遠藤さんの独り言

なんかあれだ

どうもどうも

なんか最近やばい



なんというか。なんか精神的にやばい気がする。


鬱なんだろーなーと気付いてるけど病気な自分を認めたくないというか。
人並みであってほしいという願望が抜けきれてないというか。




よくわからないんだけどね。




なんかよくわからないんだけど最近頭こう。なんというかキューとなるというか。わけわらんくなる。



「やばいやばいやばいやばい」ってなんかずっとそればっか考えるようになってしまう。




でもちょっと冷静で他人な自分もちゃんといて。「あーやばいな俺」とか思う。




なんというか酒をちょっと飲んでほろ酔いになると、自分が何してるのかわかってるのに自分を制御できなくなる。


そんな感覚に似てるなと気付いた。




そんなときに限って「酔ってない」などと言ってしまう。





なんかそんな感覚



でももうなんか本当にそろそろやばい気がするので


とりあえず今日病院いってみる。



なんか変わるかな。

別に変わらなくても勝手に普通に戻りそうな気もするんだけどね。

よくわからない。



普通だったり、むしろ普通より元気だったり、元気じゃなかったり。そんな状態をいったりきたりするから自分でも病気といっていいのかわからない。




とりあえず自分をなるべく客観視して分析するに。


俺は少なからず精神が病んでいる。
病んでいるけどそれを認めない自分が絶対に消えない。
誰かに心配してほしいとかかまってほしいっていう気持ちは本当にない。かまってもらうことをうざいと思うわけではないけど。
自分が思っているより自分はどちらかと言えば「普通な人」ではないみたい。
みんながそうなんだと思ってもやっぱり腑に落ちない。どこかその他大勢の人にくらべ自分は弱いと思う。



こうゆう感じだと思う。





よくわからないから病院いってくる。


もし心配してくれる方がいたら申し訳ない。
本当に元気なときは普通です。ただ時折ちょっとやばいと思うので。
学校的な意味だったり単位的な意味だったり将来的な意味だったり人間的な意味だったり、色々含めたうえでいっとくべきかと思うのでいきます。（病院にね）
本当になんでもない。ただのへこみ症かもしれないので心配しないでほしいです。
というかあまり心配されるとそれだけ気をつかわしてるんじゃないと逆に気にしてしまうかもわからんので、本当独り言ぐらいのつもりでこの文章も受け取ってもらえると嬉しいです。



誰か見てるとか関係なしに、とりあえず今の自分を残しとこうと思ったので書きました。

たぶんコメントがあってもなくても、あってそれがどんな内容であれ、それによって精神がぐぁーとなることはないと思うので、何か思うことがあったら好きなように書いてくだしあ。

ではでは。
ひさびさなのに暗い話で申し訳なかったです。

[ママ]

なんかわかるようなわからないような。
えんどーくんはもともと「普通」じゃないと思ってたよ。いい意味でね。
自分を客観的に見つめて、病院へ行こうと思うのはえらいよー。
弱くはないと思うな。

[sat*sh*243*]

>>ママ
そうかなー。やっぱ人のことは強く見えるのかな。
そういえばまだ実は病院にはいってないんだｗｗ色々あってとりあえず学校の相談室みたいなとこに行くことになった。
また報告しようと思います

[ママ]

うん。人のことは強く見えちゃうかも。
心配はしないし凹んでていいから（酷）、無事でいてね。

[りい]

久しぶりですヽ(｀・∀・´)ノ
自我あるうちは大丈夫！
極論すぎ？きにしなーいヽ(｀・∀・´)ノ

またくるおー！

[イジられまくりんぐ(笑)]

バキュームプェラでお口にどぴゅどぴゅしまくったよ！！(ﾟ∀ﾟ)
連続でイかされてもう無理って思ったけど、ア ナ ル舐めされたら５秒でチ○コ復活(爆)
これで５万もらえるとかマジこの仕事ウマすぎ！！

[14歳も年下なのに(笑)]

35歳のオレが21歳の子と生セクースできたぜ！！
おまヌこに濃いーの中 出 しちゃったけど全然OKだったよ(笑)
しかも６万円ももらっちゃったし･･･最近の子ってホント大胆だな！！(ﾟ∀ﾟ*)

[すげぇ内定もらったｗｗｗ]

春に就職できなかったけど、ここに永久就職しちまおっかな？(笑)
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こうなりゃこのまま100万ぐらい荒稼ぎしてやるぜぃ！！＼(ﾟ∀ﾟ＼)

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申し訳ない

ほぼ半停止してるこのブログを見てくれる人がいるんですね・・・。


申し訳ない。




あんずで斬り賊とかいっといてもう全然INしてません。ｻｰｾﾝ




INしたいのはやまやまですがINしてもすぐにフリーズしてしまうもんで・・・。ってこれは何回も書いてる気がするな。




最近はと言えば学校に行かないあまりに先生たちから呼び出しをくらい学校へ来ない理由を話し合ったりなんぞしております。



理由なんてもんはないっちゃないわけで。


一言で言えば「めんどくさい」わけで。



そこで色々と考えると「理由がない」ことほど人間は続くのではないか？と思いました。





学校へ行きながら（結局行ってるんですが）「なぜ学校へ行きたくないのか」と自分討論会を行うわけです。


理由はやっぱ特にないわけです。



そりゃまあ学科に話す人がいないとｋ（ｒｙ



んで学校へ行く理由はあるわけですよ。



そりゃもちろん卒業しなきゃならんだろうし、そのために単位がいるし。とかまあ色々と。




じゃあこれをバンドやバイトに当てはめてみよう。と思いますた。



バンドを続ける理由？



うーむ。楽しい・・・から？



特に理由はないわけです。



煙草を吸い続ける理由もさしてないわけです。


まあできれば長生きはしたくないと思ってるとかありますけど。



逆に就職したくない理由。


働きたい理由。



なんてものは考えればいくらでもでてくるわけで（ｒｙ




そしてさらに考えれば学校に何も考えずにいってたころもあるわけで。



そのころは「行かない理由」も「行く理由」も考えたことすらなかったわけです。



ということは。はい結論です。




「人間は理由がないことほど続く」




これはきっと宇宙の真理ですよー。




って一体これを誰に発信してるんだ俺はｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ




まあいいや。ママが見ていてくれたらそれで幸せだｗ









よし、じゃあ卒論のデータ収集でもしよう。



今日も今日とて「私は生きてますよ」という報告会でした。

[ママ]

あははｗ照れる。
私もメイポにずーっとINしてないけど、みんなが元気だったらいい！ｗ
それにしても「宇宙の真理」、妙に説得力あるねー。
えんどーくんの哲学は読んでいて落ち着くから好きｂ

[知識人]

実は私も見ていたり。
段々弱ってきてませんか（
心配です（受験生）

[遠藤]

>>ママ
ママの哲学も俺は好きだおー
なんか落ち着く

>>知識さん
なんかすごい久しぶりな気分。というか実際にそうなのかなｗ
弱ってきてるといえばきてるような・・・ｗどうなんでしょうｗ
たぶん大丈夫ですよ・・・ｗたぶん・・・ｗ

あのねのね

就活とかいう時期なんですね。


っていうかすでに遅いですけど。


社会でたくないねー。どうしたらいいんだろう。




4年間でだめだったらバンドやめて適当に就職して親が死ぬまではがんばって生きる。って目標だったけど全然だめだな。


目標はしょせん目標だよな。



バンドはバンドでやめれそうにない気がする。



今のバンドがなくなってもバンドしてそうな気がする。



んで30手前ぐらい気づくんだよ「所詮バンドマンでプロになれるのなんて一部の才能あるやつだけなんだ・・・」


んで焼酎片手に愚痴るんだよ。きっと。




おまけ人生だから自分のしたいことはせずに適当に働いて適当に死んでいけばいいと思ってたけど、やっぱり人間ってわがままなもので、自分がしたいことしかしたくないんだよな。



ひどい人間だな俺って。





未来のことを考えれば考えるほど鬱になりそーだｗｗｗｗｗｗｗ




ふと思ったけど結婚しない人間って就職する必要が一切ないと思うのは俺だけだろうか？


就職して働くってのは、あくまで交際をするための資金と結婚資金。そしてその後の生活。息子、娘、孫。


そうゆうことのために働くんだろうと俺は思うんだけど。




っていう理屈で就職しないのはだめか？



いいじゃん。もう俺の人生あとは何もねーよｗｗｗｗｗ



「てきとーに恋をして」←もうこのへんが無理だもんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ



てきとーに恋できない人間に彼女はできないと思うんですｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

もちろん結婚もできないと思うんですｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ


っていうことはもう人生ｵﾜﾀだと思うんですｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ









はぁ・・・・









という長い前置きの就職活動をしたくない言い訳ですた。



入院王ジャガーでいうとこに「社会でたくねぇ・・・」ってやつだよね。



あ、そうかバンドで売れればいいんｄ（ｒｙ


わっほい！ビバ印税生活！！


わっほい！わっほい！


・・・



とりあえず今出来ることを適当にがんばろう・・・。

[tot**ri_sak*im*nat*_20*4]

就活しようぜ！！

[ママ]

ふむふむ。
「てきとーに恋」が無理ってことは「真剣な恋」ができるじゃない♪
好きなバンドを続けることがえんどーくんらしいし、家庭を持って大切にするのもえんどーくんらしい。
なんだかんだいって、両立してそう・・ｗ

[えんどー]

いや〜きっと無理だよー。まず俺が好きでいてなおかつ俺を好きでいてくれる子なんかきっと現れないよ（ ´A`）
両立どころがどっちもできてなさそうな気がする・・・ｗ

徒然なるままにー

このブログの昔の自分のメイポ日記とか見てたらなんか胸がしめつけられた。


なんでかようわからんけど。



なんか未だに忘れられないモトカノを見てるような感覚とでもいうのかな。






まあ彼女いたことないから知らんけどｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ




んでその流れでニコニコでメイポの動画見た。




全然知らない世界だなーと思った。



果たして俺がトモロクしてた人は何人がほぼ引退状態なんだろう。



俺がトモロクしてた人で今なおトモロクしてくれている人はいるんだろうか。





正直今の生活のなかにメイポを入れることはできないとわかればわかるほど、なんか胸が苦しくなるんだよね。



今だから言えるけど毎日INしてたあのころはほぼ不登校と一緒だったから狩りができたんだよね。



不登校っていっても大学生だからただのサボりなんだけどなｗｗｗｗｗｗｗｗｗ



まあ留年するわけにもいかずちゃんと学校にいくようになったのさ。




いや〜。本当になんかモトカノでも見てる気分だよ。



いや彼女いたことないからわかんないんだけどねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ


でもなんかこうゆう気分なんかな〜って思う。






んで自分が知らないとこで知らない人になっていくのを見てる。って感じ。




だからたぶん俺は極端にメイポ系統のサイトに行くこともなくなったんだと思う。




まあ最初は他のオンゲに誘われてやってたからってのも多少はあったけどな。



でもメイポほどの楽しさはなかったかな。




まあ他のゲームやってみて思ったけどやっぱ子供な人は多いとは思うけどねｗ


しかも他の人と関わらずにがんばるってのはなかなか難しいゲームだと思うしねｗ




うん。



なんか変な気分だな。



まあ戻れるならば週１ぐらいでも顔は出したいけどね。



なんでかわからんがINしたらすぐフリーズしてしまう病にPCがかかってしまったからね。





うーむ。



なぜこの日記を書いたのかもようわからんくなってきたけど。


とりあえず記事にしたかったんだ。ただそれだけだと思う。



最近はどこぞのアバズレの記事ぐらいでしか当時の知り合いのことはわからんけど。



当時の知り合いがリアルであろうとネットであろうと楽しい人生を送れてたらいいな、と思います。




きっと俺なんかは知らんうちに引退でもしたもんだと思われるんだろうなｗ



まあそんなもんでいいんだけど、とりあえず幸せであってほしいね。





何書いてんだ俺ｗｗきめえｗ





よし、じゃあこのへんで記事を終わっとくかｗ

2008年3月10日

どうもー。



あけましておめでとうございます。



ってぐらいに何も書いてなかったですね。


まだまだおいらは死にませんよ〜（　＾ω＾）



私はもうすぐ4年生になります。周りは就活とかしてます。


私はしてません。



正社員で働きたくないってのが一番の理由かな。



元々最低限生きていけるだけの金を稼いでテキトーに生きていたいっていう考えなので、卒業できたらフリーターしたいと思ってます。



こんなこと先生にはとてもいえませんがね。


もちろん親にもね。



２５ぐらいまでフリーターでもしてのらりくらりバンドでもして、んで彼女がいなかったら海外青年ボランティアにでも行って植樹で人生終わりたいですね。




彼女ができたら真面目に働く。なんて一人で勝手に思ってたけど、やっぱりできても働きたくないんかなーとか最近思う。


そういや昔は彼女ができたら煙草をやめるだなんて言ってたな。


たぶん、いやきっとそれも無理だと思う。


だから私のような人間に彼女はできなくて当然なのだと最近思うようになりました。



えーっと、何が言いたかったんかな。ようわからん。



んぁ〜。



まあいいや。


そんな感じです。