあるんだよね。

まぁ、いいけど。

いや、しかし、つい最近、私は流行病に倒れ、自宅療養中である。

思えば、４〜５日前に
インフルエンザの予防接種をしてから家に帰ろうと思い、１時間、時間休をもらって帰ったのだった。
ところが、かかりつけの内科が水曜午後は休診。
「うぅッ！なんてこった！」とガッカリしながら家路に着く。
家に帰ると、なんとなく身体がだるく、熱っぽいような・・・？
体温を測ってみると、３７．８℃あるじゃないの。
その日の夜は最悪の状態だった。
とりあえず「熱さまシート」をデコに張って寝たのだが
次の日は、なんとなくダルさがラクになったので
ちょっとだけ職場に行って、午後は帰ろうと思っていた。
自己申告書を提出しなくてはいけなかったので、どうしても出勤しなくてはいけなかった。
午後の診察が１５時から・・・。
やっぱり、身体の状態はだるくて仕方なかったので、２時間時間休をもらって帰った。
混雑する内科なのだが、ようやく私の診察をしてもらうことになった。
その時、熱は前日と同じ３７．８℃。
念のために、検査をしてもらったところ、インフルエンザＡ型に感染していることが判明。
予防接種をしようと思っていたのに、本物に感染していたのだった。
まったく、間の悪い私である。

そんなわけで、今年最後の出勤日には豪華なお弁当を食べることができず・・・。
（毎年、最後の出勤日に、豪華お弁当？を注文して、みんなで食べることになっている。）
今年、私はお寿司を食べる予定だった・・・。ガクッ。

今日は、やっと平熱になったため（といっても３６．８℃くらいなんだけど）
なんとなく元気ではあるのだが、まだ関節が痛い。

インフルエンザって強力やね。
熱が下がっても、しぶといヤツだわ。
そして、私って、なんてインフルエンザにかかりやすいのかしら？と、ふと思った。

ちなみに、タミフルを処方され、服薬中。
異常行動を起こしたらどうしようかね〜（笑）
っていうか、先生に言われた。
「１０代に異常行動を起こしやすいって言われるんだけど、１０代じゃないからいいよね？」
どうせ３０代ですよ〜。
でも、タミフル飲み始めて４日間。５日間飲むことになっているこの薬。
いまだに異常行動らしき様子は見られない。あはは・・・。
すっかり、寝込んでしまったこの年末・・・。

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お誕生日、おめでとう☆

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今日は、さ〜ちゃんの誕生日。
この前、チェリーの誕生日をすっかり忘れていたが
今日もうっかり忘れていた。
さ〜ちゃんも今日で７歳。
今日は、仕事から帰ってくるのが遅くて、実家に行っていない。
最近は、寒いからワンコ達を実家に預けっぱなし。
ちょっと寂しいなぁ〜。

さ〜ちゃんをはじめて見たのはペットショップ。
当時はまだチワワが流行る前だった。
つぶらな瞳のワンちゃん（チワワ）にヒトメボレする某ＣＭの影響で
爆発的な人気となったチワワだが
あのＣＭと同じように
私もたまたま見に行ったペットショップで、さくらをみつけ、衝動買い。
即決。そのまま、連れて帰った。
当時は、まだ片手に乗るくらいの大きさ。
グラムにすると５００ｇあるかないか・・・。
電池で動くおもちゃのようだった。

寒いから、しばらくは、おジイ、おバアに可愛がってもらってね。
たまに会いに行くから、待っててね♪

さ〜ちゃん、お誕生日おめでとう。

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