語るほどでもない話

ココロオドル・・♪

初めて同窓会の知らせが届いた。

38歳。

20年会っていなかった幼馴染が

私の親へ渡しておいてくれた連絡先。

そうか、いなくなったのは私か。

2年後に会いましょう。

ふわっとした約束をした。

１０代の頃、どこかで噂だった占い師に言われた。

大器晩成。

30代から幸せになる。

今の幸せ無くして何が遠い将来の幸せか。

そんな先の幸せなんていらない。

そのときはそう思った。

あれから20年。

占い師の言うことを信じるのは好きではないが

不遇の１０代も血の滲むような２０代もとっくの前に過ぎ、

なんとも穏やかで幸せな３０代を過ごしている。

喜怒哀楽を存分に謳歌し、

毎日を　怒って、泣いて、騒いで、迷って、間違えて、

それでも笑って喜んで心癒され心躍らせ

バカみたいなそれがこの上ない喜び。

そして拾った犬や猫に救われる日々。

実際拾ったのではなく、

『 来てくれた 』 なのだろう。

３０代なんて、昔思ってたのと全然違って全然オトナでもないのに、

これまた歳のおかげなのか、ひとつひとつを

きっと人が思ってる以上に感謝している。

そばにいてくれる人、犬、猫、

今日話を聞いてくれた人、明日の楽しみをくれる人、

それらがみんな私を救う。

そんなみんなに、きっとみんなが思ってる以上に

きっと引くくらい感謝を噛みしめている。

そんなひとつひとつに心救われる、のだ。

日々、心乱れ、心癒され、心躍る。

誰にどう映ろうと、

私の人生はとても豊かだ。

バランス崩れる日

毒が足りない。

すべてのことにイライラしてしまう日がある。

もちろん誰も悪くないのに。

でもなにもかもが、血が沸くようにイライラする。

料理中の自分の小さなミス

旦那の食べるときのすする音

部屋の犬の臭い

電話の音

上手くいかない時間の段取り

指先が震える。

イライラし始めると絶対いいことがないなんてこと、

連鎖が起きるからどこかで止めなきゃいけないなんてこと、

もうこれだけ生きてりゃ重々解っているのに。

なぜこんなことを感じるのか。

ホルモンバランスのせいか。

きっとこれだ。

いい人なんかじゃないのに、いい人の真似ごとみたいなことしたり、

あちこちで物分かりのいいフリなんてしてるからだ。

リバウンドみたいなもんだ。

どこか知らないところでも行って、

思いっきり悪いことしたい気分だけど

思ったことや口に出したことが叶ってしまうタチなので

悪いこと考えるのも控えておく。

そんなこと思っちゃいけない

犬たちだって、みんなそれぞれ一生懸命闘っている

旦那もひとり闘っている

世の中みんな、誰もがみんな、

それぞれ人知れず闘っているんだ。

でも今は。

ドクロのマークのビンを開けて、

プハ〜、美味い！と言いたい気分。

それが私なりのバランスの調整。

私だって闘っているんだ。

献身

結局自分のことだけが可愛いのよ！

なんてドラマのセリフなんかを聞くたびに、

いつもほんのちょっとドキっとする

否めない。

『 献身 』 という言葉に

ある種の憧れのような、恍惚のようなものを感じる。

自分の中にまったくない言葉なのかもなぁ・・

「 アナタノ　タメ 」

という呪文を聞くたびに

どこか奥の方が掴まれて動けなくなるよね

人っちゃあそーいうもんなのかなぁ。

濁る

土に還らぬものばかり持って

なんともいえぬ

なんともいえぬ悦び

それを得るまでの道はまた

土に還らぬものばかり

またひとつ濁る

万事好調

 

今が楽しければいい。

 

という、ちょっと刹那的にも聞こえるその響きは、

ただ今だけというそーいうアレだけってものでもなくて、

ちょっとした将来のなにかのために苦労しちゃってる今もまた楽し。

という、いとをかし的な意味合いもあるのでは、なんて。

 

昨日出来なかったことが今日出来る。

去年出来なかったことが今出来る、

というのもまた楽し。

 

つまづき歩く今ってのもまたそれはそれで楽し。

 

 

 

 

 

今日出来なかったこともいつかきっと出来る。

 

 

いとをかし・・♪