言ノ葉ノ詩〜Sincerely〜

おひなさま

お仕事にて。

私の私物の雛人形を他の場所で貸してもらえないかとのこと。

良いですよ、とは答えたものの、実際ものすごく嫌・・・。
自分の手で自分の目の届くところに飾るのは良いと思うのですよ。
それでも、実は若干渋っていたのですが・・・。
私に必要とあればおひなさまたちもお願いすれば了承しくれるだろうと。

でもね・・・

どこだかわからない目の届かないところで、どこかの誰かに触られるなんて・・・

うちのお道具、まだ一つも欠けてないんですよ。
でも、飾るのは複雑で毎年やってるうちの家族ですら議論に持ち込まれることもしばしばなのですよ。
それに、毎年手袋をして扱っているので、まだ指紋も付いたことがないんですよ・・・。
お道具もビニールをかけたまま２０年・・・
そのかわり、お人形は少し傷んできていて、頭部が外れそうなのがあったり、
ケースも外側が破損寸前だったりするので、わかっている人でないと触って欲しくないし、
衣裳や外観は綺麗なままだから、素手で触られたくない。
そんな大事なおひなさまたちを、外に出すなんて・・・
それも、美術館とかじゃないうえ、展示室じゃなく普通に人通りの多い場所っぽい・・・。
自分の職場に、ってのでさえ小さい子が来たら用心しなきゃと思っていたのですよ・・・。

お嫁に行くまでは大事に飾り、その後も実家で丁重に扱う、というのがうちの風習なので、
貸してもし何かあったら・・・

しかも勝手に話進められてるとか・・・。

泣きそう。

休みの度に見に行きそう。

むしろ、展示に立ち合うって条件出しそう。

なにか代替案を考えてきます。

今日は

体調悪くて眠いし、ゴキが出るし、心臓痛いし。

もうやだー

 

結局ゴキは取り逃し。

今まで出たことなかったのに。

あんなのが部屋にいるかと思ったら発狂しそう。

突然

今日は、朝から忙しくてイライラ。

もう家帰ってお風呂に入って寝ようと思ったのですが、
お仕事が終わって携帯を見ると、メール。
大事な友人から、
「今から皆でごはん食べない？」と。
他のお誘いなら断るところですが、
他ならぬ友人からのお誘い！
考えるまでもなく、光の早さで了解。
今向かっているところです。

私は彼女たちに会うと体調が良くなるのです。

それにしても、
皆忙しくしているので、こんな急なお誘いは珍しい。

今月はまた中旬頃に会えるし、スペシャルサービスな月なのです。

でも、ちゃんとお風呂に入ってから行きたかった・・・
アレルギー体質の私には今の職場での落ち葉掃きは過酷で、
体中かゆいのです。

私にできることなんて自分の身の周りだけでせいいっぱい。

最近また足が動かないので、少し怖いなぁと思う。

 

ストレスに耐えきれなくなると、体の方が先にストライキを起こすらしい。

突然足に力が入らなくなって立てなくなる。

腰を抜かすのと同じような感じ。

ただ、驚いたとかではなく、

何かの拍子で許容量を超えると突然、という感じ。

自覚はないことが多いので、

立ち上がろうとして足に力が入らずにそのまま転ぶことも多い。

 

椅子に座ってＰＣをいじっていて、いざ立ち上がろうとすると足に感覚がなく、そのまましりもちをついてしまった。

（立ち上がろうという体制まで行ったってことは、足を動かすことはできるんだな、と、今気付いた。）

暫く落ち着いて、動くから大丈夫だと言い聞かせ、

足に力が入ることを確かめ、（と言っても感覚はないので、力が入っているだろうことを目で見ながら。）

ゆっくり立ち上がる。

歩けるかどうか確かめる。

対処にはもうずいぶん馴れた。

 

たいていは一人で気を抜いている時なので、自分がなんとかすればいいのですが、

稀に・・・というか、一人だけ、友人がいる前で起こったことがあり、説明に困って腰が抜けたと言ったため、

足腰が弱いイメージがついてしまって、ちょっと困ったこともあった。

 

慢性的に足の感覚が薄いので、引っかかったことに気付かずにこけることもあるし、

歩けなくなったらどうしようとも思うけれど、

筋肉や骨に異常があるわけではないし、松葉杖とか使えば歩けるんじゃあないかな、と。

悲観的なのか楽観的なのか分からないことを考えたりしております。

 

歩くのは苦手。

食べるのも苦手。

寝るのも苦手。

ヒトとしてどうなんだろう。

 

 

さて。

今日は研修でした。

気が小さい私。

例によって緊張しながら行ってきたのですが、

学芸員の先輩とお話出来て、刺激を受けてきました。

 

一人で頑張るのもいいけれど、

ずっと一人で考えていると不安になってしまうので。

長く学芸員のお仕事をされている方とお話する機会があると、改めて自分の行きたい方向を確認できたり、

モチベーションが上がる。

職場にいる学芸員の先輩とはあまりそういうお話をする機会ないし、

自分からも聞いていいものなのかわからず・・・なかなかそういうお話は聞けないので・・・。

本当は今後の勉強のために、過去に学芸員としてどんなお仕事をされたのかとか、

苦労された経験とか、色々お聞きしたいのですが・・・。

 

自分で考えなくちゃいけないことも、実際に経験しないとわからないこともあるし、

そんなこと聞いてないで自分で考えて行動しなさいって言われそうな気もして・・・

怖くて聞けない・・・。

 

とりあえず、必要と思うことはなんでもできる限りじっくりしっかり勉強するしかない。

私は、今、私にできることをするしかない。

背伸びせず、目の前にあることを、できる限り私らしく丁寧に。

 

午後からはナゴヤドームへ焼き物を見に。

職人さんがいらっしゃったりして、楽しすぎる。

職人さん大好きなのです。

色々お話しをさせて頂いて、一番気に入った焼酎グラスになりそうな器を父のお土産に購入。

一目見て「宵藍の空の色だ！！」と、気に入ってしまって。

どうやって作ってらっしゃるのかとか、もっとお話をお聞きしたかったなぁ。

 

以前は、美術館や博物館にあるようなものの修復がしたいと思っていたのですが、

私にはどうやらご縁がなかったようで。

そういうものの存在を伝えたり保存していけたらいいな、と。

なので、学芸員になりたいのです。

(・・・って現在のお仕事は名目は学芸員なのだけれど。まだまだ勉強不足なので、まだ「なりたい」。)

 

それに、私は何かを誰かに伝えることのほうが好きかもしれない、と。

伝えられること、伝わることが嬉しいのです。

 

今はただ、お仕事に集中して、私にできることを一つ一つやっていきたい。

やっと他人の心配ばかりではなく、自分のことを考えられるようになって、今は自分のことでせいいっぱいなのです。

 

他人のことも、関わってしまったら、見えてしまったら、できることはしていくけれど、

不可抗力以外の何かで今の私に他人に大きく影響を及ぼす力は、ないよ。

私にできるのは、うっかり見えてしまうことと、聞くこと、話すことだけ。

見ていくこと、聞いていくこと、話していくこと。時が来れば相手は通り過ぎていなくなるだけ。

 

私は私の時間を生きていて、相手は相手の時間を生きていて、

歯車がかみ合った一瞬だけ、相手が回るのに関与するだけ。

他には何もしない。深入りは、しないの。

重すぎて潰れてしまうから。

日々の色々。

先日、父の知り合いのお兄さんがおうちにお泊まりに来まして。

なんだか落ち込んでいた様子。

人間関係は、難しい。

 

ところで、うちにはまだ門限というモノがあるのですが、

このお兄さんに遊びに連れて行ってもらうのならいいという不思議。

（性格上、絶対に遅くならないようにしてくれそうですが。）

クリスマスのイルミネーションの映像を見て、いいなー、なんて言っていたら

連れて行ってもらえと勧められる始末。

 

いいのか。

 

ちなみに、うちはお正月は家族と、が大原則です。

学生時代にアルバイトをしていた時も、お正月にお手伝いができなかったのはそのせいです。

１回くらい大晦日〜お正月にかけてのお手伝いをしたかった・・・。

大変そうだけれど、楽しそうだった。

未婚で体力があるうちにしかできないし。

 

上記のお兄さんの場合、うちの両親、じゃあうちにおいで・・って言いそうだ。

 

なにやらものすごくそんな気がする。

というか、母がちらっとそう考えたのに気付いてしまった。

 

今年もあと１ヶ月とちょっと、来年は辰年、年女です。

年が明ければ今度は旧暦のお正月に毎年恒例となりつつある出雲までお出かけ。

そういえば今日は旧暦の１０月２５日。

出雲に出張中の神様たちが、縁結びの会議を終わらせてそろそろ帰ってくる頃です。

一体どうなったことやら。