言ノ葉ノ詩〜Sincerely〜

大丈夫

今週の「夏目友人帳」、また泣いてしまった。

文化祭のお話。

人との関わり方ってよくわからない。

 

でも、

夏目が人の温かさに触れて、夜こっそり泣くところ、すごくわかる。

 

人の冷たさでは絶対に泣かない。

泣けない。

もうそんなの慣れてしまって、心が固くなってしまったから。

 

でも、温かさを貰ったらすぐに泣いてしまう。

辛くて泣けなくなって、窒息しそうになったとき、いつも心をほぐしてくれる。

辛いと思っていることを知らずに別件でだけれど、でもとてもタイミングよく。

 

辛いことを泣いて吐き出せないことはきついけれど、

それでも良いんじゃないかなぁ。

  

今期の「夏目友人帳」は、自分と重ねられるところがとても多くて、ものすごくツボなのです。

毎週毎週泣きすぎて大変なことに・・・

 

友人って、

理屈じゃなくて難しく考えるとなんだかよくわかんないけれど、大事なんだよねぇ。

なんとなく友人だと思ったら何があってもそうそう変わるものじゃあないし。

大事なものは大事。

夏目の友人感覚は 共感できる、ような気がします。

 

 

 

 

やっぱりあれですね、ニャンコ先生いいですね！

頼りになるけれど、ちょっとマヌケでかわいい・・・。

１年後、お待ちしてます！！

もちろん、お話できることは何倍も楽しみに。

だから、

一人で抱え込んで頑張りすぎないで、

「次会ったらこの愚痴笑い話にして言ってやるんだー！」くらいで楽しんで来てください。

目だけ見開いてたら、体験したことなんて全部これから歩くための栄養になるので、

気張らなくて大丈夫です。

友人

久々に友人たちとお泊り会をしてきました。

 

居心地のいい大好きな友人たち。

楽しみにはしていたのですが、

私は去年からずっと体調が悪く、お泊りなんてしたら何が起こるかわからない。

人がいるところで寝るのは苦手だし、今の自分は寝不足になったら本当に体が辛くて動けなくなってしまう。

直前までその日気分が悪かったらやめようと思っていたのですが・・・。

 

なんのことはない、

友人達に会ったら体調不良、治りました。

 

友人たちの顔を見て、話していると安心感がありすぎて。

心配していた睡眠も、一人で寝るよりぐっすり。

ついでにぐっすり二度寝・ごはん食べながらお昼寝までしてしまいました。

 

みんな限りなく素に近い状態で、言いたいことを言うし、お世辞や建前はしょうもないから言わない。

そんなもの、おかしなものを作り出すだけでなんの意味もなさないもの。

一様にマイペースで、落ち着く。

 

そのままの自分でいられて、羽目を外して楽しめる場所があるのはきっと奇跡的なことなんだと思う。

そうやってめいっぱい遊んで、ぐったり疲れても、つかれたぁでも楽しかったーってまた笑える。

それは多分、大事なことだ。

 

まる１日ほぼ笑いすぎて過ごしたせいか、慢性的な問題になっていた顔のむくみまであっさり消え。

精神的にも外見的にも、スッキリした顔してる。

こうやって見ると、やっぱりまだ高校生くらいに見えるんだなぁ。

 

普段色々ありすぎて

どんどん表情がなくなっていって顔の筋肉も固くなっていってしまうから、

自分でもちょっとひどいなって思っていたけど。

できるだけ、こういう穏やかで綺麗な表情(「顔が」綺麗じゃなく、「表情が」綺麗。顔の創りの問題は開き直りました。)

で過ごす時間が増えればいと思う。

 

私は、少しだけ接し方が変わった。

好きな人がそこにいるのが嬉しくて、遠巻きで見てるだけだったのだけれど、

それじゃあ壁を作ってるのと同じだったんだな、って。

自分のことも思ったことも、もっと話していいいし、してほしいことは頼んでもいいんだ。

 

自分が寄っていかなければ、話さなければ、

どれほど仲の良い相手だって私が何を考えているのか、どうして欲しいのかなんてわからない。

どう話しかけていいのかもわからないし、どうしたらいいのかなって困ってしまう。

そんなことが分かることがあって、人とちゃんと関わるための自己主張をすることにした。

自分が何を思っているかをちゃんと自分で拾って、伝えること。

いちばん苦手だったこと。

それが少しだけできるようになって、少しだけ楽になって。

友人たちも、やっと来たな、というような感じで受け止めてくれたのがありがたい。

 

変わらないものがあって、その人自身をみとめて気長に見ていてくれる人がいて、

誰かの痛みや嬉しい気持ちをそっと拾って大切にしてくれたりする。

 

とても優しい場所があって、私はそんな場所に見合うようになりたいな、と思う。

私にとって、友人たちはいつも少しお姉さんで、憧れる目標だったりしたけれど、やっと追いつけたかな。

今はまだ追いついただけで成長途中。もうすこし。いつかきっと。

不安

時々
どうしようもなく不安になったり
自分が一人のように思えて耐えられなくなったり
自分ではできることには限りがあって、残りは

ちょっとした不安がわだかまって、潰されそうになる。
なんでもないモノなのに、居座ってしまう。

本当は一人なんてことはなくて、
心配してくれる人がいたり、
それなりに大事にしてくれる人がいたりすることも、
誰かに相談したら応じてくれるであろうことも頭では分かってるのだけれど。

それでもどうしても不安になる時がある。

気持ちは人に伝染するから、そんな気持ちで関わっちゃいけないのに。
できるだけ暖かい気持ちで人と付き合うこと。
芯の通った、暖かくてなんとなく居心地の良い場所でありたい、
というのが私の人生通しての目標だから。

私は人に関してとても恵まれていると思うので、不安がるのはただの甘えだ。
普通に会話をしていて、あぁ大丈夫だ、と思えたら治まるような些細なもの。

以前、時々私なんかいなくたって・・・という類の憎まれ口を言っていたのは、
誰かに大丈夫だと言って欲しいかった私の、
信頼する人にしか言わない最大限の甘えだったんだと、最近なんとなく冷静に分析できるようになった。
本当にそう思われてるだろうなって時には何も言わない性分だから。
いくら甘え下手にしたってひどい甘え方だ。
その時は、どうしてそいうことを言ってしまうのか理解していなかったけれど。

不安になったら、他愛ないお喋りでも話しかけたらいいし、
近くに行けるものなら少しの間いさせてもらったらいい。
私の甘えなんてそれで納得するんだから。

そういう簡単なことが、できなかったんだな・・・。
人に甘えることに関して、極端に怖がりで下手だ。

気を抜くとすぐに怖がって縮こまってしまうから、もっとそのままでいることが最近の課題。
なんのことはない。
変な心配をしなくても、自分らしくマイペースでいればいい。
マイペースであって自己中ではなく、自分の心も周りの心もちゃあんと耳を澄まして考えながら。
のんびりやったらいい。
いつか居場所が見つかるまで。

ひとりごと

コメントのお返事、もう少しお待ちくださいませ。

どうも体調がよくない。
こういう時、ちょっと心細くなった時に、
ただ何でもない話をしたり、側に寄って行ける場所があったらいいな、って思うけれど。

まだそういうのを大事に持ち続ける自信がない。
きっとまた、すぐに失くしてしまう。

もう少し、一人で頑張らなきゃ。
手の中になくていい。大事なものをただ大事にできるように。

おやすみ

８月１４日　十五夜。
国際宇宙ステーションが通って行くのが見えたり、流星群が見えたり、色々忙しい。

私は、やっと明日から２連休。
ちょっとだけお盆休みです。

ちょうど親戚も帰る日で、お盆も最終日。
静かにお休みが取れそう。

ここのところ、もう、騒がしくて。
ヒトが、とかもあるのですが、その他色々。

ここのところ、
やーっとゆっくりだけれど自分らしさが戻ってきて、やっと顔を上げた。
自分の曲げちゃいけない性分とか生き方を、なんとなく認めて覚悟ができた。
どうするか、どうしたいか、ちゃんと考えていく。
一歩前に進んだ感じ。
精神的にも身体的にも、良い具合に調整ができていて、
他に見たいものもとか見るべきものもあって、うまい具合にバランスをとって転ばない。
変に調子がいいぶん、厄介だったようで。
いつもよりひどい。
この時期、いつも神経使って寝不足・体調不良。
１日は必ず、熱を出して寝込む。

どんなに仲のいい友人にだって、どうしても話せないことだってある。
時々おかしいくらいに勘が良いってことはわりと理解されるけれど、
自分さえなんとなくしか分からないものを、人に伝えるのは無理だ。

いつか、うまい具合に折り合いが付けられて、
かしこまって話さなくてもなんとなく自然に理解されるような、
梨木香歩さんの小説の主人公や、おばあちゃんたちのような自然な生き方ができるようになりたいな。

できたら、きっと優しくて味のある生き方ができる。
できなきゃ壊れる。
そんなものかなぁ、と、漠然と思う。

それも人って不思議で、
どんな形であれ、大事にしたい人たちがいる間は、少々のことがあっても持ちこたえようとするもので、
人とのかかわりが途切れない限り、たぶん壊れはしないんだろうと思う。

大切な人たちが気に入ってくれて、関わってくれて、
少なからずそういう人に影響されて出来上がった自分を、簡単に壊すわけにはいかない。

私は私らしく、ゆっくり時間をかけて自分を磨いていこうと思います。