言ノ葉ノ詩〜Sincerely〜

本と勉強

まだまだ多忙につき、どうも落ち着かない。

展示の原稿はいくつか残っているし、暖かくなってイベントも増えるのでバタバタしてきた。

自分の勉強不足を痛感しているので、死ぬほど勉強したい。

最近、今更だけれど、

文学と史学では同じ文献を読むのでも若干アプローチの仕方が違う？(あくまで？の段階)

ということに思い当たった。

そこで合わせてしまっては面白くないと思うので、私らしく歩調を合わせられればなぁと思う。

私は私ができることをする。

そのためには、人一倍知識を持たなくては。

それも、ただ詰め込むのではなくて、必要な時に使うことのできる知識の持ち方をしなくては。

できるうちにできることをやって、得られるものはなんでもたくさん得たい。

 

こういう時の精神力は馬鹿みたいに強い。

 

学生時代、熱が４０度あるのを知らずに平然と陸上競技の大会に出たり、

骨にヒビ入ってるのに気付かず普通に１０キロ走ったり。

本気になっていたら痛みすらきれいさっぱり忘れてしまう。

家に帰ってほっとして切れた瞬間に昏倒したりもするけれど。

 

友人に、内側からの攻撃には弱いけれど外傷には頑丈だと言われたこともあるけれど、言い得て妙だと思う。

 

今は自分の体調に気付くことも上手に付き合うことも覚えたので、無理しすぎたりはしないけれど、

お仕事には本気で命を懸けています。

 

 

 

――――とはいえ、お仕事ばかりしていると周りが見えなくなってよろしくないので。

 

最近読んでいる本。そのいち。

ミヒャエル・エンデ 作、大島かおり 訳　『モモ』

エンデといえば、一番有名なのは映画「ネバーエンディングストーリ―」の原作、

日本語訳『終わりなき物語』でしょうか。

映画自体は原作者との確執が色々・・・と、それは置いておいて。

私はこの『モモ』が一番好きなのです。

モモの持つ「めずらしい性質」を通して見ることでエンデが伝えたかったことは―――・・・・今度まとめます。

 

 

そのに。

梨木香歩　『不思議な羅針盤』

これは以前の記事や１つ前の記事で書いたものです。

梨木香歩さんが日常感じていることの色々を書いたエッセイ。

とても共感できると共に、

私が普段説明のできない「なんとなく」と称する感覚を、事細かに、正確に、描写している。

「性質」がよく似ているのだろうと思う。

なかなか説明できない感覚に頭を悩ませていたりするので、

もういっそこれを読んでくれ、とでも言おうかと思うくらいに。

 

 

そのさん。

野村美月　『“文学少女”シリーズ』

天野遠子と共感覚のお話。

ある感覚を別の感覚に置き換えて感じる、「共感覚」と呼ばれる感覚

(「聴覚」で感じるはずの音を「視覚」的な色として感じとる・・・など。)

を持った人がいるということから、

世の中には、遠子さんのような人もいるかも？というお話です。

これもそのうち・・・。

 

もっとうまい具合いに時間が取れる要領と体力がほしかった。

はるまでもうすこし

気温はまだまだ低いけれど、

空気が梅の香になり、空も日の色も春を思わせるようになってきました。

 

メジロ、ヤマガラ、アカゲラ、コゲラ・・・

甲高く鳴き交わす音、木をつつく音、微かな羽音が風に混ざる。

ウグイスはまだ鳴かない。

 

こういうことを職場のメールマガジンに書いたりしているのだけれど、

時々首を傾げられることがある。

普通の人は気付かないものなのだろうか。

どうも私は自分の感覚がズレていることへの自覚が足りない。

一体なにを普通と言うのか、謎だけれど。

 

余計な声まで入ってきてしまうので、人ごみは苦手。

今住んでいるところより都会には絶対に住めない。

そんなに敏感なのかと思えば注意力は散漫で、人より疲れやすい。

無駄な感覚に振り回されてる感が否めない。

梨木香歩さんの小説の言葉を借りれば、「そういう性質」なのだ。

この言葉が目に入ったとき、自分の中で、すとんと納得がいったように思えた。

こういうものを、とんとんと整え、なだめすかして、うまく付き合っていくこと。

梨木さんの小説やエッセイは共感できるとともに、迷ったときの羅針盤になってくれる。

 

否定も肯定もせずに、ただそこにあるものをそのまま穏やかに見つめる。

何も思わないのではなくて、自分の感じたことも主張もきちんと持って、

周りの声にも、自分の中の羅針盤にも、耳を澄ます。

そういう間隔は少しだけ、分かる気がする。

 

他人にはとても説明し辛くて、理解されないことも多いけれど。

 

友人たちには悟りを開いてるとか、逆に魔王とか言われていますが。

「そういう性質」なのだとちゃんと受け入れてくれて、大事に思ってくれる友人たちがいることは有り難いことです。

 

だからこそ、安心して、

ゆっくり、ゆっくり、春を迎えるように緩やかに、私の世界の色々とつきあっていく。

 

 

 

※梨木香歩　『不思議な羅針盤』

心の灰汁と付き合うこと

梨木香歩　『りかさん』

プレゼントにリカちゃん人形が欲しいと言ったら、
おばあちゃんから送られてきたのは「りかさん」という名前の日本人形だった。
ちょっとトラウマになりそうです。

でも、この「りかさん」ただものじゃあなかったんです。
喋ってごはんを食べて、ほかの人形との通訳だってしてしまう人形の「りかさん」。
ふしぎで、優しくて、本当に「りかさん」がいたらと思うと、ちょっと嬉しくなる。


「気持ちは、あまり激しいと濁っていく。」
“強いと”とは言っていない、“激しいと”だ。
ここがたぶん大事。
“強い”っていうのはきっと、しなやかさを伴う、まっすぐで澄んだ気持ちだ。

そして、このおばあちゃんも素敵なのです。
物事を優しく静観している感じ。

私はこの物語で言うところの「疳が強すぎ」るのかもしれない。
自分の感情をまだ自分で整理しきれないんだろう。
それじゃあ、だめ。
おばあちゃんは言う。
「年をとってありがたいのは、若いころ見えなかったことがようやく見えるようになることだ」
それはきっと、おばあちゃんじゃなくても、年齢を重ねるごとに感じられることなんじゃあないかなぁ。
そういうふうに、年をとりたい。


物語や物事って不思議で、
ちゃんと見ようとするとその時自分に必要なものが見えるんです。
そうやって見えたものの中で、
自分で納得して、これは大事だなって思ったものは、ずっと大事にする。

たぶん、人だってそうで、
自分が見ようとしたものが見える・・・んじゃないかなぁ。
固定観念のようなものを持っていたら見える範囲はずっと狭くなるし、
受け取り方によっても印象が全く変わってしまう。
「他人は自分を映す鏡」っていうのは、そういうことなんじゃないかな。

人って自分のことでさえよくわからない。
それなのに他人のことを全部を見るなんて到底できないけれど。
それでも、「自分の濁りを押し付けない」で、優しい透明な感覚で見ること。
どんな「アク」(灰汁)も、その人らしいものとして自然に受け入れていく。
まず、これが最初。
そうやって、すこしずつ色々なものをほどいていく。


私だって人間だから、時々「激しい」気持ちだって出てくる。
でも、自分のそういうのも同じように受け入れたらいいんじゃないかなって。
どこかで自分を否定してたんだな、って。
他人を肯定するように自分を肯定するために、まずは自分をちゃんと見て受け入れていいのかな。
そのままの自分でいても。
自分を押さえつけすぎて、痛い思いをして後悔もしたのは、無駄じゃなかったって思う。
一生大切にすべきことだ。
こんな思いをしたくないんなら、もっと自分に耳を貸すべきだし、
それができなかったら、他人のことなんて余計に見えなくなるだけ。

今、自分が何を思ってるのか、何がしたいのか、
どういう反応をしたいと思ったのか、
そういう自分の心の動きに、私は疎すぎたんだな。

この物語の「りかさん」は、心をとんとんと整理してくれる。
読み進めていくうち、たくさんのことに気付かされる。
「りかさん」は、その物語を読む側の心も整理してくれるのかもしれません。



この『りかさん』に関して、
以前から用意していた感想文は“人形”の存在の認識についてだったのですが。
長くなりすぎたり、色々調べすぎて深くなりすぎたりで
ブログに書けるようにはまとまっていないので・・・
それはまたそのうち。




*引用文献*
梨木香歩『りかさん』

そばに・・・いて・・・い・・・？

いつの間にか空の色が濃い。
透明なコップを持っていって
そっとすくって
手で急いでふたをして
逃がさないようにしまっておこうとするけれど、
ふたをした手を放したらもういない。
気まぐれで自由気ままな空は、手の内になんか収まってくれない。
そうやってずっと空を追いかけてる。
空色のものをついつい集める。
空色症候群なのです。



竹下文子さんの『ペパーミントの季節』が中古で売っているのを発見。
うーん・・・・中古、かぁ。
本は新品派。
滅多なことがない限りずっと持っているし、抱えて歩いたり大事にするので。





それとは別に、
中学校くらいから好きだった本。
語り口が落語みたいで面白いのですが・・・
どうも新刊で出る最近の内容が好きじゃぁなくなってきた。

そういうときは・・・・
読み方を変えてみる。

今回のは、
長く続いていて登場人物が多くて、人物像もとても作りこんであるお話なので、
視点を当てる人物を変えちゃう。

作りこんであって人物がみんな魅力的なので、まずは主人公を追うので忙しくて。
ずーっと着目点が同じだったから。


本日のタイトル「そばに・・・いて・・・い・・・？」は、
視点を移した女の子のセリフです。
女の子って言ってもたぶん２０歳くらいかなぁ。
この方のキャラクターは、みんな、それぞれにまっすぐ。
向かう方向は全部違ったりするけれど。
この女の子も、まっすぐでとても強い。
そして、とても人間らしい。
自分の痛みより相手の痛みを思いすぎてしまう人。
だからこそ、
素敵なのは了承した相手で。
いつも側にいられるようにそれとなく隣を空けていて、
あぁ、こういう人の側だったら居心地がいいんだろうなぁって思う。
めいっぱい心配するけれど、相手の心境も読み取って、やると決めたことを遮らない。

いつも居場所を用意していてくれる人。

好きな相手で、
大事にしたいって思ったら、
そういうふうにただ大事にするのは普通と、思うんだけどなぁ・・・

ただ、バランスを取るのは難しい。
相手のことをよく見ていて、その視線が温かくて、バランスがちょうどいい。
そういう温かい気持ちを持てるのが、かっこいいなぁ。
本当に人の暖かさとかカッコよさ、生き様を描くのが上手な人です。
ご本人の生き様がかっこいいからなんだろうな。
素敵だなぁ。


参考『少年陰陽師シリーズ』結城光流

好きなもの

お仕事、楽しいです。

帰った来たら、ぐったり眠ることも増えました。

途中で何かにびっくりして起きちゃうんですけどね・・・。

 

お仕事している職場、ご夫婦で来られる方がとても多いんです。

それも、とても温かいご夫婦ばかり。

お互いのことを大事そうに見てらっしゃるのが、とても癒されます。

 

いいなぁ。

 

私もいつか・・・と、考えなくもないけれど・・・

男性、苦手なので・・・。

友人ならいいのだけれど、

そういう関係は無理。

気持ち悪い。

「うえっ」って、なる。

(考えて本気で「うえっ」ってなった)

 

 

 でも、

竹下文子さんの『木苺通信』の「トプ」と「私」みたいなのだったら、いいなぁ。 

同じ作家さんの『風町通信』の「彼女」みたいなのは嫌。

主人公「彼女」は少し不器用で、引っ込み思案。

ポストに手紙を入れてすぐに後悔して、どうしようもなくいたたまれなくなる。

歩いていて人を避けようと思ったらぶつかってしまうし、どうしたらいいのか時々混乱してしまう。

そして今、ボーイフレンドとお喋りをしているのだけれど・・・

ほんとうの「彼女」―彼女の心―は、一人、もっとわくわくすることをしている―思っている―。

空に向かってどんどん進んで、もうすぐ空に手が届く。

 

こんなに自由な自分が、心にあるのに―――。

そんなこと、「彼」はしらない。

つまんない。

だからこそ、「彼女」は心だけは一人他のところで遊んでいるのだけれど。

 

「彼」は「本当の彼女」のことを何一つ知らないのである。

 

知ろうとしないのか、見ていないのか。

目の前にいる「彼女」が“本物”じゃあないなんて思ってもみない。

・・・・愚かだなぁ。

「彼女」はそのうち、一人でどんどん遠くへ行ってしまう。

気付いたころにはつかまえられない。

 

『木苺通信』の「トプ」は「私」のことを見たまま受け入れる。

「私」は、見つけるたびに少しずつ違うかもしれない。

それでもいいんだ。

なんだっていい。

「私」はただ「私」であるだけで、それが自然で、そこが興味深くて、

それを「ふぅん」って言いながら見ている。

興味がないんじゃない。

優しい「ふぅん」。

きっと、ちょっと満足げに。

 

面白いことを始めれば面白そうに見る。

そして、時々「あんたのそういうとこ好きだよ」って言う。

きっと、目を和ませて面白そうに。

 

ただ、なんとなく、一緒にいて心地いい。

 

気が付いたら隣にいて、のんびり寄り添う。

ほんの少しの仕草で、ふと心が温かくなる。

 

くっつきすぎず、離れすぎず。

干渉しすぎないけれど、ふと思った時に呼んでみる。

そうすると「はいはい」(これも優しい意味の「はいはい」)って応える。

 

そういうの、いいなぁ。

 

見るものを無理やり矯正して同じものを見ようとするのと、

何を見てるのかな？って目線をたどってみたり、姿勢を変えてみたり、考えてみるのはちがう。

・・・・と、思う。

 

後者のほうが、きっと楽しいし、温かくなれる。

なにより、ちょっと見えた時に嬉しい。

何考えてるのかなって、何見てるのかなって考えるのが楽しい。

だから、いっしょうけんめいになれる。

きっと、相手のことがもっと好きになる。

そういうのもあるね、って認められる。

そうして考えたことは、とても大事になる。

 

私にとってこれは友人に対することだけれど。

 

そういうことを自然にさせてくれる相手なら、大丈夫かな。

ちょっと悩んだって大丈夫で、最後にはただ自分らしく好きなことを好きって言って、

なんだかにこにこ笑ってそっと隣にいられたら、大丈夫かなぁ。

 

その前に、

もっと自分とお話しするほうが今は大事だと思う。

私はまだ自分を持て余してる、ような気がするので。

 

そりゃあ耳は聞こえないし、寝れないし。精神ボロボロかもしれないけどさ。

潰されてる場合じゃあなかった。

 

負けないっていうのとはちょっと違う。

人はつい対抗してしまいがちだけれど、

そういうんじゃなくて、もっと自然で無理のない方法で、できることだってあるんじゃないかなぁ。