言ノ葉ノ詩〜Sincerely〜

おでかけ

私が土日にお休みが取れないので彼氏さんとなかなか会えない。

のだけれど、どーうしても会いたいの。

ということで、半ば強行で１日でぇとへ。

 

体力に不安はあったのだけれど、気にかけてもらっているので安心して行ってきました。

 

やはり顔を見ると安心します。

表情や仕草、実際に手の届く場所に居てくれることの有難いこと。

幸せ泣きするほど幸せな１日でした。

疲れてはいると思うのだけれど、精神的には満ち足りているので元気です。

 

いかんせん恋愛にはある種疎い部分もあって、そういうところではかみ合っていないところもあると思います。

まだまだ相手に対して知らないことのほうが多くて、見つけること見つけたいことがたくさんあります。

やっと３ヶ月。まだ始まったばかり。まだまだこれから、と私は思っている。

ゆっくりじっくり関わっていきたいなぁ。

 

嬉しいこと、幸せなこと、伝わっているだろうか。

ちゃんと伝えられるようになりたいな。

 

次回はもう少し先になるかしら。

楽しみに、と、もう少し度胸を据える覚悟をして、待ち遠しくしています。

天秤

なんだか嫌な夢を見る。

寝た気がしない。

起きてみるとそうでもないんだけどなぁ。

自分のみに危険が迫る、なんて夢なら「めっちゃ怖かったじゃないなんてもの見るのよ」で終わるけれど、

なくすことへの恐怖は後味が悪い。

見えないことが多すぎて、どうも嫌な感じがする。

 

それほど良いものを持ちすぎている。

良いことだ。

私自身がそれを持ち続けられるように、

もしくは万が一無くしたとしてもまた地道に拾っていって空いた器をいっぱいにできるように、

強くならなくちゃいけない。

 

形あるものいつかは消えるものだから、ずっとなんてないかもしれない。

それでも手のなかにあるうちはめいっぱい大切にできるように。

いつか移り変わったとしても今の私の存在がこの先に良い影響を与えられればいいなぁ。

お仕事、恋愛、今手のなかにあるものすべてに。

何かを犠牲にするのでも押し込めて我慢するのでもなくて、

それぞれにちょうど良い位置で居心地良くそっと手を添えられたらいい。

 

先に何かを残すために今見るものを見て聞くものを聞いて、考えることを考えなくちゃ。

時には痛くてもシビアな決断も必要。

だって今は今だけじゃあないじゃない。

区切りはないし、全部が全部どこかに影響してつながっていくもの。

今の自分だってそれまでやってきたこと、関わった人からもらったものでできていると思う。

だったらできる限り先の自分や自分に関わる人にたくさんのものを渡したい。

 

ま、

人事を尽くして天命を待つ。

自分なりに足掻いたあとはなるようにしかならないのだから

詮無いことを考えるより今日も楽しくお仕事頑張りましょう。

お仕事は色々な形のこれからを考えられて楽しい生き甲斐です。

氷菓

『氷菓』というアニメがマイブーム。

勧められて見始めたのですが、雰囲気がすごく好きで観ていて落ち着く。

というか、なにやら既視感が・・・。

ＣＭでも見たのかしら・・・・

んんー・・あれ・・・これ・・・・

 

祖母の家近隣。

 

私も就職するまでは３ヶ月に１回以上のペースで頻繁に行っていたので、馴染みの場所です。

 

あそこのお団子屋さんおいしいの・・・とか、

あの喫茶店は小さい頃から頻繁に連れて行ってもらって、チーズケーキと焼きりんごが大好きなの・・・とか、

あの橋は最近（といってももうかなり前・・・）できたやつで見たときはテンション上がったなぁ、とか。

思いながら観ています。

 

朝市のおばちゃん達とお話しするのが楽しくて、古い街並みが素敵で、

最近はおしゃれなお店も増えてきてお散歩も楽しい。

町のほうはそこまでどっさりは積もらないけれど、たくさん雪の降る地方で、冬の空気が好き。

お祭りの山車が有名で、神社の近くに神楽なんかで使う和楽器屋さんがあって、

私が横笛をはじめたとき、そこで祖母が笛の袋を買ってくれた。

練習用の笛だったから、じつは袋のほうが高価。

曾祖父は山車を曳いたそうで、生きていたら笛も教えてくれたのかも知れない。

 

就職の時、募集がないか狙っていたのだけれど。

無かったわねぇ。

実は今でもチェックしてる。

 

最後に行ったのは友人達をつれて歩き回ったときかしら。

自分の好きな場所を色々連れ回せて楽しかった。

２，３年行ってない。

氷菓を観ていたら行きたくなってしまいました。

もうすぐ夏休みだし、母親にでもぼそっと呟くか氷菓を見せたら連れて行ってくれる気がするけれど。

すきなもの

最近、ゲームの話ばかりしているけれど、現実のほうが密度は濃かったりします。

お仕事も楽しく頑張れて、それだけでも幸せなことなのに、

 大事な人もいたりするので。

 

以前からとても大事に思っている人ではありましたが、一緒にいてくれる人になりました。

 

お互い気の置けない相手で、一緒にいて落ち着けて居心地がいい。

変に幻想を抱かれていないことに安心できる。

「私のこと」を見ていてくれることが嬉しい。

変に押さえつけられることも、曲げたくない部分を曲げることを求められることもなく、自分らしくいられるし。

 

叱られることもあるし言いたいことを言ってくれるので、こちらも比較的安心してワガママが言える。

お互いに変に遠慮なんてしないし納得しないことには引かないだろうし。

話していて会話が成立することも安心できる要因かもしれません。

梃でも譲りたくないことは最終的に言い負かすのだけれど。

  

眠たい時に眠れたり、

次の日のお仕事を気にかけてくれたり、

物なんていらないから、そういう心遣いがうれしい。

本人はそれほど気にしてやっていないかもしれないけれど。

一緒にいて消耗しないのは大事だと痛感するこの頃。

どうも義理堅いので首を突っ込んでは頭の痛いことになるのだけれど、

必要以上に他人に手を焼く元気も暇も、この年になるともうないので。

 

彼氏さんとは以前こっぴどく喧嘩したりもしたけれど、 私が本気で叱ったり喧嘩する相手って珍しい。

お互いに信頼関係があるからこそできることだけれど。

大好きなの。

一緒にいられるのが安心で幸せなの。

今のところそれでじゅうぶん。

あの日々にはもう戻りたくない

台風並みの暴風雨。

折角咲きはじめた桜が蕾ごと持っていかれてしまいそう。

少しでも多く耐えてくれると良いのだけれど・・・。

 

右側に続いて抜いた左側の親知らず。

今度はそれなりに痛かったのですが、右と同じく３日でほとんど傷口もふさがり。

やはり心身共に丈夫です。

 

 

 

タイトルは、３月に入ってからずっと口ずさんでいる曲の歌詞。

勧められて聴いてみたところ、ちょうど琴線に触れてしまって。

 

過去のどの瞬間にも戻りたくない。

やり直したくなんてない。

 

万が一やりなおしをして、色々な不利益を回避できたとしても、それが幸せなことだとは思わない。

どれだけうまく逃げたつもりでいても、

経験しなくちゃいけないことは何かしらの形で絶対に経験することになると思う。

辛いことも知ったから今の自分があるのであって、

それ以前のままだとしたら、絶対にどこかで同じ事をしでかすと思う。

結局は戻ったところで何も変わらないのだと思います。

おなじ経験をもう一度繰り返すなんて絶対にごめんです。

２回も経験したら発狂しない自信はないようなことが多々あるもの。

 

それに、今までの経験を失いたくない。

馴れない感情に戸惑い、押し殺してかえって困らせたり怒らせたりしたけれど、

だからこそ見えてくるものもあって。

どんなことでも、あの時ああいうことがあって良かったと思う。

どんなに痛いことも今前に進める糧だから。

 

形あるものはずっとそのままの形をとどめておくことはできない。

それは寂しいことだし、その時が来ることは少し怖いけれど、

過去に戻る必要はない。

かといって、人を切ることもできないから、都合よく利用されたりもするけれど、それならそれでもいいと思う。

世の中そんな人もいるのは仕方のないこと。

困ったときには助けられる用意をしておくけれど、振り回される必要はない。

覚えていたいけれど、縛られる必要はない。

言葉一つ一つに悲しくなったりしなくていいのに。

後悔のない人生なんてないけれど、後悔があるからこそ新しく作っていける。

もう、本当のしあわせを見つけよう？