木の上のさかな

ブログリニューアルされちゃうの??この壁紙気に入ってるんだけどな
アトピー のステロイド離脱から、線維筋痛症、鬱病、それらで引きこもってた間お世話になった場所。
良いことも悪いこともあったけど、私にとっては懐かしい場所。

外に出る事が出来なくなってたから、ここが心の拠り所でもあった。
お陰で何とか生きながらえて、今はパートの仕事している。

病は年も取り、当時の病に加えて増えたけど、楽になった部分もあり、今はまぁなんとか。

でも、無くなるって寂しいね。

それだけお世話になったって事だよね。

ヤフーさん、ありがとう😊

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たいしたことできないくせに、役に立ちたいと願うその心は

我、承認欲求にあり!

俗物だねぇ。。


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久しぶりな場所

随分放置してました。皆どうしてるんかな。

私といえば、派遣からコミュニケーターの契約社員となり、正社員に転職し、3週間で辞めて、現在在宅で仕事始めました。転職してから半年が過ぎ、一旦入っても超ブラックだったりして、なんだか疲れました。夫は後3年で定年です。

在宅の仕事は漫画アプリのなんていうのかな?編集?みたいなもんです。ベンチャーぽいので金になるかどうかはわかりません。いつまであるのかもわかりません。

とりあえず、奇跡的に働けたけど、やっぱり体力がついていかないです。

ヘルペス1年近く直らず、保険治療も限界で個人輸入してたほど。

それが、すっぱり辞めたらすっぱり治りました。

今またちょっと出てますが。。。

どこから放置してたか忘れましたが、二人孫が追加されましたが、二人とも養護施設に入っています。

悲しすぎて、辛すぎて、、、、、、といっても何もできずに生きてます。。。


投稿画面も随分変わりましたね。

久しぶりにヤフオクしたらなーんもコメント必要なくて楽。

家にいて働かなくても夫がまだいるのでなんとか生きていけます。ありがたいことです。。

年金がないのでなんとかしようともがきましたが、
なんだか疲れてしまいました。もう53歳だよ、私。
病気もちだし。


最近はようやく夫も諦めてくれてそうな雰囲気で。

こいつは働けない。無理すると駄目ってやつを。

申し訳ないね。私だってばりばりやれたらやりたいのだけど、無理みたい。

在宅でぼちぼちやるよ。それで金にならなきゃまたそのとき考える。

もう、もう、もう疲れた。

なんかバラバラになってるやつを統合したいなと。ブログとか。色々。


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久しぶりに

通っていたクリニックが縮小されることになり、数人亡くなった。そのうちの一人は知人だったので、ブログ仲間が気になってここへ来てみたら、ブログ仲間も亡くなっていた。こちらはがんだったけど。
50歳を過ぎるとぼつぼつ知人が亡くなる。


私はといえば、クリニックを辞め、派遣やらバイトやらでなんとか日々過ごし、馬鹿になった頭をぎこぎこ回しながらやっていたが、あまりにもミスが多く、2つやっていたバイトのうち、一つは辞めることにした。

で、次の仕事ははば決まっているのだが、できるかどうか自信はない。だけど、しがみつくつもりでいる。

生きてくために仕事するんだから、頑張らないと。

私も夫もいつなくなってもおかしくない歳

闘病してる間が長すぎて、いつの間にそんな歳になったのか。

卓球を始めたのだが、私が一番年下というメンバー。
人と仲良くやるのも自信ないけど、なんとかやれたらいいな。

うつ病もアトピーも過敏性腸症候群も線維筋痛症もひとつも治らないので、なるべくこれ以上増えないようにしたいから、頑張って躰動かす。

がんばらないでっていうけど、周りの人や私自身、ダメになってるのを目の当たりにしてるから、病からの復帰は早いにこしたことはないね。

長く闘病すればするほど、社会復帰は大変になるし、二次被害的な病が増える。

薬はどれも効かないし、本当に金食い虫だ。

風引かないようにビタミンcを取るのはいいが、胃腸が元々弱いのに気が付かず壊したりして・・・・馬鹿だよな。

先週は初めてノロにかかり、今週は風邪引いてる。
緊張しっぱなしだったから、緩んでるのかもしれないけど。
また新しい環境でがんばらないといけないのだ。

疲れたなあ。。。
休みなく続くこの道を想像すると今は終わらせたくなるけど、
自殺するとどうなるか聞いてるので、楽にならないわけで。。
発作的でないかぎり、死なないだろうから、だましだまし生きるほかない。

アンパンマンのやなせたかしの詩集にも
役にたたないならもういいです神様とか書いてあって。。。

版権もはいるし、自分のキャラクターが売れてるのに、もういいです。。と

歳をとり、痛みや苦しみを引きずりながら生きるのは、私でなくてもやっぱ苦痛だよなと思った。

今でも苦痛なのに、これがもっと酷くなるのかと思うとぞっとする。
年金もないから倒れるまで働くことが
せめて苦痛でなく喜びにつながってほしいと切に願うよ。

子供時代、養護施設やらで虐待、老いてからは老人の施設で虐待。そんな風に終わるのだけは嫌だ。



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道草

精神科のクリニックへ通って4年くらいだろうか。

その前から、このブログに自分の生い立ちが、病気に関連してると考えて、洗い出ししたら何か見えてくるかもとか思い、イマイチ書いたり書けなかったりしてた。

機能不全家族に育ったから、最近聞く、毒親の元で育ったから……?

クリニックでは、皆、自分がいかに、不遇に育ったかを語り、酷いトラウマを持ってるかを語り。

日常での不満を語り。

私も治療だということで、話すのだけど、ここで書いた時と同じ、止まる。


昨日その意味がようやくわかった。

そして、自分はもう、大丈夫だと思った。

別に誰かが何かを直接してくれたわけでもなく、ただ、そういう場があったということが大きいと思う。

正直、自分自身、いい親ではないので、非常に板挟みの感情に悩んだ。

治りたいという思いが強かったため、自分の気持ちを曲げながら、治療をし過ぎて、逆効果になったこともあった。

特に籍を汚した一連は、未だに、思い出すだけで腹が立つ。

だけど、もう忘れて前に進みたい。

私の病気は病名こそついているが、治す方法がない。

でも、肩こりと同じで、動いている内にバランスが取れていくような気がする。






でも、もういいのだ。

私の親は親なりに愛して育てて

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久々に

昨年暮れから5ヶ月、渋谷の某有名ソーシャルゲーム会社で働きました。

平均27歳、300名のうち、社長含め80名がリストラに合いました。

派遣が多いので、グループ企業に行く人も

で、私と夫は、プータローです。

私は職業訓練を受ける予定で動いています。
夫はとりあえず、学校で教師を週2行ってます。

私は久々に?働いて、こうしてpcにある程度慣れていても、プロレベルではないので、
パソコンスクールにも通い始めました。

5月の連休明け、夫婦でサイパンへ行きました。

最初で最後の海外かもしれないと、半ば無理矢理に行ってきましたが、
しっかりバケーションしました。写真だけの結婚式もやっとこさしました。

また行けるように仕事頑張りたいです。

先日、クリニックのドクターから医者を信じるな的なことを言われました。
わらをもつかむ患者に対してそれはないだろうと憤慨しましたが、もう半ばどうでもいいです。

治すのは薬でも医者でもないのはわかっているから。


躰は使えるところまで使うだけ。

クリニックで、たまたまネット上での知人にお会いしたら、がんと脳溢血に羅患したと伺い、びっくりした。

ゲーム描いてたアニメーターもウチラより若くして突然死。

歩くたびに膝がおかしいし、代謝が悪くなったのか、すごい勢いで太ってきた。

死を身近に感じると、いがみ合ってる場合でもない。。

明日どうなるかわからない年齢になったんだよな。

病持ちだし。

皆様も仲良くすごしましょうね。




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アトピー仲間が、今日ご主人とデートだそう。

このご主人、彼女がステロイド離脱で瀕死の闘病中、ドアノブで首つりまで追いやったDV夫(彼女から聞いた話では)で、別居中。

先日彼女は胆管結石で腹腔鏡手術をしたのだけど、親もこのご主人も始めて心配してくれたと言ってた。
う、羨ましい…


人生後半、仲良く過ごせますようにと祈ってる。
私自身もだけど。

私は今日は診察。

週明けの月曜は保護司と精神保健師との面談。

生活保護を打ち切り、所沢に帰る準備。

私も所沢で生きていくんだ。

弱くてガタガタの身体は、夫婦お互いさま。

そうなった経緯やお互いの頑張りを、知らない仲じゃない。


しかし先日驚いたのは、あれだけ目の前で、酷い有様のステロイド離脱をみていながら、働かないのは、怠けだと思っていたらしい。

感受性閉じちゃってるのか?


こっちのことなんて、基本わからないのだと思う事にしたら、解って貰えたとき、有難いと感じるよね。


心の痛い痛い飛んでゆけ〜







眠い。。

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棚上げ

俺は一生言われ続けるんだ!!

と元夫に言われた時、

貴方がずっと棚上げにしてるんだから仕方ないでしょ

と笑えばよかったな〜

棚上げにしろと言うのが彼の手段なのです。

私は即解決派なので。

できなくなっちゃいましたが。

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ドン◯ホーテ店内に糞

次女とドン⭕ホーテに行ったら、売り場に便が!!

おもちゃに気を取られ、少し踏んでしもた!
すぐ店員に知らせたが、どういうシチュエーションでここに便があるのか想像つかず…

店員も総出でペーパーやら濡れテッシュやらで奮闘。
ご苦労様でした…

トイレが我慢できなかった?

やっぱ想像つかない…(^_^;)

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疲れました。

元夫を振った彼女から、私達の復縁を前にツイート&電話で悪態をつかれた。クソ女、ナルシスト男と散々に言われても、振ってくれてありがとうと思う。


ところで、鬱の薬も神経症も同じ薬なんだね。

結局あれこれ試したけど、効き目を感じない。吐き気や、アトピーだけは酷い。

身体の痛みも相変わらず。横になっても、力がなかなか抜けない。

アトピーもマシになる事はあるけど、相変わらず痒い。

掻くと指が痛む。

歳を取るに連れて動けなくなるところが嫌でも増える。

アトピー仲間も膝や大腿骨の付け根をやられ、手術やら、泣く泣くアトピーで散々だったステロイドを注射したり…


高校の友人のご主人が、パーキンソンにかかったり。

私は痛くても動けるだけいいと思う。

今あるモノを出来るだけ大事にしたい。

身体も時間も関係も。

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