おぱんつファクトリー

隙あらば自分語り

物心ついた頃に始めたブログもう終わっちゃうんすね！
おひさしブリーフです

ここから下を要約すると暗黒マクドナルドをやめることができたので体はかなり平穏を取り戻し、オタクで心が癒されているのでオタクは心の栄養だってことを書いてます




今年の4月くらいにいろいろあってマクドナルドやめました 正社員にはなってないけど今はゆるゆるセブンイレブンのバイトしてます
みんな優しいしサボりまくれるのでこんなのでお金もらってええんか？って思ってます
バカみたいな仕事の量じゃないし、夜勤に全て押し付けないし、仕事が多すぎてみんな余裕無い感じじゃないし、同調圧とかないし、時間きたらすぐ帰らせてくれるし最高なので心がめちゃくちゃ穏やかです
アルバイトってこれくらいゆるくて良いんだよなあ

私をこうしたのはマクドナルドだったんだな〜 って思ったけど気質なんでそれなりに毎日気分は沈みます これは外的要因じゃなくて自分の性格の問題だと思います
それに加えてマクドナルドのバイトごときに課せられる仕事の量と報われなさで死んどったわけですな
その頃のツイッター見たらマクドナルドの悪口しか書いてなくて引いた
追い詰められてたから人にも優しくできなくなってたし、余裕がなくて他人に辛く当たったことなどを後悔して公園で泣きながら酒飲んで帰るようなこともなくなりました
最近は老い、生活、将来、金銭らへんの現実をぼかすために毎日ご飯作りながら酒を飲んでます 成長したなあ〜！
ナルドに捧げた貴重な二十代前半なんだったんだろうな？とは思うけど後半に差し掛かる前にやめることができてよかったです
前いたところみたいなみんながちゃんと意識の高い店ならちがうんだろうけどうちの店だけは本当に終わってたな
勤務し始めたら手足震えたりずっと胃が気持ち悪かったりしてたんですけど、そういうのも一切なくなりました
元気になったので三キロ太りました(^o^)o
ほんと性格ましになったし息をするように言ってた悪口もほとんど言わなくなった
性格はヒネちゃったのでもう治んないですけど 暗いのも治らないと思います
あとはちゃんと働くことが重要だな〜（こういうことを考えると、ちゃんと働くってなんだ？？？？ってなっていくからなるべく考えたくないです）


去年の暮れから彼氏がやってるサクスペ 見てパワプロにノスタルジーを感じ（リア小時代9をやってました）アプリ始めてイカリ兄弟沼にズボズボはまってしまい、最近は毎日名将やり込んでます（サクセスは5回しかしていない）
オタクすることは心の栄養、はっきりわかんだね（＾_＾）
原稿用紙二枚はオタクの語りを早口でできる自信はあるけどキモいからなるべくしないようにしてます 現実では99パーセントしません 自分が限界オタク嫌悪のオタクであることに気づきました
オタクだとしても絵とかは全く描かん（描けないになった）ようになっちゃったけどそれなりに毎日楽しい気がするわ

ヤフーブログ終わるから近況書きにきたけどここは楽しかった思い出しかないな いやもうあんまりなに書いたとか覚えてないんだけど、黒歴史口調が怖くてあんまり見返せないし
ここでの黒歴史を知る人、多分今3人くらいしか関わってないので行方わかんないですけど当時仲良くしてくださった方々ありがとうございました
思えばこの黒歴史ブログ10年以上あったんですね 黒歴史がサーバーに10年もあった？？なにそれこわ〜い
生きてること自体が黒歴史って感じもする
ブログはもう更新されないけど黒歴史ザ人生の更新は死なん限り止まんないんですね

たまにこういうの書くの好きだからどっかでブログ開設しようかな

遺書が終わったところでツイッターがあります
@gomion_です
ここでも隙あらば自分語りをしています
お疲れ様でした

日記

存在を忘れたまま23歳になったりps4買ったり紙巻きたばこやめてgloにしたり合宿免許に行ったり実家が家建てたり年を越したりスチームクリーナー買ってしまったりしました。

軽く読み返したけど前の記事やさぐれてんな、メンヘラみたいで嫌い
今はそんな心も軽く殺せるようになってきました、大人になるってこういうことなのね…(＾ｰ^)

11月、合宿免許で右も左もわからない場所で生活したんですけど、わりと1人でもやっていけてなんか怖いなあって思いました。
馬鹿なのでps3持ち込んでデザリングで使ってたんですけどゲームはやらずにユーチューブだけを見る日々、不毛！
むしろテレビが小さすぎてゲームする気すら起こらんかった、iPad Airと対して画面サイズ変わらんで


去年あれだけインフルになりたいとか言ってたけど今は全然インフルになりたくない
てかインフルになったら彼氏に怒られるからなりたくない
怒られたくないし怒らせたくない

これは退去前の独房の写真
この先テンションが下がる内容です

















合宿中メンヘラ女に成り果ててツイッターがメンヘラ女になってた（？）ので、新しくアカウントを作って1人でメンヘラし始める始末
本当に死んでも別にいいなって思い初めてもはや私はメンヘラか？と思いインターネッツで診断をするも自分は失敗作だと思うとか異常だと思ういう設問になんかすごくショックを受けてブラウザを閉じた
ツイッターでメンヘラさんと繋がりたいみたいなタグに愛して…？みたいな文字入れた自撮り画像やらリスカ画像やら薬をパステル加工したキショいメンヘラと一緒にされたくないけどじゃあ吹っ切れて自分は異常ですと認めるのも楽だろうがダメな気がする
普通にしがみついていたくて、異常というレッテルを貼られたくなくて、でも心では半分認めてる自分が情けなくて
ちゃんとした人間になりたい
みたいなことを毎日考えてて相談する人も無く、毎日世間から1人取り残されたみたいな気分だった（笑）
基本的にふざけててふわふわしててずれててシュールなことを言うのがみんなから見た私の概念だろうから、本当はカビの培養地かよというくらいジメジメした自分の本性を出してはいけないという謎の固定概念に駆られてる割にはけ口がないからツイッターに書くというダメな感じだった
1人でいると考えすぎるな
彼氏は相変わらずうざいし一切家事しない亭主関白クソ野郎だけど
家事してる方が気がまぎれるということに最近気づいて受け入れることにした
諦め、許容、妥協 が心のダメージが一番辛いのかも知れない
ただ単に怒ったりする気力がないだけかもしれんが
結局また暗いこと書いちゃったな

無題

めちゃくちゃアホなことに気づいたんだけど、床に落ちてる毛とかホコリ、毎回掃除機かけるんじゃなくて
クイックルワイパーすれば良かったのでは…？ということに気づいたので、クイックルワイパー買いました。
やっぱりかつら作れるレベルの髪の毛がとれました。
本体1400円、高い。毎日はしないけどたまにはすることにしよ…

オカン名義で携帯を買ってもらった…アインホホ7の赤やで そう私こそがすねかじり虫
でかいiPadを携帯しなくていいので非常に便利
間違ってカメラを内側に向けてしまってグロイ顔写って床に落としてしまってアンニュイ


絵をめっちゃ描きたいのに描かないのは理由をつけて遠ざけてるのでは？と思った（うまくいかないことが多いので）

壊れた百均のフローリングクリーナーの柄を描きました。

とりあえず今の家賃払えてるなら2LDKの部屋ぐらいはいけるので住み替えしたい なお審査落ちする模様

二日連続で休んだので心が穏やか

日記

飽きた絵です 写真撮るとあ…って思う現象に囚われたので削って削ってこれだけどこれでもあ…って思うな

新しい方の先輩の髪の毛風の力に逆らえ無さそうで好き ポマードやめたんかな？

取り柄がないので絵ぐらいは上手くなりたいと思います

最近は目のアイラインを濃くするのがブームなんだけど

一周回ったかな？

ちょっと前までは髪が明るい人間のアイライン白抜きするのが好きでした

この辺の自分の絵割と嫌い 相変わらず拡大しまくって描くから画素死んでんな

謎の自分の居場所がどこにもない感を感じてる

寝ればいいんだけど寝て起きたらバイトとかいう現実が怖すぎてズルズル夜更かししてしまって、起きた時早く寝ればよかったって思う

結局ハローワークにはいってないし、免許も取りに行ってません 早めに殺して欲しいです

今日は休憩中に自分の自転車におもちゃの剣が刺さってて普通のメンタルだったら笑っちゃうんだけど機嫌悪かったので駐輪場に叩きつけたぞい

普通だったらどんな反応するんだろ 

普通になりたいし、生まれ直せたら多感すぎるような性格に生まれたくないです(^_^) 

kぽpとかインスタ映え（笑）とかが大好きで、改行しまくりの思わせぶりなこと書いたくだらない悩みで病む〜😣💭⚡とかSNSに書いて不幸な自分に浸かる普通の女になりたい

日記

最近頑張って絵描いてるんだけど、改めて下手さとありきたりさに辟易してる

絵描いても秒で飽きるし多分描きたいものと発想力が死んでる

うまくて性癖って感じの絵を描きたい 幼稚園児だから顎より下描けません

 

100均でうわさのディスクスタイラスペン買ったけどこれは見事に無駄にしそうなので高いの買わなくて良かった〜〜（笑）

兼ねてからでかい絵を描けない人間だったからiPadとかいうでかい画面で描けないのめっちゃ面白い

いおれは、冷蔵庫目線の推しを描きたかったんですけど、目以外気に入らなかったので消すかあってなってもうアプリ内から死んだ絵です

描きたいものと画力が両立せず非常にかなしい

またツイッター作っちゃったぜ☺11個目のアカウントです

親に遊んでるって言われたんで仕事探さなあかんぽい

お金出すから免許取れって言われてるけどビジョン笑が見えない、人生のビジョンも見えてないので

頭わるめなのでスケジュール組むの嫌いだしできない

正直仕事できすぎてゴメンなので今やめたら店の人たち死にそう 人生に関係ないけど

バイト先で心をすりつぶして働くのも嫌だけど就活すんのも正直嫌すぎる、色々なものから逃げていきてきたし社会不適合だろ〜〜

ベルトコンベアから流れる何かにパセリ…？乗せるだけで年収1200kの仕事に就きたい（怒）

描けないけど絵描くの好きだから来世は高校から美術系のところに行って美大に行こう 楽しそう（軽率）