日記

存在を忘れたまま23歳になったりps4買ったり紙巻きたばこやめてgloにしたり合宿免許に行ったり実家が家建てたり年を越したりスチームクリーナー買ってしまったりしました。

軽く読み返したけど前の記事やさぐれてんな、メンヘラみたいで嫌い
今はそんな心も軽く殺せるようになってきました、大人になるってこういうことなのね…(＾ｰ^)

11月、合宿免許で右も左もわからない場所で生活したんですけど、わりと1人でもやっていけてなんか怖いなあって思いました。
馬鹿なのでps3持ち込んでデザリングで使ってたんですけどゲームはやらずにユーチューブだけを見る日々、不毛！
むしろテレビが小さすぎてゲームする気すら起こらんかった、iPad Airと対して画面サイズ変わらんで


去年あれだけインフルになりたいとか言ってたけど今は全然インフルになりたくない
てかインフルになったら彼氏に怒られるからなりたくない
怒られたくないし怒らせたくない

これは退去前の独房の写真
この先テンションが下がる内容です

















合宿中メンヘラ女に成り果ててツイッターがメンヘラ女になってた（？）ので、新しくアカウントを作って1人でメンヘラし始める始末
本当に死んでも別にいいなって思い初めてもはや私はメンヘラか？と思いインターネッツで診断をするも自分は失敗作だと思うとか異常だと思ういう設問になんかすごくショックを受けてブラウザを閉じた
ツイッターでメンヘラさんと繋がりたいみたいなタグに愛して…？みたいな文字入れた自撮り画像やらリスカ画像やら薬をパステル加工したキショいメンヘラと一緒にされたくないけどじゃあ吹っ切れて自分は異常ですと認めるのも楽だろうがダメな気がする
普通にしがみついていたくて、異常というレッテルを貼られたくなくて、でも心では半分認めてる自分が情けなくて
ちゃんとした人間になりたい
みたいなことを毎日考えてて相談する人も無く、毎日世間から1人取り残されたみたいな気分だった（笑）
基本的にふざけててふわふわしててずれててシュールなことを言うのがみんなから見た私の概念だろうから、本当はカビの培養地かよというくらいジメジメした自分の本性を出してはいけないという謎の固定概念に駆られてる割にはけ口がないからツイッターに書くというダメな感じだった
1人でいると考えすぎるな
彼氏は相変わらずうざいし一切家事しない亭主関白クソ野郎だけど
家事してる方が気がまぎれるということに最近気づいて受け入れることにした
諦め、許容、妥協 が心のダメージが一番辛いのかも知れない
ただ単に怒ったりする気力がないだけかもしれんが
結局また暗いこと書いちゃったな