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神様を畏れてるなら、 神様の御心に添わない事をしたらいけないよね。 神様の御命令に背いたらいけないよね。 神様の言葉に従わないといけないよね。 神様を中心に考えるって、 普通はやらないよね。 神様の御心が何なのか？って祈らないとわかんない。 神様の前にへりくだれているか、も聖霊によらないとわかんない。 神様の御前に悔い改めているか、も聖霊によらないとわかんない。 自分がドンと自分の真ん中に座っていたら、 自分の想いしか無いよね。 神様の想い、願い御心は、どこいっちゃうのかな、。 捨てちゃうの？ 大切なものなんだよ、。神様のこと捨てたらいけないよ、。 天のお父さんは、、、人の本当のお父さんなんだよ。 大好きって言おうよ。 愛してるって言おうよ、。 お父さんはね、そんな素朴な愛の心が大好きなんだよ。 良いことが出来て無く居ても、ごめんなさいって素直に謝ったら、、 お父さんは大きな愛の心を持っておいでだから 赦して下さるの、。 一杯、背いてしまっても、自分の弱さを認めれなくても、、 赦して貰える時間、、お父さんが待って下さっている間なら、 悔い改めて、ごめんなさいしたら、、赦して下さるの、。 心のなかで、こっそりでもいいからね、ソッと謝ると、 いいよ、。って聖霊が降って、優しく赦して下さる。 ごめんなさいってなかなか言えないし、 自分の悪いところ、間違ったことを認めるのは 批判されるんじゃないかって思って恐ろしいけど、。 絶対認めて謝った方が楽、。 私は、お父さんにお前、ここ違うよ、って心の中で示されたら、 今は、言い訳はしないよ、。 だって過去で、言い訳しまくって逃げ回って、 亡き母を愛する事から逃げてたから、。 それでね、逃げてる間は、心が平安じゃなくて、 なんか良いことしないと救われないって切迫観念が消えなかったよ、。 元友達を、騙されたからって、 憎んで呪って、当たり前でいた自分を観させられて 自分の姿が鬼悪魔みたいで、 悪魔の事言えないじゃん、、 自分だって悪魔みたいなことしてるのに、。って情けなくなって、、 そんな自分が嫌で、いやで、滅ぼして下さい！！ってお父さんに願った。 イエス様にこんなそら恐ろしいもの押し付けらんないよ、。って思ったから、 罪の重さと言うモノをこの時、初めて感じた、。 洗礼を受けて、罪の赦しを受けて感謝していた筈なのに、。 洗礼をただ受けていただけでは、 心まで、魂までは救われて無かったの、。 自分の罪がハッキリわかっていなかったから、 イエス様への求め方が中途半端だった、。 でも、、自分の罪の重さに気づいて潰されて行きながら、 イエス様に救いを求めたくても こんな酷いものを押し付ける事はどうしてもしたくなくて、 助けて下さいとは祈れず、。 どんどん自分の罪で潰れて、 お父さん、ごめんなさい、、と、泣きながらそれしか言えなくて そしたら、イエス様が赦して下さって、救ってくださった、。 助けて欲しいと、、、潰れていく中で、口では言わなくても、、 心は、イエス様に向かって必死にすがってた、。 イエス様に、こんな大きな罪、渡すことなんか出来ないと拒否したのに、 イエス様は、、、それでも、お前を愛して居る、。重荷をおろして休みなさい、。と何度も何度も読んだし教えられていた聖句を下さって、。 赦して下さった、、赦されて、、心が潰れて一杯一杯だったから、ホッとして、 今度はボロボロ涙がこぼれて来て、、ごめんなさい、って一杯謝って、 救われたという喜びが消えないから、、有り難くて、又、泣いた。 それからは、、ずっと平安、。 お父さんとイエス様の大きな赦しを得たから、。 とても背こうとは思えなくて、 お父さん、ね、、どうしたらいい？ と何かしようとするときはまず、天のお父さんに向けて祈る、。 したら不味いことは、何となくしない方がいいかな、って感じが伝わる、。 してもしなくても良いことは別に何も感じない、。 後から、まずったと想ったら、ごめんなさい、、こう想ってしちゃいました。、って想った事だけ言って、こうなると思ったからとかこうしたかったとかの言い訳しないで謝る。 お父さんに嘘とか隠し事なんか、もうしたくないの、。出来る限り本当の事だけ言いたい、。 お父さんを悲しいと想わせたくないの、。 私がちゃんと生きなかったら、子供達困るし、お父さんも悲しむもん。 人を愛するように努力する。 助けれそうな人は助ける。 敵だと憎んだり恨んだりの心で何かをしたりしない。 出来ないな、、絶対無理って思ったら、出来ないなりしか出来ません。ごめんなさいと祈って出来る範囲で頑張る。 私は自分が偉いとか出来たとか、想ってない。 だって出来ない自分を凄く良く知っているし、何十年もお父さんに背き続けてきた自分が居るんだもん、そんなこと言えない、。 だからね、、天のお父さんが凄い、偉い、イエス様が凄い、偉いって思ってるよ。 お父さんとイエス様がいて下さるから、、喜んで頂きたいと願って頑張れる、。 自分の為なら、自分大したことないからさ、、頑張るの嫌になる、。 それに自分の為に頑張ってても、自分の想う通りの実が貰え無いなら頑張るの嫌になるもん。 でも、お父さんとイエス様に喜んで頂く為って考えると、、うまくいかないときでもね、、もう少し頑張ろうかな、、って気になるから不思議、。 どうせなら、怒る想いとか憎む想いとか、 見栄とか良く見えそうなことをするんじゃなくて 自分から喜びを持って出来る方がいい、。 私は、、神様に、、イエス様に喜んで貰いたい。 神様を中心に考えて活きる |
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