がんと戦うぞ

幸せにはなれない

私の人生は、つまづきの連続で出来ていると気がついた。

色んな意味で、何かを願うとそれを阻止するような事が起こる。

特に結婚には縁がないらしい。

結婚を意識して付き合った彼氏には浮気をされ、今の彼とはそれを望むたびに周囲の反対や状況が許さず、今に至る。またそんな雲行きが見えてきた。

やっと、まる5年が過ぎ、関係をどうするのか話し合った結果、来年入籍しようと話になっていたが、それも怪しくなってきた。

涙があふれる一方で、仕方がないと諦められる自分がいること。そんなココロが成長した自分に賛辞を送りたい。

乳がんになってから、彼に対して申し訳ないと感じない日はなかった。治療のため、子供は持てなくなり、いつ再発するかわからない私。
そんな私が、彼と結婚したいなんて考える事が間違いなのかもしれないと心をいさめ、彼の優しさにだけ甘えてきた。どこかて、区切りをつけ、何度も彼の元から去ることを思い悩んだ。
それでも必要だと言ってくれた彼について行くと決めていたけど。

やっぱり、彼の周囲に漂う不協和音が、また不安を増長させる。
私は、このまま何も変わらないでいる事が一番なのかもしれない。

生きているのが辛い

仕事上、そんな気持ちや考えと葛藤している人との距離が近い私。
同じ様な立場にある私は、手に取るように理解できる。

決して今の気持ちが、すぐに死にたい訳ではないし、生きていることに深く悩んでいる訳でも、死に直面している訳でもない。
だけど、ふとした瞬間よぎる気持ちであり、一生つきまとう気持ちなのかもしれない。



私はガンを経験してから、病前に比べれば悩んだりすることが少なくなった。
それに、人の気持ちに対する理解度は、以前よりパワーアップしたと思う。

あの時、治療せず、現実と向き合わずにいたら、死んでしまったと思えば、今の現実は、体験すらできない未来であったはずで、何気ないことが幸せだと思う。

だけど、それと引き換えにした、『子供の頃から夢見ていた人生設計』を諦めなくてはならなかったことに対しては、思い通りにならなかったことを含めて、正直生きているのが辛いと感じる。

他人がうらやましいし、何故私だけ...となる。


結局は答えは見つからない。
生きている意味。


親しい人に相談すれば、返ってくる言葉は想像できる。

客観的な意味で、ネットで検索してみる。

私の気持ちを満たすような回答はない。

答えはいつも自分にあって、他人が決めることじゃないと実感する。


だから、いつもそんな人達には、それとなく自分次第であると伝えられるよう、努力している。

楽しい会

お通夜の日々から解放され、一か月と少し。

やっと前の様に笑えた気がします。

今日、いや正確には昨日、職場の新年会でした。
おいおい。と突っ込みを入れたいところだと思いますが、これが本当でして…。

それぐらい、年が変わってからバタバタだったのです。

みんなでよく行く、焼き肉へ。

絶対におごってくれない上司がかなり払ってくれて、幸せな焼き肉タイムでございましたとさ。

場の空気を壊す人たち

自分の気持ちをコントロール出来ない人が一人いるだけで、場の空気やその場にいる人たちの不快を誘う。

残念ながら私の職場にもそんな人がいる。

彼女は患者さんにもそんなあたり方をしている。

私は正直苦手です。

その昔、私をいじめた上司にそっくり。

最近、色々あったけど、彼女の半ギレ対応が一番のトラウマ。

またされるようならば、私は続けられないなぁ。今の仕事。

消え去れない気持ち

私の生きてきた人生は、他人に自慢出来ることは何にもない。

いつも失敗や後悔ばかり。

自分の存在価値すら認めようとすることができないこともざら。

他人に対して、受け入れたり、理解しようとする努力よりも、相手に自分を受け入れてくれることをいつも求めていた。

だから、私の気持ちをわかって貰えない不安や不満といつも闘っていた。

私に乳がんが見つかった頃は、そんな気持ちが最大ピークだった。

もちろん、小さな炎はいつもココロの中にあった。

そして、リーダー業務を引き受ける少し前まで、またそんな気持ちが大きく再燃しかけていた。

やっぱり、ちゃんとクリアーできていない課題は、また自分に戻ってくるのですね。


でも今回は、大役のおかげで、少しだけ存在価値や気持ちの持ち方、考え方やものの見方を変えられていて、助かっている。

またやってくるかもしれないあんな感情と、今度はどうやって向き合えるのかなぁ。