40過ぎて独身で(断じて言い訳ではない)

ある中年独身男のひとりごと。屁理屈を愛してます。

弱気の虫

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人生初の救急車に

こんな経験はしないにこしたことはないと思うのだが、先日、ついに人生初体験の救急車で搬送されてしまった。

私には、メニエール病の持病がある。とはいっても、ふだんは、もう意識しない程度のもので、自分でも治癒したと思っていた。
メニエール病は内耳の病気で、原因は不明であるが、激しい耳鳴りと目眩を起こす。
しかし、ここ数年、まったく快調で、特に意識もしていなかった。

それが、先日、朝の電車に乗る前から、なんとなくおかしかった。
耳鳴りもするし、左を向くとふらつく。耳鳴りも左からするから、左の内耳だろうと思った。
デスクに座ってから休もうと思い、電車に乗ったとたん、激しい目眩に襲われた。
次の駅でようよう這うように降り、そのままトイレに直行。嘔吐である。
そのまま個室内で休んだが、発作がひどく、全身に冷や汗をかき、立ち上がることもできない。
緊急用のトラベルミンを思い出し、がりがりとかじって飲んだ。
しかし、途端に激しい嘔吐ではき出してしまう。2錠目を飲んだが、同じ繰り返しであった。
なんとか個室内からはい出て、洗面所で座り込む。もう動けなくなった。
ちょうど、駅員が見回りにきていて「お客様、どうしましたか?」
「メニエール病の発作です」
「すぐに救急車を呼びますから」
駅事務室で休ませてもらうが、その間も嘔吐する。タオルで受けつつ、床に寝ている。
ベッドが揺れるのが耐えられないのである。

そのうち、救急隊員がやってきた。
「バイタルとって」指をなにかで挟まれる。血圧らしい。メニエールの発作時は、これがかなり下がる。
「すみません、メニエールの発作です」
「すぐに病院に搬送しますから」
ベッドに乗せられ、救急車に乗せられたのがわかった。しかし、顔をあげることすらできない。そのまま近くの病院まで搬送された。

豪快な医者が待ちかまえていた。
「あ、これはきつそうだな〜。大丈夫、すぐに点滴をいれてあげるから」
氏名と生年月日を聞かれて、うつぶせのまま、答える。意識が明白なのを確認して、そのまま、腕に点滴を入れて貰う。
「楽になりますから」
本邦だけの不思議な治療法、メイロンの点滴を受ける。
と、みるみるうちに目眩が収まってきて、楽になった。摩訶不思議な薬である。

少し楽になってきたところで、そのままMRIに運び込まれて、脳検査を受ける。
結果はまったく正常で、メニエールであることがハッキリした。
ついでに言えば、自分は閉所恐怖症で、MRIがダメなのである。
しかし、このときは、恐怖を感じるヒマもなかった。たぶん、あの筒の中につっこまれて、妙な音がするわけだが、もうどうにでもなれ、と目をつぶっていた。

しばらくすると、どうにか動けるようになった。
ぐしょぐしょの自分の服をもって、歩いて(多少はふらふらするが)帰宅した。

人生で始めて、救急車に乗ったわけだが、どのようになったのか、まったくハッキリ覚えていない。
その光景も記憶にない。
七転八倒していたわけで、何も見てないし、覚えていないのである。

ただ、救急隊員達の措置は早く、落ち着いていた。
病院の医師は豪快な人だった。「あんた、疲れすぎだよ。今日はゆっくり休みなさい」

始めて救急車に乗った感想を一言いうと、ホントに有り難いとしか言いようがない。
おかげで、どうにか助けられたのである。

それにしても、この有様。
冷や汗を流してうずくまる中年男は、気持ちの悪い光景であろう。
いやあ、ホントに参りました。

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再発

ここのところ、多忙で週末もオフィスにこもる仕事を続けていた。
そうしたら、ついにやってきたんである。

まず、左耳が「じ〜」といいだした。耳鳴りである。いつもの難聴である。
「これはいかぬ」と思ったが、まだ断続的なので「なんとかなるか」と思っていたら、どんどん様子がおかしくなってきた。

夜になるとひどくなる。
耳鳴りが大きくなるとともに、これまでの自分の人生がまったく無価値であったという重いが強く押し寄せてくる。
とにかく悲しみが大きく、胸がふさがるようである。どうにもならない。
冷静に今の自分を省みれば、とにかく不景気でも仕事があり、会社はなんとか赤字基調を脱出しつつあり、自宅も手に入れ(まだローンはあるけど)女性にモテはしないが、どうやら気に掛けてくれる人がいるらしい。ありがたや。
つまり、悲観しなきゃいけない理由は、取り立ててない(少なくとも世間的には)はずなのだ。

しかし、である。
どうにもならない。とりあえず、耳鼻科に行った。
医者は宣告した。
「メニエールの再発でしょう。ステロイドをただちにやります。これでダメなら、即入院ですね」
まだめまいがないが、と訴えると「いや、、、油断はできません」
この医者は評判が良いらしいが、さすが名医である。予言通り、その夜に、発作はきた。寝返りすらうてない地獄の苦痛である。ひどいめまいで、頭が動かせないのだ。

なんとか薬でごまかした後、しかたなく、アノ病院に行く。
久しぶりであるが、もう仕方ない。医者に訴えると
「ああ、前回と同じですね。弱い順番にきてますね」

そうなのだ。以前のブログを読むと分かるのだが、私が錯乱から鬱におちる時のパターンそのままなのである。
例によって、パキシルの服用を開始する。

実は、転職を機会に、断薬していたのだ。
「もう大丈夫であろう」
多少、自信もあったわけだが。。。あえなく、この始末となった。

ステロイドの副作用で、妙な汗をかき、やや発熱もあるもので、昨日は休暇をもらって、一日ごろごろとした。
おかげで、どうにか持ち直してきた次第である。

めんどうな病気にかかったものだと思うが、まあ、これも仕方がない。

いちばんひどかったのは、、数日前に錯乱して、死にたいと真剣に考えたことである。固い信念というのではなく、発作的に馬鹿な判断をしそうになるのである。
我が国の自殺者は、年間3万人をくだらないが、単純に生活苦ばかりでなく、意外とメンタルヘルスの問題ではないかと思う。死ぬ覚悟があれば、なんでもできそうではないか?というのは、健全な判断であって、死にたいと願う場合は、その「健全な判断」が崩れている場合も多いのじゃないか、と思うのだ。

いずれにせよ、心身が悲鳴をあげているのだから、しばらくムリは禁物である。
当面、スローペースな仕事をさせてもらおうと思っている。

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突発性難聴

先週の日曜日から、急に耳鳴りがでてきた。
月曜に、たまりかねて医者にいったところ「低音性突発性難聴」とのこと。特に、人声から下の音が聞こえないし、高い方も跡切れ跡切れとなっている。ラジオが壊れたような調子である。
ストレスが原因、とのことで、処方をもらって飲んでいる。

私は、メニエール病の既往歴があり、おそらく、その再発ではないかと思う。しかし、今回はめまいがほとんどない。やはり突発性難聴か。
「浜崎あゆみと同じ、ですか?そこまで流行を追うつもりはないんですが」と聞いたら、その女医に笑われた。ま、しかし、そういうことである。

朝、通勤路を歩いていたら、左の路地から出てきた佐○急便のトラックに気づかなかった。音が聞こえないのは、非常に不自由である。おかげで、きょろきょろと左右を見ながら歩く。
自転車通勤は、昨日やったが、やはりちょっと怖い。

ところで、処方でもらった「イソバイド」なる飲み薬だが、劇的にまずい。おそらく、もともとが酷い味で、それを分からなくするために、大量の人工甘味料をぶち込んだのだと思う。奇怪な甘さであって、もう死にそうなほどまずい。
30ミリリットルを飲むのに、かなりの「決心」を必要とするぐらいである。医者自身が「まずさに自信あり」と断言する代物だ。ところが、こいつに代わる薬がないようで、どうにもこうにも仕方がない。
ぐっと飲み干すと、胸焼けで気持ちが悪くなる。
この薬を飲むこと自体が憂鬱で、回復が遅れるのではないか、と思うほどひどい。

精神的には、さほどマイッタとは思っていないのだが、どうやら私の神経は、私が思うよりも繊細らしいので、ときどき私の肉体は反乱を起こすのである。

そんな私が一番心配しているのは、オーケストラで弦の音が聞こえなくなることだ。だって、左側なんだから、最悪ではないか。ささやかな楽しみも、目下はなくなってしまった。

早く直って欲しいんだが、来週回復しないと、いよいよステロイド点滴かなあ。
がっかりするような話である。

まず何よりも健康第一ですなあ。しみじみと思う次第ですわい。

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ろくなことはない

ここでは書けない様々ないきさつがあって、一応「昇進」した。
もっと上に、などという恐ろしい話もあり、心底震え上がり、固辞してなんとか逃れた次第。

つくづくと思うが、私にはビジネス上にもっとも大事な「何か」が欠けている。それだけならば、自分が恥をかくだけだから、大した問題ではないと思う。だけど、私は気が小さい(苦笑)。

そんな人間だから、重責を担えば、人に迷惑をかけることになるだろう。世間に迷惑をかけるのは、本意ではない。人の人生にまで不幸を及ぼし、我が恥の上塗りでもある。

去年にごたごたあって、もう嫌気がさしていたのも事実であった。また担ぎ出されても、もうろくなことはあるまい、と思っている。すでにして、だいたい分かっているのである。

そうは言っても、まるきり義務を放擲することもできない。おのれの無能を承知で努力しなければならない仕儀となった。まことにすさまじきことである。

周囲が「おめでとうございます」と言ってくれるたびに、白けた返事をする自分に飽き飽きしてきているのだ。

明日は、また雪が降るそうである。
日がな一日家で好きな本を読み、ぬくぬくと暖房をして、ときどき窓の外の雪を眺める。昼間は飲まぬ主義だから、ただそれだけである。あとは、音楽でも聴いているだろう。
消費するだけで、何も生み出さない、そういう時間が今の私のたった一つの慰めである。
それを疎外だなどというつもりは毛頭無い。私に、生き生きとした生産時間など望むすべもないことは、私自身がよく知っている。

40過ぎて独身の男なんて、そんなものでしかないのだ。

たとえ人非人といわれようと、もっと早くに隠棲すべきであった。愚かな男は、結局愚かであるというほかないのだなぁ。

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帯状疱疹その2

帯状疱疹の痛みが徐々にひどくなり、金曜日から会社を休んで安静。
痛さで頭がいっぱいになると、もう何も手につかない。ま、観念したわけである。

医者いわく「古い薬はよく効く」とのことで、鎮痛剤のロキソニンを処方してもらう。こいつには、骨折の手術のときもお世話になった。たいがいの痛みをやわらげてくれる。。。おいおい、やわらげてこれか?ううむ、、、聞きしに勝るとしかいえないな(泣)
私の場合は、疱疹は背中にあるのだが、それが肋骨の下の神経に食いついているらしく、腹のほうに痛みが回りこんでくる。深い。100メートルを全力疾走した後の腹痛のような、といえば似ていると思う。

この病気は、子供のころの水疱瘡ウィルスが、抵抗力の弱まったところで再び暴れだすのが原因だという。私は水疱瘡が遅くて、たしか中学3年にやった。ひどい目にあった。指の間までボロボロにやられた。尻なんてボコボコになった。
あいつかぁ。。。ぬぬ、にっくき水疱瘡ウィルスめが。

世間では「はしか」がはやっているそうだが、水疱瘡だって馬鹿にはできないよ。

といいつつ、生物の教師の「ウィルスは生命と物質の中間」という言葉を思い出し、そんな本を読んでいる。波状攻撃がゆるいときは、読書だってできるのである。

そのうち、書評を書く予定。

さて、困った挙句の私の対策だけど。禁断の荒業「鎮痛剤を飲んで、酒を飲む」がある。これは効果を倍増するが、危険なのでお勧めはしない。けど、悪いと知りつつ、手を出してしまう。

実験結果では、ウィスキーの効き目がたいへんよろしい。日本酒やワインではだめなようだ。そうでもしなきゃ寝れないのである。

きっと、なにかのバチがあたったんだろう。神様仏様にお慈悲をお願いする毎日である。人間、いざとなるとこんなもんですぞ。

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開設日: 2005/3/10(木)


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