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母が逝って、今日で２年経ちます。 まだまだ、写真をみると泣き、母が最期の方まだ、話せて動けてた頃に着ていた普段服１枚だけのこして、あとは処分したのだけれど、、 服を抱きしめて、泣いてしまいます。 また会えると想っても、今、触れれるところに居ないから、、寂しくなってしまいます。 でも、、母が逝ったことで、神様を恨んではいません。 出来る限り長く身体がボロボロになるまで、母は頑張ってこっちに居てくれて、お医者様が余命２ヶ月と言って、年が越せないとはっきり言われていたのに、、 年を越せて、最後のお正月、家族みんなで逢えた。 最後の桜、、一緒に散歩して観れた。 出来なかったはずのこと、いっぱいすることが赦されてた。 お父さまが、、もう少しだけどうしても一緒に居たいって我儘な私の一方的なお願い聞いて下さった、、。 母も痛みが酷くて、痛かったのに頑張って生きててくれた、、とっても痛いんだから、引きとめたりしないで、逝かせてあげるのが娘なら当たり前だったかもしれない、。 でも、、どうしても、どうしても一緒に居たかった。１日でも多く居たかった。 それしか考えれないくらい、離れたくなくて、神様に我儘な祈りしてた。 もう少しだけ、最初は年を越えるまで、年が越せるとなったら、次は、あと半年だけ、、、もうこれ以上は願いません、、って祈った。 ほんとに８ヶ月、、ピッタリ、約束通りに逝ってしまった母。 天のお父さんにはありがとう、、しか言えない。貴重な８ヶ月間の親子の時間貰えたから。 この８ヶ月があったから、私、母の事、安心して神様のとこにいる。父ちゃんとも一緒にいるって想っていれるんだ。 凄く幸せな時間だった、。娘として、母として初めて心が繋がった時間。 それがあるから、悲しくて泣くけど生きて歩いていける。 母に愛された想い出、父に愛された想い出と共に、。 親から愛された記憶があるから、心は平安。 人ってさ、親に愛されたいんだよね。甘えたいんだよね。 安心したいんだよね、、天のお父さんといるみたいに、、。 暫くは、やっぱし泣くけど、また元気に歩いていくね、、ばぁちゃん。とうちゃん。
私がそっち逝くまで笑いながら私ら観ててよ、待っててね。 |
癌の母と一歩づつ
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コメント（2）
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昨日、お風呂に入りながら、ふと亡き母のことを思い出しました。 あと少しで、あれから一年になります。 早かったような長かったような…。 私が思い出したことは、私が買ったはさみを、母がよく切れると褒めてくれて嬉しかったこと。 たかが、私が買ったはさみが切れると言われただけで嬉しかったのよね。 まだ、親子らしくなれる、ずっと前の話。 親子らしくなれる、ずっと前は、ちょっとでも母に褒められて認められたかった私がいたの。 でもね、母と和解できた後は、母ってば…死ぬほど私なんかを褒めまくってくれて…。 あれだけ思っていた、母に褒められたい、認められたいと思っていた気持ちがどっかすっとんじゃった。 もう、それからは誰かに認めて貰え無くても、その時ほどに不安になることもなかった。 私にとって母は誰にもまして愛して欲しかった人…。 そして誰にもまして愛したかった人…。 母に愛されたくて愛されたくて心が迷子になっていたから、母と愛し愛されたとき、この世の悩みなんか軽〜く素っ飛んじゃった。 この世の悩みなんか軽〜く素っ飛ぶ位、心が満たされちゃったってことなんだけど。 母と親子としていれた時間はあまりにも短くて、馬鹿でごめんねと…亡き母に向かい独り言を言う。 遺影を見てると、未だにごめんね…としか言えなくて… 親孝行したいときには親はなしとはよく言ったものよね…。 そばにいたのに愛されたいとばかり考えていて… 愛されていたことに気づけなくて…長い間、親不幸してたなぁ…。 愛されたいとばかり自分本位に考えていたから、自分がして欲しいように動かない母は愛してくれてないとばかり思ってたの。 でも母は、私ら家族のことばかり考えていたの、自分がいなくなったら、こうなるからこうしておけとか。こうしなさいとか、あんたが幸せでいたらそれで良いのよとか… 自分のことは何でもかんでも後回し…。 これは母と和解できた後に見えてきて気づけたこと。 ことわざの、目の前に探している犬の尻尾があっても、気づけないっていうの、やってたってわけなのよね。 自分がして欲しい、したいことばかり考えているから周りが見えていないってやつ。 愛されていない人、愛されない人なんて一人もいにに決まってる。 誰かが愛して支えてくれている。 堕天使ルシファも神様の御愛が見えなくて不信したのよね。 馬鹿だよね…。 この世の君はサタンで、人はサタンの影響受けてるからサタンみたいに自分の周りの愛が見えなくなる。 自分の周りの人の愛が見えないなら、神様の御愛はもっと大きいから、もっと見えないよね…。 大事にしてね…自分の周りの誰かの愛。 失う前に心繋げても寂しいんだ、繋げれ無かったらもっと寂しくなるでしょ？ なくしてから愛されてたことに気づくより、そばにいてくれてるうちに気づけた方が絶対幸せだから。 なくしてしまう前に気づけた方がいい。 だって人の肉体は百年足らずしか生きれないから、逢えてるのはホンの僅かの間だけ。 なくす前に心と心を繋げて、神様の御愛をもっとわかれるようになれたら、もっと素敵だよね？ 神様の御愛はうんと大きいから…お創りになられたもの、み〜んな大好きなんだろうな〜。 お父様…私たちはサタンみたいにあなたの御愛はおろか人の愛さえわからんちんになります。 自分に注がれている人の愛にも、あなたの愛にもいっぱい気づけますように助けてください。 わからんちんで、ごめんなさい…お父様…。 ねえ、ばあちゃん…わからんちんでごめんね。 もっと親孝行したかったって、なくしてから気づいてる情けない娘でごめんね。 愛してくれてありがとね。私、ばあちゃんの娘に生まれて幸せだよ。 私も、子供たちに、私のとこに生まれてよかった、幸せだって思って貰えるように、ばあちゃんみたいに頑張るからね〜。お空の上から応援してね〜。
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孤独とか不幸だとか思う時… |
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戒名代４５万だった…ちびっと脳みそ吹っ飛んだよ〜。 |
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皆様…勝手ながらおー人づつへのレスは明日にさせて頂きます。ごめんなさい…。 |
