復帰して今思う、仕事のこと ( 家庭環境 ) - 【PEANUTS通信】

復帰して今思う、仕事のこと

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復帰して、２度目の週末を迎えています。

産休と育休を合わせて丸１年休みました。
社会人になって以来、10年働いてきたけど、こんなに長く休んだのは初めて。
24時間、子育てと家事に明け暮れる毎日。。。
幸福だけど、それまでの10年とはあまりにも違う生活でした。
妊娠前は１年に100冊の本を読んでいた私が、この１年間、１冊も読みませんでしたからね。。。

復帰する前は、ちょっと不安でした。
ほんとに私、働けるんかなぁ・・・。
ちゃんと社会復帰できるんかなぁ・・・。
ＣＡＤの使い方なんて全部忘れてるんとちゃうかなぁ・・・。
入社して８年になる会社だけど、復帰初日は、ちょっと緊張して出社しました。

復帰してみてわかったこと。
本当に、１年休んでよかった。
この休暇は、なっちゃんが私にくれたプレゼント。
休暇に入る前の自分がいかに疲れてたか、仕事に対する気持ちがいかにすさんでたか、
今になってすごくわかりました。

10年間、けっこうワーカホリックな感じに働いてきました。
自分でもわかっていたことですが、ちょっと、私のキャパはオーバーしてた。
もう無理、無理、って思いながら連日１１時を回る頃まで働いたりしてるうちに、
「やりたいこと」だったはずが、いつの間にか「やらなければならないこと」に変わっていて。
やり甲斐、とか感じるアンテナが、完全に錆び付いていました。
自分で自分の実績を過小評価していたし。

・・・10年もやって、実績と誇れるほどの実績もない。私はいったい今まで何をやってきたんだろう。

そんな風に思ってましたし。
でも、辞めたら終わり、辞めたらそれこそ何にも残んない。だから辞めない。
その意地だけで、自分をかろうじて立たせていたような時もあったなぁ。

１年間、仕事から完全に離れた生活を送りながら、働く意味、っていうものをよく考えました。
近くの小学校のチャイムが聞こえるバルコニーで洗濯物干しながら、
あるいは、なっちゃんにお乳をあげながら。
なっちゃんを保育所に預けてまで働こうとしているわけだけど、
仕事って自分にとって何だろう？
いままで10年間自分がやってきたことって、そんなに意味のないことだったのかな？

よかったな～と思うのは、
焦って答えを出し急ごうとしなくても、考える時間がたっぷりあったこと。
１年間って、ちょうどいい長さだったんです。

なっちゃんが保育園に行き始めた４月頃から復帰する直前の時期は、
ほぼ開き直って、腹は据わっていました。
やっぱり、華々しい実績はなくとも、やりたくて就いた仕事。
自分の人生も子供の人生も両方大切。仕事も育児も両方やる。
それが私の生き方だ。だから働く。
単純にそう思えるようになっていました。

でも、休みボケが心配で一抹の不安がぬぐえなかった出社初日。
実際働き始めたら、現実社会の厳しさにオタオタしちまうんじゃないだろうか。
でも、働いてみたら、ＣＡＤも覚えてたし、
ほぼ必要な勘とリズムは取り戻せたかな～って思えたとき、
10年やっても培えなかった「自信」のようなものが、じわっと沸いてきました。
そして、つくづく、休んでよかった、って思ったのです。

働けること、仕事があるということって、幸せなことだなーと、単純に思います。
枯れていたときの自分の、仕事に対する卑屈な気持ちは、
出産を通じて浄化されたような気がする。
出産って、私にとっては最良のデトックスだったのかもしれませんね。。。

今一度、なっちゃんの入園二日目の写真をここに載せます。
始めてママと離れ社会に出て、大泣きするなっちゃん。
なっちゃんもこうやって、社会の入り口である保育園に適応しようと頑張っているのです。
ママもガンバらないと。
これからも時々、この写真を眺めて、その気持ちを確かめることになるだろうと思います。

初心忘れるべからず。

なっちゃんが、ママに力をくれます。
なっちゃんありがとう。