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明日は早朝から仕事のため
ビジネスホテル泊まり。 久しぶりに一人で色々考えられる。 気持ちを整理しなくてはいけないなと思っていたから 良い時間になればいいな。 本もたくさん持ってきたし。 こんな日も必要でしょう。 |
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何でもそうだけど、
ある側面からしか物事を捕らえていないにも関わらず それを事実として、絶対的なものとして考えてしまうと 大事なところがみえなくなると思う。 そして、そのことで本当に大事なものを失う。 まずは、何が事実かを対話等を通じて確認しなくてはだめ。 その次に、タイミングをはかり、ことばを選んで、慎重に行動する。 なんにせよ、それが大事なことではないだろうか。 別に一般論を綴るわけではないけれど 自分はそう思う。 久々に、少し滅入ってしまった。 まあ、それでも、それは過去のこと。 また、新しい今日が始まるわけだから、 自分も新たな気持ちでいくとしよう。 今までもそうしてきたんだから。 弱い強いという言い方は、 今では好きではないけれど、 そういった、 ある種の強さを自分は身につけてきたんだから。 それに、言葉で綴ってみたら、少し落ち着いた。 もう、大丈夫だ。 さあ、行くとしよう |
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義父の手術の関係で
嫁は、朝の７時に出発。
自分は、子供たちを幼稚園と学校に行かせた後、
県立のがんセンターに行き、セカンドオピニオンと手術終了後に行われる医師からの説明に向けて
胃癌に関する情報収集を行った。
がんセンターの方は、本当に親切で、全ての質問に分かりやすく答えてくれた。
昼前に義父の手術が行われている病院へバスで向かった。
車中では、何だかんだで手術は無事に終わり、
思ったよりも症状は軽く、抗がん剤治療を続ければ治るのではないか
そんなことを、自然と考えていた。
何の根拠もない、自然に生じた自分の勘に過ぎないけれど、
なぜかそんな気がした。
それからすぐに嫁から連絡があった。
手術が開始してすぐなのに、先生から呼び出しがあったらしい。
一般的に考えて、これはよくない知らせなんだろうなと思った。
さっきまで自分の勘を頼りにしていことがバカらしく思えた。
そんくだらないことを考えているから、こうなったのではないかと、自分を責めさえした。
医師からの話は、
胃癌が他の臓器まで浸透していて、どうにもならない。
ここで胃を切除しても、解決にならない
というものだった。
術後の説明では、ステージⅣの末期という表現をしていた。
今後は、抗がん剤の治療で、”どれだけ生きられるか”ということだった。
１年生きられる確率は50％ということだった。
説明後には、手術を終えた義父に会うことができた。
意識が朦朧とする義父が
「ちゃんと取れたか？ 胃は取れたのか？」
と聞いてきた。
自分は手を握ることしかできなかった。何も言えなかった。
自分が握った手を、義父はそれよりも強い力で握り返してきた。
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８月初旬
久しぶりに嫁の実家に行った。
嫁の実家は、車で１５分くらいの場所で、比較的近いにもかかわらず
しばらく行くことができなかった。
嫁は土曜日に仕事に行くことがほとんどだし
子どもたちの習い事も土曜日にある。
日曜日は、家族全員が揃うから家族で過ごすことが多い。
そうなると、なかなか都合がつかなかった。
それが一番の理由だろうか。
個人的には、嫁の実家で”お父さん、お母さん”と話したり、お酒を飲んだりする時間はすごく好きで
特に、なぜか夏になると嫁の実家に行って、寿司やスイカを食べながら、ビールが飲みたくなる。
それは、いつしか自分のお気に入りの時間となっていた。
これは、自分としてはすごく珍しいことで驚いている。
他人と酒を飲んで楽しむなんてそうはないし、本当に一部の人に限る。
その一部に義父との時間が含まれることはうれしく思うし、恵まれているなと感じてしまう。
知り合いの中には、
「嫁の実家に帰るのが苦痛で」とか、
「自分は何か理由をつけて、嫁の実家には行かない」とか
そんな声をよく聞くからだ。
思えば、嫁の実家に行ったのは、正月以来だった。
嫁と子供たちは、二月に一度は行っているけど、自分は久しぶりだった。
昨年、義父が脳卒中で倒れて病院に運ばれた時は、本当に心配したけど、
幸いなことに後遺症もなく、自転車でスポーツジムに通えるまでになったと聞いて安心していた。
久しぶりに会う義父は、少しほっそりとして、体が引き締まった印象を受けた。
倒れてからは、食生活も見直し、アルコールもほとんど飲まなくなったから、
体重も減り、倒れる前より健康的な生活を送っていると話してくれた。
そんな義父の話を聞いた後、義母が嫁にこっそり話していたことは、
「胃がもたれる感じが続いているから、来週に胃カメラの検査を受ける」ということだった。
そして、胃カメラの検査をしたその日に、そのまま入院となった。
検査の結果は胃癌だった。
しかも、早期発見ではないとのことで、それなりに深刻な状態のようである。
「ようである」としたのは、自分が直接医師から説明を受けたわけではないからだ。
義父は、「自分のことで他人に時間を取らせたくない」との思いから、
自分と嫁には、見舞いに来なくてよいと言っているし、病状も詳しく教えてくれない。
義父は、良くも悪くも昔ながらの”頑固者”であるから、
そんな義父の思いを受けて、嫁には兄がいるし、親戚の方も来てくれるから、”お任せ”しようかなと思っていた。
でも、何だかもやもやと、これでよいのかなと。
ここ数日、いろいろな思いが生じる中で、いろいろ考えた。
単純に、自分の最愛の妻のお父さんで、自分のこともすごく大切にしてくれるお父さんで、
そのお父さんが苦しんでいるのに何もせずお任せとは。
（間接的にはいろいろ助けてはいるのかもしれないけれども）
文字では表現できない思いや考えが、自分の中に出てきてしまって。
だから、明日の手術に合わせて病院に行って、術後、自分も医師からの話を聞こうと思う。
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仕事でも疲れ
家に帰っても疲れ これじゃあ、精神おかしくなるね。 なんとかしないと |
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「職員が自殺した」
そんな噂を聞いた。
単なる噂だろうと思っていたけど
考えてみれば、そんな噂が、噂であるはずがないなと思った。
そして、今日の夕方、それが噂ではないことを知った。
直接、話をしたこともないし
名前しか知らない人だ。
いや、もしかすると話をしたことがあるかもしれない。
前にその人がいた部署を訪れたことがある。
その時に、何か会話をしたかもしれない
少なくとも顔は合わせたはずだ。
職場の先輩は、最近はあまり連絡は取っていなかったけど
割と仲が良く、
そんな自殺をするような感じの人ではないと言っていた。
そして、「明日は我が身だ」とも言っていた。
帰りの電車で、いろいろ考えて
そして、悲しい気分に、あっという間に覆われてしまった。
はじめは、「明日は我が身」という言葉を聞いて、
「この先、自分は大丈夫だろうか」と
そんな不安からだろうと思っていたが、
そうではなかった。
そうじゃないんだ。
その人が最後に何を思っていたのか
どんなことを考えていたのか。
そんなことを、想像して、その状況を想うと
やりきれなくて、悲しくなった。
家族のことを考えていたのだろうか
今まで生きてきて、その思い出が頭の中をかすめたりしたのだろうか。
いや、心にそんな思いが巡るような隙もなかったのだろうか。
何が「心の病が増えているから、みんなで支えあおう」だ
くだらない研修ばかり受けさせて、ただのアリバイ作りじゃないか
本当に苦しんでいる人を誰が助けるんだ。
真剣に考えてないからこんなことが起こるんじゃないか。
でも、
自分も含めて、時間が経てば、
しばらくすれば、そんな気持ちも、起こった事実さえも
わすれてしまうのだ。
そして、同じことが繰り返されてしまう。
それはダメだろう。
ダメだし、何としてでも防がなくては。
人が一人亡くなっているんだ
命が一つ消えているんだから
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今日は、実に後味の悪い一日だった。
「後味の悪い一日」としか言いようのない、そんな日だった。
帰りにこんな気持ちになるのは久しぶりだ。
溜息しかでない帰り道だった。
「裏切られた」とも何かちがうけど、
少なからず信頼を寄せている人が
罪を犯すと、「後味の悪い一日」になるのだろうか。
何か理由があったのだろうか、
いや、何か理由があるにせよ、罪を犯すことはいかがなものか。
何の言い訳もできない。
いずれにしても、こんな後味の悪い一日は久しぶりだ。
ビールでも飲んで、すっきり流してやろうかとも思ったけど、
それも嫌なくらい後味の悪い一日だ。
まあ、そんな一日もある。
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雨の中
傘をさしてどこかに向かうことはあっても
傘をさして佇むなんて久しぶりだった。
雨は強くもなく、弱くもなく、
ただ、どこまで行っても降っているような雨だった。
どこに行っても雨が降っているのであれば
天気予報士が、「こちらでは雨が降っています」とあえて言う必要もない。
どこに行っても降っているわけだから。
野球中継でも「雨のため中止となっているゲームは・・・」とアナウンスする必要もない。
全てのゲームが雨で中止なわけだ。
これから向かう先は雨が止んでいるのかなと調べる必要もない。
どこに行っても、どこまで行っても雨なわけだから。
でも、”どしゃぶり”というわけではない。
もし、水差しから雨雲に水を流して、それで雨を降らせているとすると
余裕を持たせて流しているような感じがした。
だから、雨は長い時間、どこまで行っても降っている。
”パラパラ”でもないし、”しとしと”でもない。
何か表現するのによい雨音はないかと考えたけど思い浮かばなかった。
しばらくそんなことを考えていたら、家に帰りたくなった。
家の中で傘をささないで、見ていたいような雨だった。
何をするでもなく、何を考えるわけでもない
そんな時間に身を置きたくなった。
でも、「雨だから、仕事に行かなくてもいい」なんてルールは一般的にはないから、
しょうがないから職場に向かうことにした。
でも、本屋に寄りたくなって、少しゆっくりしたくなったから午前中は休むことにした。
別に午前中自分がいなくても誰も困らないだろう。
自分宛てに電話があれば、「○○様からTELあり」というメモが増えるだけだ。
たいした問題じゃない。
９月は珍しく自分のペースで過ごせなかった。
始発の電車で行っても、帰りが遅くなった。
まあ、ずっと続くわけではないから構わない、自分なんて恵まれている方だ。
９月は、過労死のニュースや、人を刺す事件が多かった気がした。
そんなニュースを聞きながら、毎日夕ご飯を食べた。
その都度、何かいろいろな想いを抱いたけど、次の日の朝には別のことに、
自分のやらなければいけないことに気が向いていた。
そんな日が繰り返されて、９月が終わった。
もうすぐ１１月、
あっという間だな、今年も。
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今の職場に異動して
もうすぐ４年。
前の職場には５年いたから
３月に異動がなければ、５年目に突入。
異動希望はしていないから、おそらくは現状維持だろうと思う。
気持ち的に嫌なこともあるけど、恵まれた職場環境だなと思う。
土日は休みだし、
早朝出勤していることもあるけど、定時に帰れるし、
それだけで十分だ。
嫌なことがあると、目の前だけを見るようになった。
今、目の前にあることだけを見るように。
これはジョギングして帰っている時に改めて気付いたことだ。
ジョギングをして帰る時も、
日によっては疲れていて、嫌になる時もある。
バスに乗って帰りたいと思う時もある。
そんな時は先を見ないで、足元の少し先を見て走るようにしている。
そうすれば、徐々に前を向いて走れるようになる。
自分の気分なんてそんなもんだ。
少し我慢して続けていれば、気分も上向きになる時もある。
１２月から困難を抱える若者を支援するボランティアに参加し始めた。
自分に出来ることは小さなことだけれども
どうしてもやりたいことがある。
以前ボランティアをしていた時とは、立場も状況も違うけど
それをプラスと考えて、少しずつ活動していこうと思う。
この先、どうなるのかなと、少し楽しみだ。
でも、まだ足元の少し先を見ている状況には変わりはないかなと
そんな風に思う。
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今週は雨の日が多く
行きも帰りも
傘をさして、駅から家まで歩いている。
雨の中を歩いていると、色々と昔のことを思い出す。
良かったことも、悪かったことも思い出す。
先々週、以前バイトで一緒だった子と会った。
約１０年ぶりだろうか。
前と同じような雰囲気で話すことができた。
家族の話はしないけど、仕事のことは少し話した。
その帰り道も、雨が降っていた。
その日も、昔のことを色々思い出しながら歩いて帰った。
あまり変わっていないなあと、自分では思う。
それでも、家に帰れば、子どもを怒ったりして、一丁前に父親だ。
いつも言うけど、実際は、こどもがこどもを育てているようなもんだ。
自分の父も、こんなこと考えたのだろうか？
雨の日に歩きながら、こんなこと考えたのだろうか？
もし、そうなら、少し父が身近な存在になる。
きれいな言葉ばかり並べて、
見かけだけ成熟したように、”大人”っぽく振舞っていても
実際はどうなんだろうか。
例えば、年齢問わず、いじめは発生しているし、
本質的なところは昔からあまり変わっていないのではないか。
よくよく見てみると、あまり変わっていないのではないか。
そんな余計なことを考えて、今日も一日が終わる。
明日も、良い一日でありますように。
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