フォノン通信

「死霊に捧げる葬儀の設計図」のための覚え書

「死霊に捧げる葬儀の設計図」のための覚え書

日々、死が背をつつく

死のうよ、死のうよ、もう死のうよ

そう言っている、ぼくの中のもうひとりの狂気が居る

死が希望であるところにしか、ぼくの生は輝かない

また、きた

また、ぼくを襲う死への強迫

きみ、きみの・・・・だよ　　きみの希望はどこにあるんだ

きみは何をめざして生きはじめてしまったのだ

死が、肺臓をしめつける

死のうよ、死のうよ、もう死のうよ

生きながら　ぼくは　去年の秋に死んでいる

こんどは、霊肉を抹消させようとするのか

死が輝ける希望であるところにしか、はたして、ぼくの命は、震えないのだろうか

　　　　　＊　　　　　　　　　　＊

出口は二つある　少なくとも

　　死に至る詩を口づさみながら死んでしまうか

　　魂を売り渡し、行きつづけるかだ

自我の復権とは、死ぬることや、それとも生きることや

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（１９７２年４月２５日の手記より）

◆付記

☆これは、２１歳の時の手記から抜粋した。手記を記したノートのタイトルが「死霊に捧げる葬儀の設計図」である。その冒頭に書いてあったのが、上の詩の様なフレーズである。

♪☆僕の２１歳の精神は、確かに病んでいた。それが、本当に神経を病むことになるのは２年後であった。

◇いつになるか分からないが、詩集を出すことにした。詩を書き始めてから４０年以上になる。

いままで３つの同人誌に詩を発表してきたが、詩集として出版したことはなかった。

そのために、何を詩集に載せるのか、初期の詩編から読み始めた。

手記は、１８歳の頃から書き始めた。手記の中から詩は生まれる。

中学時代には日記帳を買ってもほとんで書かなかった。高校になり、いろいろな悩みが出てきた。

あふれる苦しみから逃れるために、言葉を吐き出すように手記を書くようになった。

初期詩編の多くは、このブログ状に掲載してあるが、掲載していないものも多い。

だから、今、手記を読みながら２０代前半の自分と向き合っている。

[ame**34]

私も学生の頃、一つの挫折を体験して、自分の価値を自問し、生きている価値が分からなくなり、死を選べる心境になりました。
しかし、「ハッ」と踏みとどまり、それからは決して死の淵を覗かないようにしています。
生きることが目的なのだと。
人間いつでも悩み多いものですが、悩むことが人生に深みをもたらすのかも知れません。

ameniさま：貴重なコメントいただき、ありがとうございます。だれでも一生の間には、大きな壁に遭遇します。それが、人生の早いうち来るか遅くなってから来るかの違いはありますが、私の場合は、２０代の前半に来たということです。
その挫折とそこから這い上がってきた体験が、今のように強く生きることができる自分の基礎になっていると思っています。
細胞のひとつひとつが、一所懸命に生きようと人間の知性が「驚くようなはたらき」をしていることを考えると、精神的にどんなにつらくても、生命体（生物）は生き続けるべきであるという結論に達しました。以来、死を考えることはなくなり、いかにライフワークを全うするかが日々、課題となっています。

私とは随分違った20才台ですね。私は若い頃はボケーッと生きてました。今も大差ないかも知れません。
一時的に精神が不安定なときはありましたが、それでも死を考えるようなことはなかったと思います。
もし、私が自殺でもするようなことがあったら、それは発作的なものでしょうね。

凡人さま、コメントありがとうございます。以前、私が書いた自殺論にも同じようなコメントをいただいたと記憶しております。人間、持って生まれた性分というものがあり、私は、どうもその性分の中に、物事を悲観的に捉えてしまう傾向があったようです。今は、その性分も改善され、貪欲に、かつ積極的に生きております。

ある日の感傷の歌

ある日の感傷の歌

感傷は処女の香気をただよわせて

傍らを通り過ぎていった

昔日の慕情は

恋の妖精との再会に輝きを失ってしまった

非情な時の移ろいに

吾が魂に腐敗の臭気が満ちている

繊細な感覚に錆がこびりつき　

感傷の涙痕は、頬の奥深くにうもれてしまった

身をさいなむようにつかれた熱情も冷えきってしまい

ただこの身は波に漂う一葉の寂しさ虚しさ

前途は時間の玩弄物

自ら創ることはない

すべて運命とやらの波間に身をゆだねるだけの自堕落

もう狼もなかない

野良犬が歩いてゆくだけ

「こんな感傷なんです」

この世界から

一瞬のうちに消えてしまったら

一条の閃光を蒼穹に残してなくなってしまたら

掌に握った雪片が

ぬくもりにあっという間に水になってこぼれるように

あっという間に大地にすいこまれていったら

涕を流す誰があるでしぃうか

地獄の闇を魂が漂流する

魂の天国

◇付記１

「詩」が、自分の中にある思い、苦しみ、悲しみ、喜び、寂しさなどを外に出すために適した表現方法なのだなと感じたのは中学一年生のころであった。小説のおもしろさを知り、本屋の書棚の文庫本を探しに前橋の中心にある大きな書店通いを始めたのも中２、中３のころだった。でも、文学の好きな少年という感じではなく、小６以来、ラジオが鳴る原理に魅せられ「ラジオの製作」に凝ったりもする工作オタクでもあった。部活は、陸上部、棒高跳びの選手でもあった。

　高校に入り、現代詩に興味をもった。入学した高校は、萩原朔太郎の母校にあたる。また、詩人・萩原恭次郎もその高校が母校である。前橋は、かれら二人以外にも詩の世界に名を残した詩人が幾人かいるために詩の街と呼ばれている。（内実は、前橋のイメージアップのために行政や商業関係者が勝手に「詩の街」と宣伝したにちがいないと僕はおもっている）

　高校生のときに思潮社の発行している「現代詩手帖」を買って読み、難解な現代詩に接近していった。大学進学は、理系と決めていたが、当時は理系志向の高校生の中にも文学や哲学（特に僕は実存主義に興味をいだいていた）、マルクス主義関連の本（僕の大学受験の一年前が東大闘争のピークのとき）などに興味を持ち、理論武装訓練をしている奴もいた。僕は、レーニンの「国家論」にかぶれ、柳田謙十郎の弁証法の本も読み、ホームルームでの討論で「革命」という言葉を発し、変人と思われていた。

　僕の当時の愛読書は、大江健三郎だった。『大江健三郎全作品』を買って読んでいたのも高校時代だった。同時に、量子力学や相対性理論の科学教養書も読んでいた。大学進学の目的は、『量子力学』を学び研究するためと決めていた。当時は、理系だろうが文系だろうが、よく本を読み、教養を高めようとする姿勢はごく当たり前のことだった。
　
　当時の高校教師の幾人かは、読書が大切と授業で強調してくれた。担任だった生物の教師曰く、「２０歳までに読書の習慣がつかなかったら、その後、読書の習慣をつけることは難しい」と。

　読書を通じて、その内容の難解さなどから自分の語彙の少なさ悟り、語彙を増やそうと辞書を引く。分野の異なる本を読むことから、分野間、知識間の関係を知り、社会や世界に今ある問題を解決するには何を大学で学ぶかのヒントも読書がくれたりもする。

　
　時代は大きく変わった。特に高校の教育現場が大きく変わった。学力テストの成績向上、難関大学への進学数（特に東大へ何名合格させたかが評価基準）が高校評価のバロメーターとなり、「将来のため、教養を養うための読書が重要だ」という教育の基本姿勢が、教育現場からほとんど消えてしまったのだ。明らかに、今の進学校というところは、大学受験予備校になってしまった。

　いろいろな意味で「日本沈没」は始まっている。

☆付記２

　この掲載した詩は、１９歳か２０歳のときのものである。青春の蹉跌、失恋、東京での生活、大都会がくれた憂鬱・・・・・・・・
その詩語には、当時、深く影響された萩原朔太郎の詩や大江健三郎の小説の言語感覚がにじみ出ているような気がしている。

糸

糸

母さん　これが僕と母さんを結ぶ見えない糸だよ

前を向いて歩き出す足に細い糸がからみつき

地面からもれるあかりに鈍く光っている

吐き出す糸をからませあって

見えない姿をみつめている

母さん、これが僕と母さんを結ぶ見えない糸だよ

母さん・・・

☆付記
先日、１１月２９日に母が８４歳で天寿をまっとうして、別世界へと旅立った。
この詩は、僕が２０歳か２１歳のときに作品である。
母への哀悼の念をこめて、サイバー空間に放つことにした。

お母様への想いが伝わってきて、胸が熱くなりました。
見えない糸は今も繋がっているんですね。
生前、お母様は幸せだったと思います。
そして今も。

きよりさま：わたしは、二人兄弟の兄ですが、三歳年下の弟よりもマザコンだっったと思います。家族４人中、父、母、弟が血液型がＡＢ型仲が良く、一方わたしだけがＢ型で天の邪鬼的な性格だったことも、家族の中で浮いてしまう原因の一つだったと思います。
☆ここ群馬県は生糸の生産では今も日本一の県です。母方の祖父の家は、かつて前橋で生糸を撚る「撚糸業」を営んでいました。詩によまれた「糸」は蚕の吐き出す生糸のイメージと重なっているのです。

詩『ガラスの街』

ガラスの街

風にさそわれて丘に立つこともあった
暗闇の中を通りすぎる音に身をまかせた
まきこまれるままに渦巻かれ
ひとの声に目を覚ました

人ごみの通りを太陽に焼かれながら歩き
街の中に影を見た
コンクリートの壁のむこうに砂の原を思った
ひかりながら去ってゆくガラスの街にこころを閉ざした

手の中に鳥の羽毛を握りしめ
頭をうずめた
空にはり付けられた鳥の姿は
パラパラと落ち始め
破片の中に靴跡をつけた

少しばかり光の中に身体をおきながら
ねじれて見えない未来にふと目を閉じていた

◇付記

これは、２１歳か２２歳のときの詩である。もともとこの詩に題は付いていなかった。
ブログ掲載にあたってタイトルを付けた。
この詩を読み返しながら、２０代前半の孤独な、そして精神的に不安定な日々を
思い出した。そして、孤独な日々を送る現代の青年たちのことを考えていた。

（２０代前半の孤独な、そして精神的に不安定な日々を
思い出した。そして、孤独な日々）同感です。青春時代は純粋なせいか、誰しも同じような不安に囚われるのですね。
表現方法は違っても自分を主張したい年齢なのでしょうね。私も、悶々とした日々を送っていました。それで難しい本ばかり読んでいたせいか、このような堅物の半端物になってしまいました。
日常生活は浮きっぱなし、変わり者と言うより偏屈で通っています(^_^)
素敵な詩を有り難う。ポチ

ミネルヴァさま：拙い詩を読んでいただいた上に、感想までいただき、ありがとうございます。詩のたった一行からでも当時の心のあり様を窺い知ることができます。拙くてもわたくしには貴重なことばたちです。☆わたくしの方がより偏屈な人間かもしれませんよ。それでもなんとか生きてきました。

わたしも同じようなことを・・今でも思っているかもしれません。
街を森とかけ、ガラスと表現しました。私のタイトル（汗）

２０代の青年と同じことを平成に想うわたし・・。

yumiさま：コメントいただき、ありがとうございます。体内に流れている感情の主調低音のようなものは、２０代の時と同じかもしれません。

でも自分は自分だから・・・変わりようがない。
私も欠点の多い男です。でも、誰にでも長所が存在すると信じています。
だから性格を無理に変えるよりも長所を伸ばせばよい。
フォノンさんの長所はあまりにも大きいので周りの人が理解できないだけです。
フォノンさんは自分では自分のことが解らないのかもしれませんが、素晴しい素質の持ち主です。自信を持って毎日を過ごしてください。

ミネルヴァさま：コメントありがとうございます。勇気をいただきました。これからもライフワークをこつこつとやっていくつもりです。

初期詩編 『志向涅槃の感傷曲』

志向涅槃の感傷曲

東京人間に恐縮して

肩をすぼめて

気づかれないようにして

人いきれのすきまをぬって

足音を忍ばせて

東京の街頭を

憂鬱を焦燥で積分したような

悲愴な面を

額の前面にぶら下げて

俺は歩く

俺の魂の風が

通りぬけてゆく

嫌悪

東京

怨念

東京

東京新宿異邦人

すべての魂と魂は

反発力を及ぼし合い

永遠の彼方に離散してゆく

魂と魂は結合しない

俺の魂は

萎縮して

発声することもできない

魂のエネルギーは

異魂人間の前では

その露呈を躊躇する

魂は疲れる

魂は慟哭する

魂は青ざめて

魂は滅びてゆく

あゝ

逃げ出せ

屈従の空間の憂き目の悲愴感から

逃げ出せ

瑣末の生命の鬱屈の宿命感から

逃げ出せ

そして

夢想せよ

瞑想せよ

来るべき

魂の平安の無の恍惚感を

魂の涅槃の永遠の慰安を

◇付記

☆１８歳のときの作品。関東の田舎から大学で学ぶためにやって来た東京。そこになじめずに、その環境に精神が拒絶反応している。これは、そんな１８歳のときの恥ずかしい作品である。ずっと、ブログに掲載はしまいと決めていたが、少し心境が変化した。この「精神の拒絶反応」が、自分の詩の原点であると自覚するようになったからかもしれない。

☆ポエジー、詩情、詩魂を持続させることは難しい。いまでは、それが涸れそうで、精神の砂漠化が進んでしまった。それでも、詩への思いは続く。だから、書き続けよう思う。

さすが１８歳とはおもえない詩です。今日は朝から、黛敏郎さん作曲の涅槃交響曲♪を聴きました。

どうしても、書かざるを得ないのです。その思いがあるから、生きられるのです。異邦人の気持ち、ｋにもわかります。異邦人ですから！ 異邦人には、貴重な意味での自由があります。 早速、彼の絵を見に来てくださってありがとう！

素敵な詩です。この詩に書かれている気持ち、わかるような気が致します。引越しをしたあとはなかなか馴染めなくて私も異邦人になります。

genkiさま＞孤独なガチガチの１８歳でした。この頃からジャズを聴くようになりました。

ｋさま＞そうです、まさしく異邦人の気持ちでした。いまも異邦人の気持ちはあります。それが書き続ける原動力かもしれませんね。

みさえさま＞ご感想をいただき、素直にうれしく思います。東京という環境に慣れるのに２年ほどかかったように記憶しています。

こんばんは、私はどなたの作品でも初期の作品に心惹かれます。上達すると技法は高度になるものの魂の入っていない作品が多いように思います。技法も高度になり、かつ魂の叫びが聞こえる作品が最上と思いますが、私の場合はマダマダ先が長いです。この作品は、フォノンさんが恥ずかしいと言われますが、心が素直に出ていてとても好感が持てました。私も初心を忘れないようにしたいと思います。

ミネルヴァさま＞どうもありがとうございます。年を重ねるにつれて「詩情」を保つことの難しさを感じています。今では「魂の叫び」のような激しいイメージは自分の詩からは消えましたが、「魂の独白」はまだまだ続いているようです。