語るほどでもない話

お金の使い方

さっき、テレビで加賀まりこさんが言っていた。
女性の素敵な年の取り方。

若いころは自分のためにお金を使いなさい。

時間を買う。
自分を磨く。
経験を買う。

価値あるお金の使い方。

何かで見た、今の20代のお金の使い方アンケート、1位は貯金。
老後が心配だからって。

特に何も冒険も経験もせず迎える老後か・・・
心配。

ここ数年、私たち夫婦は出会ってからも、自分たちの枠からすれば恐ろしいほどお金を使っている。
でも一つも無駄は無い。
私たちにとってそれはとても価値のあるもので、それがあった今となかった今では確実に違うだろう。
こんなんじゃお金貯まるわけがないと笑いながら、節約したり工夫したり、一生懸命働きながら、
二人ともおこずかいのない月も、また頑張ろうと笑って過ごせるのは、やっぱりその時々のそれらを経験してきたからではないだろうか。

お金は貯めなきゃ先が不安。
そりゃそうだ。

でも先の前には今がある。

今コツコツためりゃ先に貯まるように、今の積み重ねが先の自分になるなら、
動けるときに、輝くときに、その時々に自分に使うために稼げよ若者よ！　と思う。

光の射すうちに光の下を進め。

人それぞれいろんな生き方があるし、お金を使いたくても無いってときもあるしね、
決して経験が多いから偉いとか、苦労知らずがいけないとかは思わないけれど。
でも今は今しかないから。
もう昔ほど無鉄砲も無茶もできないけれど、将来のことを見据えながらも、
やっぱり今にかけて価値あるお金を使いたいと思う30代。

ああ、お金の貯まらない考え方かしら・・♪

あなたの知ってる泣ける歌

誰も知らない泣ける歌。　

誰も知らないって。。
そこちょっと微妙な表現だと思いながら・・

まあ、みんな境遇も感性もちがうので泣けるポイントは違うけど、
自分の泣ける歌ってなんだろう。

一番はエレファントカシマシの 『 悲しみの果て 』 。

独りで部屋でふと聞いたとき、胸の奥の奥の方がぎゅっとつかまれたみたいに動けなくなって、
むせび泣いたのを覚えてる。
胸のずっと奥に、壺に入れて布を掛けてあったものを、優しく開けて供養されているような感覚というか、
なんか、泣きはらしてすっとした感覚があった。

そういえば最近、エレカシの宮本さんがラジオでキレたとかあって、謝罪してたけど・・
そりゃ常識的に公共の場で大人がバカとか言っちゃいけないよ、でもさ、でもね、
こう、押し並べてみんな一般的じゃないのね。
うまく言えないけど、大人としてのコミュニケーション取りが、当然大人がみんな出来るかったらそうではなくて、
いろいろなことが人に劣るけど記憶力がすごいとか、体は弱くても計算が得意とか、
なにかしら個性や得手不得手があるの方が当然で、
彼女はコミュニケーションや表現が得意だからパーソナリティーをやっていて、
だから彼女は当然、上手くやるのが仕事で、彼はといったらある意味職人。
例えるなら、彼女は営業、彼は職人。
職人が丹精込めた作品を、茶化すようにけなすように褒めた営業・・
彼女のプライドが解らないでもないけど、でも、ただ、彼を傷つけないで欲しかったな・・・


そう、私の泣ける歌あと二つあって、平井建の 『 Ring 』 と、松任谷由美の 『 ダンデライオン 』 。

Ringも初めて独りで聞いたとき、ポロポロポロポロ泣いたな。
聞いたのが夜だったせいかな。
ダンデライオンの歌詞が意味不明とかよく言われていたけど、
私にはこれほどピッタリだと思う言い回しはない。
さすが女王ユーミン！

そういえば、旦那は結婚当時に友達に歌ってもらった 『 永遠に共に 』 を聞いて、
カラオケボックスで涙を流してたっけ。。

歌ってすごいね。

すごいと思う。

今のペースで年々涙線が緩んでいったら、５０代には夫婦揃って西田敏行に追いつけると思う。。


みなさんの泣ける歌は何ですか？

人のこと言えない。。

ここぞとばかりに、まるで生贄のように騒がれていますが・・

泥酔経験。

ありますね。　普通に。。


そうね〜・・・


タクシーでマンションに着いた頃から気持ち悪くなり、
手足がうまく動かず二階の玄関にたどり着くまで1時間かかったり。

ジョッキにビール注ごうとしたら底面だったり。

5件はしごした3件目と4件目の記憶がスッポリ無かったり。

朝まで飲んでて仕事に行って、着物着て帯締めたら急激に具合が悪くなり、
買おうか迷っていたお客さんに、あまりオススメでないと言って早々に帰したり。

朝起きて、お財布の中身の想像が全くつかなかったり。

隣の席の女性が支払いでうだうだモメていたのにイラつき、
お金ないなら来るんじゃないよ。と言って1万円叩きつけて帰ってきたり。

ケンカを始めた男性にイラついて間に入って怒ったり。

いいだけ飲んで帰ったあたりまで記憶があるけど、朝起きたら肉じゃが出来てたことも。。


おっと、、、まだまだ出てくる。。

まあ、若き日の過ちですが、、、そして必ず後悔するんだけどね、
でもお酒を飲んで心の底から叫びたい気持は解ります。
今でこそ二日酔いの恐怖もあるし、飲む機会も激減したし、全然飲めなくなってしまったけど。
でもいけないことは、いけないか。
そういってしまったら、いけないことだらけの人生だったような。。

幸い有名人でなかったため、こうしていますが・・
お酒の失敗、私も反省します。
これからは大人な、ほろ酔いを楽しみます。（やめる訳ではない。。）


でも、彼の場合、飲んでの失敗は失敗として、
そうなったくらい溜まっていたものや、追い詰められていたものが、
またさらに追い詰められてしまうのが心配。
特にファンではないけれど、誰か身近に解って支えてくれる人がいたらいいですね。

爽やかのススメ

コンプレックス。

吉川晃司・・

あ、いや、そっちじゃなくてコンプレックスの話。

人と会うと、誰がどうっってわけじゃないんだけど、
あ・・この人コンプレックス強そうだな・・・と感じることがある。

まあ、大きなお世話だけどね。。

でもコンプレックスを感じない人は爽やかだ。

だけどコンプレックスなく育った人っているのかな。
よっぽど親の育て方が良かったんだろうな。
でももう育ってしまってからそれ以前のこと言ってもしょうがないし、
自分で克服していくしかない。

私は今、特にコンプレックスは感じていない。
だから爽やかなのだ♪

・・・・。

いや、、ホント、でも昔はあったと思う。
どう克服したか・・・

居直り？

それに近い。。
まあ、そんなことも言ってられる余裕がなかったってこともあるかもしれないが、
開き直りに近いのかもしれない。。

でもそれからは爽やかなのだ。
私が爽やかに見えるのではなく、私が爽やかに感じているってことでね。

誰かと比べて焦りや安心を得ることもなく、虚勢を張ることもなく、
見栄も張らず、人を見下すこともなく、誰かに勝とうとも思わず、
心苦しくもなく、どこか片隅に罪悪感と言い訳を感じることもなく、
自分が自分で無いような虚しさや苦しさもなくなった気がする。

逆にコンプレックスを感じなくなると、一生懸命でもなくなった気もするけど。。

でも結局私は私でしかないし。
何かになろうと目指さず、私であることの幸せを感じて生きていたいなと。

いつしか自分のここがダメだと刷り込まれ、
いつしか人生が修行のように辛くて当たり前のように感じはじめ、
人生とは苦しいもののような錯覚を覚えることがあるかもしれないけど、
それは錯覚だ。
長くても、長い錯覚だ。

人生はプレゼントだ、人生はパーティーだ、って、いろんな考え方がると思うけど、
せっかくだもの、居直りでも開き直りでもいい、
爽やかに、前向きに、自分を嫌いにならないように正しく生きていきたいと思った、
33歳最後の日。

はらいせ

昨日は税務署や役場への用事足しへ。

みなさんはどうなんだろう。

うちはいつも驚く。
そして腹が立つ。

税金、国保、年金・・・

巨額！！

あんなに旦那が一生懸命働いてくれてるのに、生活に必要な経費を引いたら
あとはほとんど役場に納める仕組み。

そこまで納めてるなら、そこまで守られているか？
そこまで保証されているか？？

例えばデンマークとかみたいに、高額納税でも医療費無料、学費無料、出産育児休暇たっぷりに、
給付金制度の充実、老後の生活の保障完備、生活の不安は一切ありません！
なんていうなら文句はない。

それが現状と来たら・・・

年末に慌てて始まる道路工事や、なにやら凝った造りや装飾の市や県の公共施設や、
天下りやあっせん先へのなんやかんやのニュース・・・
そんなものを目にするたびに、本気でオーーーーイ！！！と突っ込みたくなる。
国民の義務としてちゃんと払いますから、せめて、せめて本当に役に立つ使い方してください・・・

「税金は収入に応じて払っていただいています。」
とは言うけれど、収入に応じてだったらもっと楽に払ってるわよ。

「税金は収入に応じてギリ生活できる金額を差し引いた額を払っていただいてます。」
とか思いきって言っちゃって欲しい。。

そんなこんな思いながら、テディを役場内の敷地で歩かせてたら、
おもむろに玄関前で立ち止まり、うんうん、うんうん・・！！
いつもより気持ち立派なモノを出し、してやったり顔。。

おお、愛しのテディオ。

キミはアホだけど親の気持ちの解る本当にいい子だよ。