『あざらし。の日記。』

きよしろうくんが、しんじゃった。

大すきな大好きな、きよしろうくんが、亡くなってしまった。

　　　　　父が亡くなってから、ダムが決壊したようにずっと泣いてばっかりいましたが、
　　　　　追い討ちをかけられてしまいました。

　　　　　わあああああああああああああああああああああああん。

　　　　　高校生のときから、まだチャボが古井戸にいたときから、ずうっとずっと大好きだった
　　　　　きよしろうくんが、おそらのダイヤモンドになってしまった。

　　　　　目が痛い。

　　　　　どうしたんだＨＥＹＨＥＹＢＡＢＹバッテリーはビンビンだぜ。
　　　　　いつものように決めてブッ飛ばそうぜえええええええええ。

　　　　　カーラジオからスローバラード夜露かふたりをつつんでいえええええ。
　　　　　悪い予感のかけらもないさ

　　　　　悲しんでいるすべての、きよしろうくんのファンのかたがたに
　　　　　わたしもどうか、、まぜてください。

　　　　　きよしろうくんは、ダイヤモンドになったのです。

だいすきな、おとうさんへ。

　１月１６日に、父が亡くなりました。

　　　　　さんざん、入退院を繰り返し、手術もし、最後は電気ショックを何度も何度もかけても
　　　　　かえってきてはくれませんでした。

　　　　　わたしは実家というものがあるのならば、出入り禁止です。
　　　　　ですから、父が病院にいて、相手方（いまや継母以外の存在になりました）がいないときに
　　　　　サシで話せることが、唯一の父とのコミュニケーションでした。

　　　　　やっと、ブログに書くことを決めたのは、おそらく父を亡くした怒りでしょう。

　　　　　たったひとりの肉親を失い、とうとう、ひとりぼっちになりました。
　　　　　何を甘っちょろいことを言っているんだ、と思うかたもいらっしゃるかもしれません。

　　　　　でも、父はわたしにとって、かけがえのない父でした。
　　　　　生きている百科事典のように、ちいさいころから、なんでも聞けばほとんど即座に
　　　　　答えが返ってきました。

　　　　　本を読む楽しさや、歴史の難しさ、戦争の恐ろしさ、ひいては生きてゆくことの辛さまで
　　　　　教えてくれました。

　　　　　わたしが家を出ようと思ったときに、なんども相談しました。
　　　　「おまえな、一度出たら、二度とは帰ってこられないぞ、それでもいいのか？」

　　　　　家での虐待に疲れ果てていたわたしは、フルタイムで働くということに疲れ果ててもおり、
　　　　　いつでも帰ってこれるじゃん、くらいの気持ちで家を出ました。

　　　　　でもそれは、お父さん、あなたが正しかったです。

　　　　　父が亡くなったときから、お線香を上げることも禁じられ、わたしはささやかな仏壇と
　　　　　位牌を求めました。わたしの母は、自殺しておりますので位牌も戒名もありません。
　　　　　今度の父の位牌は、裏側を連名にしています。
　　　　　ささやかな、ちっぽけなわたしの復讐です。

　　　　　昨年の１２月頃から、自殺未遂を繰り返し、わたしの血でも血管でも臓器でも何でもいいから
　　　　　あげたかった。それで父が生きていてくれさえするのならば。

　　　　　
　　　　　お父さん、わたしはあなたが、大好きでした。
　　　　　ずうっと言えなくて、ごめんなさい。

　　　　　あなたの、娘に生まれてきてよかった。

　　　　　ありがとう。おとうさん。