徒然唄〜ブロック虫の気ままなブログ〜

このブログがあったか。
どうせ誰も見てないだろうから、ここに吐き出そう。







やっぱり遠距離恋愛なんて無理だったのかな。
俺は「大丈夫」って思ってたんだけど、そうじゃなかったんだね。

ずっとずっと、楽しかったよ。
毎日が幸せだったよ。
会えるだけで楽しかったよ。


それだけじゃダメだったのかな。
君にとっていい「男」じゃなかったんだもんね。
君に言われたことを思い出すと、一つ一つが「そういうことだったのか」ってなるよ。
俺がダメな男で、それで終わり。
悔やんでも悔やみ切れない。
失って初めて分かる、って、こういうことなんだな。




あの日から１ヶ月経った。
別れ際に見た笑顔が、僕に向けられる最後の笑顔だなんて思わなかった。
僕を選んでくれたから、またここからやり直せる。

そう思ってた。
違ったんだね。




ここ１ヶ月くらい、色々考えることはあったけど、そういうのはだいたい誰かが代弁してた。
映画のワンシーンだったり、好きな音楽の歌詞だったり。

でも、どれもしっくり来ない。
俺はどうしたらいい？
どうやったら前に踏み出せる？


答えのない自問自答。


今頃、楽しい毎日を過ごしているんだろうね。
俺は言ったもんね。「あなたと、彼の分の苦しみを背負う覚悟はある」と。
だから、この形はある意味正しかったのかもしれない。
君たちは苦しみから解放される。僕がその分を背負う。


楽しそうな君たちの姿、見てしまったよ。自業自得なんだけどね。
あれ見たら、もうすべてが崩れ落ちてしまう感覚になったよ。


全部強がりだよ。
俺はそんなに人間できてない。
今だって泣きたい気持ちでいっぱい。頭おかしくなりそう。
食べ物なんてここ数週間まともに口に入ってない。
無理して食べるともっと辛いことになる。
夜も寝られなくなった。夢に君が出てくるから。



もう何もわからないよ。
考えたくない。



辛いよ。
こんなに君のこと、好きになるなんて思ってなかったから。
この世界は僕が生きるには辛すぎるものになってしまった。


もっとわがままに生きたかった。
無理してでも取り戻せばよかった。
もうできないんだろうな。
君の心の中には、僕はいないだろうから。


君の匂いを忘れそうで、
君の体温を忘れそうで、
君の声を忘れそうで、
そうしていつか、君の姿を忘れてしまいそうで、



忘れる前に、すべてしまい込んでおこうと思います。
あとはほんの少しの勇気を持って旅立つだけ。


いつになるかはわからないけど、この世界はもう十分だ。