言ノ葉ノ詩〜Sincerely〜

にゃんにゃんにゃん

２月２２日。

猫の日、ということで。

うちのにゃんこ先生たちです。

本当はもっといっぱいいるのですが。

 

・・・と、

うちの甘え猫。

今日も出かけるときに「行かないでくれー」と、大騒ぎして、

帰宅後は「触ってー」と、べったり。

今朝は、
日常生活に支障を来すあまりの甘えっぷりに、
ぷちっといってしまい、大人気なく猫に本気怒り。
(といっても、限りなく静かに怒っただけですが。)
よほど恐ろしかったのか、しばらく机の下から出てこなかったそうな。

帰宅する頃には忘れてくつっいてきましたが。
打たれ弱くて忘れっぽい猫です。
かわいいですが。

はる

日の光の穏やかさや空気の暖かさにほっとする。

春だなぁ。

私が３日間休憩している間に、もういくらか季節は移りかわっていて、

寒さに身構えていたら、拍子抜けした。 

 

せっかくのお休みで、１年ぶりの３連休なのに、体調を崩してお布団の中にいた。

 

体調が悪くて寝ているときには、必ずと言っていいほど悪夢を見る。

１日目にはお約束通り嫌な夢を見て寝た気がしなかったので、

２日目からは「ARIA」というアニメを見るとも聞くとも付かない状態で流していた。

夢うつつに入ってくる内容にほっとする。

 

私も、こうやってたくさんの人に助けられている。

たくさんの人に背中を押されて、やっとここにいられる。

 

自分に優しいこと、良いことばかりではないけれど、

きっと辛く当たられることも、理不尽なことも必要で。

そういう経験ができることだって人と関われている証で、感謝しなくちゃいけないと思うし、

そういう人の気持ちだって、ちゃんと拾っていかなくちゃいけない。

 

嫌なことがあれば良いこともあるって言うけれど、それが良いか悪いか決めるのは自分自身だから。

辛いと思うことが起きなければ成長はできなかった。

何も知らない、わからないままよりはずっと幸せで、ありがたいこと。

 

そう思えるほどささやかな災難しかないことも、幸せなことかもしれない。

 

「よくがんばったね」「辛いことを経験したぶん、イイ女になるのだからきっと良いことがある」

そう言ってくれた人がいて。

救われた気がしたこと、

私が悲しまないように想ってくれている人たちがいること、

何かあれば気に掛けてくれる人がいること、

 

そんな色々を思い出して、安心して微睡む。

 

自分は幸せだと思う。

 

 

携帯

携帯を買って２か月。

買ってすぐくらいから長いこと不具合はあったのですが、

なんとか騙し騙し使えるし、面倒で放置していたのですが。

母が携帯を変えるのに付き合うことになり、

(機械音痴なのにスマートフォンにするとかで面倒見要員に駆り出された)

ついでにうちの子も見せに行ってまいりました。

 

応対してくれたお姉さんに容態を説明すると、色々確認をしながらしばらく操作をして、

首をかしげながらどこかに電話で相談をして・・・

いくつか問診(？)をしながらまた少し操作。

そこでお姉さん、しばし無言になり、「ちょっと待ってくださいね」と、私の携帯を持って奥へ撤収。

 

どうなることかと、お姉さんが消えていったほうを見ながらぼんやりしていると、

しばらくして、もどってきてすぐに「交換します」と。

 

えぇ・・・そんなに悪いのか、と、若干引きながら、

簡単に交換してしまうのは気の毒に思えてくる。

でも、ちゃんと使えたほうがいいし、

実はといえば、買った瞬間からそんな感じはしていたので。

もっと早くに来たら良かったなぁ、と思いつつ。

 

替えなければどうにもならないようだったので、

様態が悪いのにも関わらず、２か月頑張ってくれた携帯さんに感謝をして交換をしてきました。

 

少し時間がかかるとのことで、用事を済ませて迎えに行くと、

なんとsimカードまで交換されている有様。

どちらも使い始めて２か月、とくにこれということはなく普通に使っていたはずなのだけれど。

 

 

本と勉強

まだまだ多忙につき、どうも落ち着かない。

展示の原稿はいくつか残っているし、暖かくなってイベントも増えるのでバタバタしてきた。

自分の勉強不足を痛感しているので、死ぬほど勉強したい。

最近、今更だけれど、

文学と史学では同じ文献を読むのでも若干アプローチの仕方が違う？(あくまで？の段階)

ということに思い当たった。

そこで合わせてしまっては面白くないと思うので、私らしく歩調を合わせられればなぁと思う。

私は私ができることをする。

そのためには、人一倍知識を持たなくては。

それも、ただ詰め込むのではなくて、必要な時に使うことのできる知識の持ち方をしなくては。

できるうちにできることをやって、得られるものはなんでもたくさん得たい。

 

こういう時の精神力は馬鹿みたいに強い。

 

学生時代、熱が４０度あるのを知らずに平然と陸上競技の大会に出たり、

骨にヒビ入ってるのに気付かず普通に１０キロ走ったり。

本気になっていたら痛みすらきれいさっぱり忘れてしまう。

家に帰ってほっとして切れた瞬間に昏倒したりもするけれど。

 

友人に、内側からの攻撃には弱いけれど外傷には頑丈だと言われたこともあるけれど、言い得て妙だと思う。

 

今は自分の体調に気付くことも上手に付き合うことも覚えたので、無理しすぎたりはしないけれど、

お仕事には本気で命を懸けています。

 

 

 

――――とはいえ、お仕事ばかりしていると周りが見えなくなってよろしくないので。

 

最近読んでいる本。そのいち。

ミヒャエル・エンデ 作、大島かおり 訳　『モモ』

エンデといえば、一番有名なのは映画「ネバーエンディングストーリ―」の原作、

日本語訳『終わりなき物語』でしょうか。

映画自体は原作者との確執が色々・・・と、それは置いておいて。

私はこの『モモ』が一番好きなのです。

モモの持つ「めずらしい性質」を通して見ることでエンデが伝えたかったことは―――・・・・今度まとめます。

 

 

そのに。

梨木香歩　『不思議な羅針盤』

これは以前の記事や１つ前の記事で書いたものです。

梨木香歩さんが日常感じていることの色々を書いたエッセイ。

とても共感できると共に、

私が普段説明のできない「なんとなく」と称する感覚を、事細かに、正確に、描写している。

「性質」がよく似ているのだろうと思う。

なかなか説明できない感覚に頭を悩ませていたりするので、

もういっそこれを読んでくれ、とでも言おうかと思うくらいに。

 

 

そのさん。

野村美月　『“文学少女”シリーズ』

天野遠子と共感覚のお話。

ある感覚を別の感覚に置き換えて感じる、「共感覚」と呼ばれる感覚

(「聴覚」で感じるはずの音を「視覚」的な色として感じとる・・・など。)

を持った人がいるということから、

世の中には、遠子さんのような人もいるかも？というお話です。

これもそのうち・・・。

 

もっとうまい具合いに時間が取れる要領と体力がほしかった。

はるまでもうすこし

気温はまだまだ低いけれど、

空気が梅の香になり、空も日の色も春を思わせるようになってきました。

 

メジロ、ヤマガラ、アカゲラ、コゲラ・・・

甲高く鳴き交わす音、木をつつく音、微かな羽音が風に混ざる。

ウグイスはまだ鳴かない。

 

こういうことを職場のメールマガジンに書いたりしているのだけれど、

時々首を傾げられることがある。

普通の人は気付かないものなのだろうか。

どうも私は自分の感覚がズレていることへの自覚が足りない。

一体なにを普通と言うのか、謎だけれど。

 

余計な声まで入ってきてしまうので、人ごみは苦手。

今住んでいるところより都会には絶対に住めない。

そんなに敏感なのかと思えば注意力は散漫で、人より疲れやすい。

無駄な感覚に振り回されてる感が否めない。

梨木香歩さんの小説の言葉を借りれば、「そういう性質」なのだ。

この言葉が目に入ったとき、自分の中で、すとんと納得がいったように思えた。

こういうものを、とんとんと整え、なだめすかして、うまく付き合っていくこと。

梨木さんの小説やエッセイは共感できるとともに、迷ったときの羅針盤になってくれる。

 

否定も肯定もせずに、ただそこにあるものをそのまま穏やかに見つめる。

何も思わないのではなくて、自分の感じたことも主張もきちんと持って、

周りの声にも、自分の中の羅針盤にも、耳を澄ます。

そういう間隔は少しだけ、分かる気がする。

 

他人にはとても説明し辛くて、理解されないことも多いけれど。

 

友人たちには悟りを開いてるとか、逆に魔王とか言われていますが。

「そういう性質」なのだとちゃんと受け入れてくれて、大事に思ってくれる友人たちがいることは有り難いことです。

 

だからこそ、安心して、

ゆっくり、ゆっくり、春を迎えるように緩やかに、私の世界の色々とつきあっていく。

 

 

 

※梨木香歩　『不思議な羅針盤』