寝不足

軽い不眠症。

春は多いと聞くけれど。

色々あったり夜更かしをしたりで、心も体もすっかりリズムが崩れてしまったらしい。

こういう事態になると、自分の精神的な弱さや人間的な未熟さが悔しい。

 

小さいころから寝るのは得意ではないし、これが普通と言えば普通かもしれないけれど。

普段忘れっぽくておおざっぱなのに、ある部分でだけ神経質ゆえに眠りが浅い。

(気をとられるために他に手が回らなかったり忘れっぽいとも・・・。どちらにしろ困ったもの。)

小さいころは人の動きで起きてしまったり、パニック障害を起こしてびっくりして目が覚めることも多かったけれど。

そういえば、高校に入って以来だんだんと減って、最近はとんとご無沙汰している。

 

最近では次第に図太くなって、パニック障害くらいじゃあ死にはしないし、

どちらにしろ収まるまで待つしか仕方がない。

ただでさえ朝起きられないのに睡眠時間が減るのはもったいないと、無理やり寝なおすのだけれど。

 

どうしたものかと考えていたら、友人が一言。

自分に対しては無頓着で他人に対しては気を使いすぎる。

なるほど。

たしかに。

いやいや、でもねぇ、これでも自分ではすごくワガママなつもりでいるし、

これ以上自分本位に生きたら自己嫌悪が・・・。

もうすでに罪悪感はあるけれど。

 

例えば、今のお仕事は、なりたいと思ってもなかなかなれないもので、

運だったりタイミングで、本当に奇跡的にさせてもらっていて。

でも、私がこのお仕事ができるってことは、ほかのやりたかった人はできなかったわけで。

きっと私なんかよりもずっと熱心だったり、上手に仕事ができたりする人がいたはず。

それでも、手に入れてしまった夢には責任がある。

もっと頑張らなくちゃいけないなぁ、とか。

 

考えすぎなのかもしれないけれど、

私は自分に甘いので、これくらいは釘を刺しておかなくては、と思うのだけれど。