大丈夫であるように

今までありがとうございました

Wed, 21 Sep 2011 21:55:17 +0900

2009年4月から書いてきたこのブログにしばしお別れをしたいと思います。

このブログを通じ、みなさんと出逢えたことが、なによりの宝となりました。

苦しいときも楽しいときも
、みなさんが心を寄せてくださったことがわたしを支えてくれました。

本当に今までありがとうございました。

感謝。

心から、
ありがとう！

久しぶりすぎる更新

Sun, 17 Jul 2011 00:26:23 +0900

みなさま

暑い夏、いかがお過ごしですか？

おひさしぶりです。　お元気ですか？

わたしは、元気です。

以前の記事で、病気について報告しましたが、

おかげさまで、やっと血液検査の結果が正常値になりました。

あと数ヶ月、数値が上がらずに、順調に行けば、あと4ヶ月くらい？で、

この病気が治ったといえます。

この数ヶ月、気分の浮き沈みが激しく、いろいろな感情と向き合ってきました。

でも、やっと最近になり、この経験も無駄じゃないと思えるようになりました。

まだ訪れていない未来を心配して不安になって憂うのは、時間がもったいない。

過去や、失った赤ちゃんのことや、かかってしまった病気についてくよくよ考えをめぐらせても、

なにも変えることはできない。

今しかない。

今、こうして息をして、生きていること。

それだけですごいことです。

ありがたいことです。

まだまだ未熟者で、修行が足りないわたしですが、

すこしだけ、ほんの少しだけ、強くなった。かな？

そう思う、今日この頃です。

ありがとうございます。

闘病開始

Mon, 25 Apr 2011 23:09:51 +0900

流産手術後の検査に行ったところ、子宮内容物の病理検査で、胞状奇胎という異常妊娠だったと診断されました。　

この病気は、500人に1人～2人の割合で発症するもので、　

異常増殖した胎盤から出る妊娠ホルモンの数値が下がるかを診ないとならず、下がってもその状態をしばらく維持できるか、長期で経過を観察しなくてはなりません。　

胎盤は、血中または、リンパ経由で、身体のどこに転移するかわからないとのこと。　

転移した場合は、抗がん剤での治療になります。　

現在は、一回目の血液検査結果待ちです。　

術後の診察で、次の妊娠はいつ頃なら大丈夫だよ。という内容を聞けると思っていたし、　

やっとだんだんと次の妊娠へ希望を持てるようになっていて、希望を持つことで、なんとか気持ちのバランスを保つことができていたのですが、　

この病気であることがわかり、長期的に妊娠は避けなければならないことになり、　
(先生にも、｢これは時間がかかるよ｣と厳しい顔でいられたので)

どん底です。　

年齢もとっくに高年出産の仲間入りをしているし、　
どんどん卵子の質も低下していく中、待たなければならないのは試練です。　

身体も重く、家事は意地でこなしていますが、　

誰にも会いたくないし、　微熱もあり、
出かけると非常に疲れます。　

流産は出産と同じくらい身体に負担がかかっているそうです。

回復したい！　

でも時間が必要。　

もどかしいです。　

でも、わたしは生きている。　

夫も全力で守ってくれている。　

今、目の前にある幸せに気付き、恵まれていること、　
生かされていることに感謝したいと思っています。

止まって欲しい

Tue, 12 Apr 2011 02:31:27 +0900

余震が続いていますね。　

まだ小さい姪っこは怯えていると思います。　

眠れているかなぁ。

胸が痛みます。　

止まってください。余震。　

放射能も広がらないで、どうかおさまってください。　
祈るばかりです。

苦しかったでも幸せだった

Sat, 09 Apr 2011 05:49:46 +0900

妊娠がわかってから　
6週間。　

最初、検査薬で陽性が出て、夫と笑顔で握手した幸せな瞬間。　

早くからでた、つわり。　
初診日に、笑顔で内診台にあがったわたしを見つめる優しい眼差しの夫。　

翌々日からの微量の出血。　
切迫流産。
毎日不安で、トイレに行くのが怖かった。　

2週間続いた断続的な出血も止まり、もちなおして安定してきたと言われ、　

赤ちゃんの入っている袋も成長。　

あとは、赤ちゃんが元気なら心拍が見えるよ。おめでとう。　

と言われ、待ち続けた2週間。　

赤ちゃんが見えない不安な日々。

もう1週間待ってみようと可能性にかけてくれた先生。　

昨日の診察で、厳しい悲しい表情で言われた｢残念だけど。。｣の言葉。。　

喜び、苦しみ、不安、つわり、体調の悪さ、
生命の神秘と、生命誕生の奇跡を感じた、長い長い6週間でした。　

わたしのお腹に宿ってくれた魂はどんな天使だったんだろう？　

流産した赤ちゃんは、お空に忘れ物を取りに帰ったんだよと聞きました。　

わたしは、今、まだお腹にいる、赤ちゃんになれなかったたまごと一緒にいます。　

袋だけしか見えなかったけど。いとおしいです。　

月曜日、手術を受ける予定です。　

ずっとずっと一生、この経験は忘れることはないと思います。　

｢毎朝、頭を下げて祈ったのに…悔しい。｣と、一緒に泣いてくれた夫。　
手を合わせて祈ってくれていたなんて知らなかった。。

疲れていても、いつも家事をしたり、協力してくれ支え続けてくれた夫に、心からありがとうと言いたいです。　

元気な赤ちゃん見せてあげられなくて、ごめんね。　

二人で乗り越えよう。　

赤ちゃん。　
またいつか戻ってきてくれるかな？　

ママはダメなところがいっぱいあるけど、パパは優しくて素敵だよ。とってもあなたに会いたがっているから、パパに抱っこされに戻ってきてね。

たまごちゃん。　
ありがとう。　

さよなら。またね。

人生で一番長くつらい時間

Wed, 30 Mar 2011 00:31:50 +0900

毎日、震災の被害をニュースで見て、　

自分に今できることを考えて、　
実行して、　

涙を流して、

祈り続けています。　

奪われた尊い命の重さを考えています。　

人がこの世に産まれること、それは奇跡。　

今、お腹の赤ちゃんが、危ない状態で、　

まだエコーに赤ちゃん自体の姿が見えていません。　

一つの卵子の寿命は、12時間～24時間といわれています。　

その限られた時間の中で、精子と出会い、　

受精して、　

子宮にもぐりこんで、　

細胞分裂をし、　

胎嚢が見え、　

胎芽が見え、　

心拍が聞こえ、　

二百何十日、お母さんのお腹で育ち、　

産声をあげる。　

みんなみんなこうして産まれてきたんです。　

尊い命があんなにたくさん天に…、なぜなんでしょうか。　

わたしの赤ちゃん、あとは自然の摂理に任せるしかないと、先生に言われました。　

自然。　

自然と人間。　

わたしたちは、これから自然とどのように接するべきか。。　

考えずにはいられません。　

今週末の検診まで、前回の診察から10日。待っているところです。　

赤ちゃん、育って。　

という想いと、　

あなたが決めたシナリオの通りでいいよ。　
ママは受け入れます。　

という想いが交差しています。　

人生でこんなに長く感じる10日間は初めてです。

諦めないこと

Sat, 12 Mar 2011 21:45:30 +0900

この大震災で被害に遭われた方々に心よりお見舞い申し上げます。　

makibuuさん、peachさん、ひつじちゃん、いずみさん、ゆきのすけさん、ラグーンさん、愛さん、桔梗さん、、、みなさんの無事と心の平穏を祈ってます。　

タイトルに書いた　
諦めないこと　
ですが、　

今日、産婦人科に診察に行きましたら、

赤ちゃんが、　

生きていました！　

わたしの子宮にちゃんとしがみついていてくれました。　

まだ、時期的に、胎嚢という赤ちゃんが入っている袋しか見えませんでしたが、　
とってもとっても小さいですが、

確かにいてくれています！　

先日の先生のお話で、子宮が全く妊娠しているように見えない。厚みが半分くらいしかないし、出血しているから、　

あとは生理のように流れてしまうと思う。。　
と言われた後、　

ショックで、もうダメなんだ…と諦めてしまいました。

もう血になって流れてしまっていると思ってしまって…　

でも、その後、いろいろ調べてみたら、まだもしかしたら赤ちゃんは頑張っているかもしれないと思い始め、　

近しい友人たちに、　
｢パワーを送って！たまごが育っているイメージを送って！お願い！｣と頼みました。　

すると、内地の友人、海外にいる友人、沖縄の友人、みんながエールを送ってくれました。　

感謝で胸がいっぱいでした。　

今日、赤ちゃんの袋を確認できて、　

これは、赤ちゃんの頑張りと、そして、応援して祈ってくれたみんなのエネルギーの塊なんだなぁと、　
感動しました。　

まだ、子宮内で、たまごちゃんは、ゆらゆらしていて、安心できない状態ですが、　
安静を続け、　

できる限り守ってあげたいと思っています。　

支えてくれているみんな、本当にありがとう。　

行方不明の方々のご家族、
病院にいて治療を受けている方々、　
ご家族と連絡が取れていない方々、　
避難所にいる方々、　
救援活動をされている方々、
悲しみや恐怖の中にいる方々、　

どうかみなさんに天のはからいがありますよう、祈っております。。

たまごちゃん　ありがとう

Sat, 05 Mar 2011 20:44:13 +0900

前回の記事に　
デジタル時計の分数の不思議について書きました。　
いつも24分　

数週間前に、旦那さんが　わたしのお腹が大きくなっていて、妊娠線防止のクリームを塗ってあげている夢を見た。　
と言っていました。　

なんとなく体の調子がいつもと違うなぁと感じ出して、　
直感で、　
妊娠検査薬を生理3日前に試したら、　
うっすら陽性でした。　

びっくりと同時にやっぱりという気持ちがしました。　

その後、日を経つにつれ、吐き気があり、　

つらくて、　

病院に行くのは、まだまだ先(たいのうが見える時期)にしようとは思っていましたが、　

つわりに苦しんでいるわたしを見て、　

旦那さんが病院に連れて行ってくれました。　

先生は、「妊娠してるね！よくこの時期でわかったね！すごいね！」と言っていました。　

わたしは、「あ、はい。勘です。」
「あと、旦那さんが夢を見たというので。」　

と言ったら、看護婦さんまで、「え～すごーい！」と言って、みんな笑顔でした。

でも、まだ時期が早いから、子宮の中になんにも見えないから、また二週間後に来てください、と言われ、　
たいのうと心音が聞ける日を待ち遠しく思いながら、安静に過ごしていました。　

しかし、昨日から、ピンク色のおりものが。。。　

病院に電話したところ、激痛や大量の出血であれば、緊急で来たほうがいいですが、まず今夜は様子を見て、明日いらしてくださいとのことでした。　

今日、病院に行って、診ていただいたら、　

子宮の膨らみ方からして、妊娠継続していくように見えない。　残念だけれど、おそらく生理のように流れてしまうでしょう。　
こういう場合は自然に任せるしかないからね。。　
と言われました。　

ちらっと見えたカルテには、切迫流産(5W)と書かれていました。　

今、少しずつ少しずつ　
出血し続けています。

たまごちゃん　
あなたは、わたしに、　
わたしでもお母さんになれるんだって、　
教えに来てくれたのね。　

ありがとう。　

今回は、そのお知らせをして、天に戻ることになったみたいだけれど、　

お母さん、

それでもうれしかったよ。　

また、あなたが、今がベストタイミングと思うときに、やってきてね。
　

その時には、もっともっと強くて健康で優しいお母さんになって、　

あなたを愛情いっぱいで育ててみせるから。　

また会える日を

楽しみにしています。　

少しの間だったけれど、
命を宿してくれて
ありがとう。　

ありがとう。

不思議な…

Thu, 24 Feb 2011 22:24:21 +0900

最近、　
ふと携帯や炊飯器などの
デジタル時計に目をやると、　

末尾が24

なんです。　

先々月、先月は、
よく　22　でした。　

22　夫婦　

24　にんしん？

あたたかくなってきました

Thu, 24 Feb 2011 21:46:19 +0900

沖縄はだんだんと日が延びて
あたたかくなってきました。

あんずは陽なたぼっこしてご機嫌です。

わたしも洗濯が乾いてくれて、気持ちがいい1日でした。

今日で沖縄に来てから、ちょうど10ヶ月経ちました。

今日こうして、元気に、穏やかに暮らせていることに
感謝したいと思います。

ありがとうございます。

写真は、
陽なたぼっこしてるあんず
と、

今日ひらめきで作った夕飯です。

ブロッコリーとカリフラワーを安く買えたので、

天ぷら風に揚げて、

しいたけ、まいたけ、スパムポーク、をみじん切りにして炒めて、
コンソメで味付け、
冷食のミックスベジタブルも加えて、
水溶き片栗粉でとろみをつけて、

揚げておいたブロッコリーとカリフラワーにかけてみました♪

なかなかおいしかったです。

なによりヘルシーでいいですよね☆

お野菜さんたち
ありがとう！

今日もよかった！

ありがとう！