言ノ葉ノ詩〜Sincerely〜

やっと浮上しました。

夏から頑張っていた調べものもいよいよ佳境。

もうひとがんばり。

でも、ラストスパートが長い長い。

提出したものがボツでないかびくびくしてます。

佳境といっても、面白くなってきたのでずっと調べ続けるけれど。

人生一生勉強です。

 

ここ数日はお仕事が終わって、帰宅するまでなんとか持ちこたえ、

家に着いて駐車場に車を停めるなり車の中で仮眠(力尽きて気絶とも言う)、

なんとか起き上がってお風呂に入り、部屋の床で仮眠(と言う名の気絶)、

からだが痛くて起きて、ベッドで就寝、晩御飯は食べないことが多かったりします。

食べても放心状態で家族との会話に反応できないとか(頭が寝てて何言ってるのか理解しきれない)・・・。

 

卒論の時もそうだったけれど、色々人としてどうかと思う。

 

でも、今無理しないといけない時期だとも思うので。

もちろん、体調崩すほどはだめだけれど、

去年の今頃ほど無理はしていないし、極力体に負担をかけないで夢を追うために実家に帰ってきたので。

 

体調も楽だし、動くのが辛いってことがなくなったのが一番いい。

 

まぁ、そこまで体が辛いと言っても、理解されないことも多いけれど。

時々同じ感じの人に出会うことがあるけれど、ある種おかしな体質なのだろうと思う。

疲れやすい体質・・・というよりは、ただ不器用なのかもしれない。

 

お仕事中はお仕事のことしか考えない、というか考えられない人なので、

雑念入れられるとイラッとしたり。

お客さんとの雑談は好きなのですけれど。

このイラッとするのはよろしくないなぁ。

 

イライラするとか、そういうある種の攻撃性を持った感情って自分も疲れるし、人も疲れさせる。

そういうのは他人のせいにしがちだけれど、本質的には自分の問題で。

でも、人間だからそんな感情は持っていて当たり前だと思う。

問題はその感情とどううまく付き合っていくかで。

そういうものは簡単に心に侵食するけれど。

目をそむけるのは解決にはならないし、知らず知らずの間にそれを育てて大きくしてしまうことだってある。

かといって、無理につつく必要はなく。

そこにあるものを静かに見留めて、理解していく。

あるものをあるまま。

変に刺激せず、追い出さず、でも理解してうまくつきあっていく。

無理に制圧するのではなく、なだめすかしてあるいは寄り添って、

こちらのペースに持っていく。相手のペースにはさせない。

振り回されず、飲み込まれないこと。

これに限る。

 

これがなかなか難しいので、ストレスなんちゃらとかいうものが出てくるのだけれど。

まぁそれでも以前に比べればそれらとの付き合いは最近上々なのだ。

このブログを書いているのはそういうものに整理をつけるというのも大きな要因で、

もう一つは、そういうことを考えていたことを将来の自分に残しておきたいから、だったりする。

 

お仕事も、大変だと思ったことはなくて、(たぶん、大変だと思ったらできなくなってしまうので)

その先にある本来の目的(お客さんにお見せできるとか)を楽しみにやってます。

評価が悪くても、それはそれでまた一歩次に進めることに変わりはないと思うので。

 

さて、明日もお仕事。

一生続けていきたいお仕事なので、色々な意味で命かけてるわけですが。

これやるなって言われたら生きてても死んでるのと同じくらいには。

はったりとか笑いごとでなくてね。

 

本気で打ち込みたいことがお仕事にできているというのは、とても幸せなことだと思う。

ずっと頑張り続けると決めてはいたけれど、もしかしたら一生できないかもしれないって不安もあったので。

一生やり続けたいお仕事なので、毎日手抜き無しの全力投球で、

本気で色々勉強させてもらって、

あると有利な資格もいくつか取りたいし、通信とか余裕ができたら院とかで勉強もしたい。

夢があって、前向きな方向に頑張っている友人が多いので、良い刺激になる反面、私はまだまだ甘いと思う。

(夢といっても、そうするって決めたのだからそれはもう夢ではないと思うのだけれど。)

友人殿は元気だろうか・・・。

あと７か月・・・何事もなく無事に帰ってきてほしいな。

 

今日は気が抜けたのかお昼まで起き上がれず。

朝早くから病院へ行こうと思っていて、予定が大幅にずれてしまうとちょっと焦る。

私の体調不良のほとんどはストレス性のものなので、焦ると余計に悪化する。

結局、お昼前に滑り込み、さらに精密検査だそうな。

胆のうが腫れてる以外は正常でした。

理由は不明だそうです。

それより花粉症のほうが深刻です。

 

明日は午前中に病院に行って、そのあと仕事。

しばらくはお仕事の追い込みもしながら色々整理したり、息抜きしたり、のんびり消化していきたい。

 

ブログのコメントへのお返事はもう少し待ってくださいね。

重要なメールへの返事も何通か滞ってるのはちょっとまずいかな・・・。

健康？なにそれおいしいの？

健康診断の結果が来たのですが。

 

なにこれ死刑宣告？

 

心電図・異常。

まぁこれは分かってるし、いいんです。

異常でもなんの問題もなくフルマラソン走れるもの。

 

子宮がんの可能性あり。様子見。

それも前からわかってるので、諦めてます。

もしかしたらもう進行中だったりするかもだけれど、今のところ生理痛が気絶するほどひどいのと、

排卵痛がうめき声をあげるほど痛い意外にはなんともないし、

もしもの時は根こそぎ取っちゃってもいいと思ってる。

そんなものなくたって人生は全うできるもの。

 

それよりも、今回の問題は、肝臓の機能が大変だそうです。

あらまぁ。

んー・・・まぁ、いっか。

それより、悪いところがあるのなら余計にめいっぱいやりたいことやらなくちゃ。

今の展示に余計に熱が入るくらい。

あと、勉強度合いとかやりたいこと全部やるのに心血を注ぐくらいで。

逆に怠けなくていいんじゃないかなぁ。

 

・・・っと思ったのだけれど、よく考えたら検査の少し前にステロイド剤を大量に投与してるんですよね。

・・・・十中八九原因それじゃないか。

 

仕方がないので念のため明日にでも再検査してきます。

旅に出ます。探さないでください。

最近、

職場にメジロが遊んでいます。

高音のかわいい声。

ウグイス色の綺麗な羽で木の間を飛び回る。

 

私は運動が苦手、なんてイメージがあるようだけれど、そんなこともなく。

というか、運動苦手でしょって言われると拗ねるのだけれど。

高校までの友人には、

運動系の遊びで本気になられたら勝てないと苦情くらいしか言われたことがなので、余計にかもしれない。

育った環境がものすごく自然の中なので、運動能力とか動体視力とか色々普通よりは良いようで。

(ずば抜けていいわけではないけど・・・でも・・・。)

メジロやシジュウカラ、キツツキなど、すぐに見つけられる。

なんの役にも立たないけれど。

 

ついついじっと見てしまって、見回り時間が５分、１０分と長くなる。

 

ここのところ、展示の関係で宿題をしているのだけれど、なかなか終わらない。

というか、夏ころからずーっとやってる。

なんて遅いんだ・・・。

 

キャプションとパンフレットと、書いても書いても納得いかない・・・。

たぶん、展示し終わってからがさらに勉強で、

色々なところのおひなさまの展示を回って勉強しなくちゃいけないな、と。

 

ずっとやっていると煮詰まっちゃうので、遊ぶときは遊ぶけれど。 

 

さて・・・。

お仕事してきますー。

ちょうどいい

昨日、友人が結婚式を挙げまして。

 

いつも一緒に遊んでいる親しい友人のなかで一番最初の結婚。

 

すごくうらやましいと思いました。

友人がではなく、その旦那さんが。

いつも美人でかわいい友人ですが、昨日はもう撮った写真を普通に部屋に飾りたいくらい綺麗で。

ちょっと本気で嫁に欲しい談義で盛り上がりました。

旦那さんにお会いするのはお初でしたが、気配り上手で優しそうな方で安心。

皆娘を嫁に出す気分でした。

 

さて、

半分本気の冗談は置いておいて。

やはり、こういう場面で思うことはお二人の関係性の良さ。

 

お互い、ちょうど居心地の良い距離で関係が作られていて。

 

冷めているのではなくて、お互いの色々なことを大事に思う気持ちがちょうど調和が取れて、

ここが居心地が良い、って暖かい場所になっている、優しい距離。

 

『木苺通信』の「私」と「トプ」のように。

そういうのがいいな。

そういう優しい好きがいいな。

 

お互い、本当の言葉でちゃんとたくさん話したんだろうなぁ。

そういう事を気を置かずに話せる関係っていいなぁ。

相手のことを考えるのと、遠慮するのとは違う。

遠慮したり変に相手の望まない気づかいをするのは、相手のことを考えていないのと一緒だと思う。

自分への戒めも含めて。

相手がいるのでどうしようもないところもあるけれど、難しい。

まずは、言葉がでなくなるの治さなきゃ。

 

ひとまず私は、友人たちよりずっと子供で。 

もっと自然に人を大切にできること、

なんとなく、でも暖かい気配りができること、

そんなことを身につけなくちゃいけないと痛感する。

 

私は他人との距離の測り方も気配りも苦手で下手だから。

 

幸い、お手本にできる友人たちは身近にたくさんいるし、

たくさん遊んでもらうなかで、良いところは学べたらな、と思いつつ。

彼女たちには、いかんせん甘やかされすぎているのだけれど。

 

居心地の良い関係というと、どうしても彼女たち基準で考えてしまうけれど、

もう１０年近く一緒にいるのですね。

そんな長い間一緒にいる子たちと比べたらだめですよね・・・。

 

色々たくさん話せばいいことなのだろうけれど、難しい。

相容れないところ、お互いに理解できないところってたくさんある。

でも、話せるうちに話せること、話せるような関係を作ることはしなきゃいけない。

自分に関することを決めるのに自分が不参加なのは、結構つらい。

 

そして、

何があっても大丈夫なくらい強くならなきゃいけないと思う。

友達って・・・。

人と人なので難しいことはわかっているけれど。

大切な人と友達で居続けることって、そんなに難しいことなんかなぁ。

 

利害関係無しに、無償で好きでいることは特異なことなのだろうか。

というか、友達にそういうことを求める必要性がわからないけれど。

何があっても見捨てないっていうのは、生きていくうえでは致命的な欠陥なのかも知れない。

 

それも私の業なんだろうなぁ。

それでも、人間関係には恵まれてると思う。

 

出合いというのは不思議なもので、

必要なときに必要なものに出会えるようになっている、と、思う。

それに気付くか気付かないか。

そして、それが必要でなくなったとき、それでも大切に持ち続けるのか捨ててしまうのかは人それぞれ。

どっちがいいのかなんて、よくわからない。

でも、私は捨てたくないなぁと思う。

いらなくなったら、いなくならなくちゃいけないのを、どうしても割り切れないでいる。

 

もう言葉は届かないのよ、もういいのよ。

それでも、どれだけ痛い思いをしたとしても、大切なのは変わらず。

一人になっても、

できることならただ仲の良い友達でいたかったなぁ。