がんと戦うぞ

幸せにはなれない

Thu, 17 Dec 2015 12:54:04 +0900

私の人生は、つまづきの連続で出来ていると気がついた。

色んな意味で、何かを願うとそれを阻止するような事が起こる。

特に結婚には縁がないらしい。

結婚を意識して付き合った彼氏には浮気をされ、今の彼とはそれを望むたびに周囲の反対や状況が許さず、今に至る。またそんな雲行きが見えてきた。

やっと、まる5年が過ぎ、関係をどうするのか話し合った結果、来年入籍しようと話になっていたが、それも怪しくなってきた。

涙があふれる一方で、仕方がないと諦められる自分がいること。そんなココロが成長した自分に賛辞を送りたい。

乳がんになってから、彼に対して申し訳ないと感じない日はなかった。治療のため、子供は持てなくなり、いつ再発するかわからない私。
そんな私が、彼と結婚したいなんて考える事が間違いなのかもしれないと心をいさめ、彼の優しさにだけ甘えてきた。どこかて、区切りをつけ、何度も彼の元から去ることを思い悩んだ。
それでも必要だと言ってくれた彼について行くと決めていたけど。

やっぱり、彼の周囲に漂う不協和音が、また不安を増長させる。
私は、このまま何も変わらないでいる事が一番なのかもしれない。

生きているのが辛い

Wed, 13 May 2015 01:22:40 +0900

仕事上、そんな気持ちや考えと葛藤している人との距離が近い私。
同じ様な立場にある私は、手に取るように理解できる。

決して今の気持ちが、すぐに死にたい訳ではないし、生きていることに深く悩んでいる訳でも、死に直面している訳でもない。
だけど、ふとした瞬間よぎる気持ちであり、一生つきまとう気持ちなのかもしれない。

私はガンを経験してから、病前に比べれば悩んだりすることが少なくなった。
それに、人の気持ちに対する理解度は、以前よりパワーアップしたと思う。

あの時、治療せず、現実と向き合わずにいたら、死んでしまったと思えば、今の現実は、体験すらできない未来であったはずで、何気ないことが幸せだと思う。

だけど、それと引き換えにした、『子供の頃から夢見ていた人生設計』を諦めなくてはならなかったことに対しては、思い通りにならなかったことを含めて、正直生きているのが辛いと感じる。

他人がうらやましいし、何故私だけ...となる。

結局は答えは見つからない。
生きている意味。

親しい人に相談すれば、返ってくる言葉は想像できる。

客観的な意味で、ネットで検索してみる。

私の気持ちを満たすような回答はない。

答えはいつも自分にあって、他人が決めることじゃないと実感する。

だから、いつもそんな人達には、それとなく自分次第であると伝えられるよう、努力している。

楽しい会

Sat, 21 Mar 2015 00:38:35 +0900

お通夜の日々から解放され、一か月と少し。

やっと前の様に笑えた気がします。

今日、いや正確には昨日、職場の新年会でした。
おいおい。と突っ込みを入れたいところだと思いますが、これが本当でして…。

それぐらい、年が変わってからバタバタだったのです。

みんなでよく行く、焼き肉へ。

絶対におごってくれない上司がかなり払ってくれて、幸せな焼き肉タイムでございましたとさ。

場の空気を壊す人たち

Fri, 20 Mar 2015 00:31:52 +0900

自分の気持ちをコントロール出来ない人が一人いるだけで、場の空気やその場にいる人たちの不快を誘う。

残念ながら私の職場にもそんな人がいる。

彼女は患者さんにもそんなあたり方をしている。

私は正直苦手です。

その昔、私をいじめた上司にそっくり。

最近、色々あったけど、彼女の半ギレ対応が一番のトラウマ。

またされるようならば、私は続けられないなぁ。今の仕事。

消え去れない気持ち

Tue, 17 Mar 2015 00:08:46 +0900

私の生きてきた人生は、他人に自慢出来ることは何にもない。

いつも失敗や後悔ばかり。

自分の存在価値すら認めようとすることができないこともざら。

他人に対して、受け入れたり、理解しようとする努力よりも、相手に自分を受け入れてくれることをいつも求めていた。

だから、私の気持ちをわかって貰えない不安や不満といつも闘っていた。

私に乳がんが見つかった頃は、そんな気持ちが最大ピークだった。

もちろん、小さな炎はいつもココロの中にあった。

そして、リーダー業務を引き受ける少し前まで、またそんな気持ちが大きく再燃しかけていた。

やっぱり、ちゃんとクリアーできていない課題は、また自分に戻ってくるのですね。

でも今回は、大役のおかげで、少しだけ存在価値や気持ちの持ち方、考え方やものの見方を変えられていて、助かっている。

またやってくるかもしれないあんな感情と、今度はどうやって向き合えるのかなぁ。

態度はココロ

Sat, 14 Mar 2015 08:40:42 +0900

人はココロを隠して、生きてはいけないのです。

やっぱり、態度に出てしまう。

それは、ある意味ありがたいこと。

そこから推察していくことができるから。

正しく理解出来た時、どのよな形であっても、結果がついてくる事を昨日実感した。

そんなことが繰り返されるたびに、もっと相手とココロが通っていくのかもしれない。

早期対応

Thu, 12 Mar 2015 00:22:31 +0900

医療業界ではごくごく当たり前の事ですが、何故か自分の身に起こるとできないものですね。

私は先ほど、彼にそれを指摘されました。
昨日のブログの件をまだ解決出来ていないこと。

先生の立場に立てば、よくよく考えて話した事に、私たちからリアクションがないとなれば、ガッカリして、心を閉ざしてしまうだろうと、言われた。

確かにだ。

私ではなく、直接意志を伝えられたスタッフに早めに動いてもらうように仕向けないと、あたしがまた辛くなる

私の能力を超えて、できる人が沢山増えることを願って、今日は寝ます。

ネガティヴな気持ち

Wed, 11 Mar 2015 00:40:19 +0900

今日、いや日付けが変わったから昨日か。

半日だったが、色々とあった。

一番のトピックスは脳外科の先生の発言かな。

週に一度、看護師さんと先生を含め、リハビリ主導で勉強会を開催している。

勉強会のやり方や、場での発言を巡り色々な事があった。

その事を踏まえ、彼は参加しない方がベストと判断したらしい。

正直残念だが、彼が考えて決めた事だと思うと…。

理由を説明されたうちのスタッフは、混乱気味だった。

言葉で説得できない場合をどうするか？

これは、私ではなく直接意志を伝えられたスタッフに考えて貰おうと思う。

ネガティヴな気持ちを持った人の気持ちを変える術を持てた時、うちのスタッフの成長が見込めるから。

そうなれば、また先生が勉強会に参加してくれると思うから。

あれから8年も…

Tue, 10 Mar 2015 00:46:54 +0900

今日は、付き合い始めた記念日です。
9年目の始まりです

同じ人と8年も一緒にいて、毎年もっともっと好きになっています

先ほど、感謝の言葉と、私の気持ちをそのように彼に伝えました。

彼は、愛を様々な方面から私に与えてくれます。
だけど、言葉で好きだとか愛しているなんて言われたことなんて一度もありません。

ただ私のココロのスイッチを押すことが
上手で、その時はそうは思えないことでも、最後は彼の愛を感じることが出来るのだから不思議です。

私って多分、彼の手のひらで転がされているんだろうな

ココロとカラダの乖離

Mon, 09 Mar 2015 08:16:58 +0900

唐突にやってきた。
今朝。

今日は行かなくちゃいけない
前なら休んだのにな。

明日は半休して、オフにしよう。