今回は久しぶりの、えんがちょモノ。例によって、えんがちょ苦手な方はパスしてね。でも、読んでみて、自分の限界点を認識するというのもまた有益なことかと･…。
帰宅途中の地下鉄駅のゴミ箱から拾った週刊誌に、こんな記事が載っていた。
≪夏休みに入ったので、メタリックの大きなバッグを持って、友人宅を泊まり歩いているという都内の私立高校2年生(17)。彼女のバイトは「売る」ことだ。
パンツやソックスを目の前で脱ぐ「生脱ぎ」に中学時代の制服、そして唾液。
「唾(つば)？恥ずかしくないの」
という問いに、他人事(ひとごと)のようにこう返す。
「最初は、ありえねーって思ったけどね。お金ちゃんと払ってくれるよ」
（中略）
3月、ネットのチャットで知り合った男性からは、「5分で終わるから唾液を売ってほしい」と頼まれた。
待ち合わせ場所に指定されたＪＲ山手線の池袋駅ホーム中央付近に現れたのは黒い背広姿の男性だった。
言われるまま、ガラスの瓶に唾液を出すと、5000円札一枚を払って、そのまま電車に乗って去っていった。
昨年改正の都青少年健全育成時用例では、18歳未満の少女が着用した下着、または唾液や尿を売買することを禁じている。（後略） ≫ （『アエラ』 9月5日号）
サド、マゾ、スカトロ、ロリコン、ホモ、レズビアン･･…。おじさんは、性というものは、当人同士の合意さえあれば何でもアリだと思う。
むろん女性の唾液も、おじさんは嫌いではない。むしろ積極的に好んでいると言っても良い。
しかし＜瓶詰めの唾液＞というのは、さすがセックスのユーティリティー・プレイヤーを自負するおじさんの守備範囲をはるかに逸脱している。なんか､異質なものを感じた。
ここでハッキリと言っておく。あくまでもヘンタイという文字は、おじさんの辞書にはない。
糞尿を好んで飲食する人たちのことも知っている。知人にそんな人もいる。別にそれは個々人の趣味嗜好の問題であって、おじさんがとやかく言うことではない。しかしこれはあくまで、ホカホカと湯気の立つ、生ウンコや生オシッコのことだ。
でもこれが、＜瓶詰め＞のウンコやオシッコとなると話は別だ。、＜瓶詰め＞の最大の属性は保存にある。･･…ほぞん？
なんだかここらあたりで、性の本質が確実にブレてきているように思う。
どうやら問題は、＜瓶＞というマテリアルな存在にあるようだ。
男と女が出逢い、恋をして愛しあう。
性とは、男と女が真剣に向き合う、激しくも儚い一回性の快楽だ。
性における一期一会。肉体と肉体の妖しき絡みあい。エロスとタナトス。性愛と死。
もあ・ぱっしょん、もあ・えもーしょん！
その切ない悦びは、ビデオやＤＶＤのように機械的に再生できるようなものじゃない。性も死も生命も、ゲームのようにリセットは出来ない。可逆性のない、一回性。生きとし生けるものの全存在を賭けた、熱く哀しい瞬間だ。その営みこそが次の生命を育み､地球と言う星に繁栄をもたらした。（･…とりあえず､今のところ）。
それを瓶詰めの分泌物にしろ排泄物にしろ、半分（かどうかは知らんが）使用して（どう使用するのかはよくわからんが）、残りを冷蔵庫にとっておくといったような姑息さというか、いじましさというか、セコさが、おじさんの違和感につながっているように思う。胸糞悪くなる。
おまえら人生舐めとんのか！人類舐めとんのか！とにもかくにも、性に＜瓶詰め＞はキモイぞ。こら、そこで試験管振ってるバイオテクノロジー研究所の職員クン。
けれど、なんでもアリのおじさんだが、どんな美女のものでも敬遠させていただきたいのが、ゲロ。これだけはだめだ。（たとえオードリーのでも）。
昔はゲロを吐くことを「小間物屋をひろげる」と言った。最近では「お好み焼きを作る」と言うらしい。でもどんな美女のゲロでも、たとえ鉄板で焼いて、ソース塗ってオカカかけて青海苔振っても、絶対食えん。
ちなみにアメリカでは、ゲロのことを「ピザを作る」と言うらしいぞ。
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