罪の度合い ( 宗教 ) - 生きていて思った事

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去年の、私の状況は死ぬか生きるかハチャメチャでした。
人は信じられない。

暇があれば死ぬ事ばかり考えて、睡眠薬みながらボーッとしてた事しばしば(苦笑)

良く生きてました(爆)
その時は子供達が居たからです。

子供達を生んで居なかったら…この世に未練なんて欠片もなかった。(だって、その時は、まだ母が大っ嫌いだったので)

子供達を遺して逝くのが心配で、ただそれだけの思いが、死を選ぶ事を止めたのです。
私が逝ったら、母は子供達を引き取らないだろう。元夫は論外…私を騙した彼女が私の子供達の養母…なんて絶対嫌～！母は体力的に無理。必然的に子供達は施設で暮らす事になる…しかも両親ともに不在だから最低16歳、最高18歳まで…嫌だ～～心配で死ねないって思っては、死ぬのを思い直していました。

わかっていても幾度も幾度も死にたくなった…死んで良いのか？本当に死にたいのか？自問自答しても答えは出なくて、ただ死にたいとだけ思っていました。

そんなドン底の中で、いろいろな方と触れ合い、生きる事の大切さを教えられた。
死を選ぶ事は自己裁きによる…自己否定。
自己否定する自分と向き合い、嫌っていた母と向き合いをしていく中で、心が整理されていった。
死ぬ死ぬ言ってても何の解決にもならない。

私が死にたいのは私を生んだ母を嫌い否定しているからだと、してらならない事をして、それを当たり前に当然の如くに威張っていたからだと気付いて、嫌っていた母を愛そうとする努力を自分で納得して、しなくちゃいけない事だと自分で出来る範囲で頑張ったんですね。

ギリギリセーフで母が具合いが悪く入院してしまう前に、少しだけ親子らしくなれてたんです。
もし、あのまま…母が大嫌いなままの闘病生活突入なら、どんだけ悲惨な状況だったでしょう。

ただでさえ、二階と下で分かれて、ほとんど口をきいてなかったのですから。
狭いスペースに二人で居る事が、針のむしろになってたでしょう。
心も母を親のくせにと裁いていましたから、安らかにはいれなかったでしょう。
母が具合いが悪いと言ってたら、心配どころか面倒だと思っていたかもしれません。
その位、平気で思える位に母が嫌いでした。

嫌いな人と向き合う事、嫌な事と向き合う事、自分を愛する事と他者を愛する事を努力する大切さがわかった時に、母と和解出来て、大嫌いな母を愛したい、本当は大好きな母に愛されたいと思えたのですね。

大嫌いは大好きの裏返し、愛されたいのに裏切られたから哀しくなって出来た心の壁。
壁を壊したら本当の気持ち、愛したい、愛されたい！って本音の思いが、こんにちは。

今は私達に心の壁はありません。冷えていた心が暖まり、万年氷河で凍っていた世界が溶けて消えたから。
暖かい心の触れ合いが出来る…毎日が暖かい。前には考えれなかった事なんです(苦笑)

助け合い愛し合える家族になりたい。こんな当たり前な事が叶うのは夢だと諦めていた。
努力する前に、どうせ無駄って思いがあってやろうとしなかったんですね。

それが42年間。

ところがどっこい、いざ努力してみたら三月からにしたって七ヶ月位で家族になれた。
努力は小さくてもコツコツでも諦めない限りみのるんですね(笑)私はそうやって母と和解し、ひいては母を否定する事で起きていた自己否定、自己裁きから解放されました。

人を裁く事を止めたら、私自身も裁かれなくなった。神様は公平な御方です。人を裁けば自らの良心に裁かれるのですから。

今は平安の内にありましたが、昨日、元夫からメールが届きました。
奥さん(私を騙した彼女)が、私が彼女に電話をして、娘の文化祭に来て！って言って私が電話を切ったと言っていたそうなのです。

そんな面倒な事しないわよ。これで同じ嘘二度目だねぇ(苦笑)。(内心、子供達に会いませんて元夫にメール私に出せ！出さないと慰謝料取るからって言ってのは誰？会わせたいのか、会わせたくないのか、わからんタイプやなって思いました)

彼女は人を信じる事が必要なんです。彼女は欝状態になっていて自己裁きをしているのですね。騙した行為に自らが苦しんでいるのです。去年の私と同じ状態…そう思ったら、辛いだろうなぁって自然に思えた。
彼女を赦さなくちゃいけないって思いました。(その時は、まだ上から下に見てました。山羊！)

元夫は自らが選んだ彼女と向き合う努力をしていかなければなりません。生きるために、そして、しあわせになるために。

いくつか、私からと心友からのアドパイスをメールしました。幸せになって貰いたいです。このメール送った時点では同情モード…まだ上から下にです。(まだまだ山羊)

ちょっと前に、私が彼女に対する気持ちが落ち着くと、必ず今回みたいにチャチャが入って、なかなか流させて貰えない。なあなあではなく完璧に赦さないと神様は課題終わった後なのに流させて貰えないみたいって心友にボヤいたら、それは彼女は過去の貴方の姿だからって言われました。

私、彼女ほど悪党じゃないって思ってましたし、そう言いました。
でもね…確かに私は友達の夫を寝取る事はしないし、嘘ばかりついて騙すワケでもない。
けれど今日(もう昨日だな)、気付いたのです。度合いの差は関係ないという事を…。

あの人ほど酷くないって正当化しようとしてただけだと、やってる事が同じなら事の大小に関わらず神様から御覧になったら同じなのだと…。

ですから、さすがに祈り願いました…。

主の祈りの中にある。私が罪を赦しますように私の罪をお赦し下さい…の意味理解しました。
裁けば裁かれ、赦せば赦され、憎めば憎まれるのですね…。罪の度合いで正当化しようとしておりました。
度合いは関係ありませんでした。その心がどうあるかが問題だったからです。人の目からみての度合いの大小など、神様、貴方から御覧になれば、どれ程の違いでしょうか…。ごめんなさい。認めます。彼女がしていた事を私もしていた事を…私も彼女と同罪です。彼女に対するマイナスの気持ちの一切を十字架につけて委ねます。彼女の幸せを祈らせて下さい…。私を罪の度合いが違うからと正当化したいとの自分勝手で傲慢な思いを清めて下さい。情けないロクデナシですね…何度も懲りずに傲慢です…ごめんなさい！自覚無しで裁いてたのですね…彼女を赦させて下さい…。同罪の私を私自身が裁かないために…。と祈りました。(傲慢認めて、やっと山羊から解放…)
心は…もっと平安になりました…。

心にぐっさり…痛い思いをしました。その代わりに認めたら、フワフワする位に心が軽い。彼女との向き合いも憎しみからでなく、思いやりをもって向き合えると思います。心から彼女の幸せ祈っていきます。

あや　