ケアマネがんばる。

命日

みんなのブログにも行ってないのに、更新してお返事もしないでごめんなさい。

今日は、お母さんの命日なので、私の気持ちを綴らせてください。

昨日は、一周忌と入仏式をしました。仏壇にお母さんの魂がやっと入りました。

お母さんはアルコール依存症で、父からのＤＶがあったため37才で脳出血しました。

一命は取り止めましたが、アルコール性痴呆の状態になって家族に沢山迷惑をかけたと思います。

私は、何度もお母さんを連れて樹海に行って死のう。。。とか、お母さんを車に乗せて、

海に突っ込もう。。。とか、そんな事ばかり考えてました。

お母さんが今のままでいる事で、私が持った新しい家族や、妹の家族まで不幸になると確信したので。

ただ、一人ぼっちじゃなく私も一緒に責任とるからね・・・

・・・介護保険が発足された、少しは希望が見えるかな・・・

これは、大きな希望でした。



そしたら、父は昔から交際している女性と一緒になるので、強制的に離婚ということになりました。

後は、長女の私が母の保護者になりましたよ。

そして、白血病になり、半年も経たないうちに亡くなりました。

その時の、ケアマネさんは「不謹慎かもしれないですが良かったですね」と言いました。

腹が立つというより、もう笑ってしまった。


ママ、私に強くなれ！と教えたかった？　

はっきり言ってママは勝手だったよね、でもやっぱり好きだし、植物人間になっても、

ほんとは生きていてほしかったな。


だから、私は頑張るよ。

お母さんが命をかけて教えてくれた命の重さを、人間の尊厳を、

一人でも多くわかってもらえますように。



ママは昨日から、我が家の一員だからね！！

呆れることばかり･･･

妹から電話があって、「お姉ちゃん！ママが夢枕にたった」と。。。

聞くと、ママが帰る家を探して彷徨っていたらしい。

http://blogs.yahoo.co.jp/aketee0824/7836215.html

妹のだんなさんと姪っ子が、実家を見に行くと外壁はきれいに直され、

表札はそのままだった。

再婚した人と、母と父で建てた家に住んでいるようだ。

お母さんが息を引き取るまで帰りたかった家に、

新しい妻と暮らしている。。。

お母さんが死んでまだ半年だよ･･･

お母さんへ。初彼岸を迎える娘より

ぶっちゃけて言います。

私は、まだ母の死を受容しきれてないようです。

お母さんは、「アルコール性痴呆」でした。

このことには、だいぶだいぶ苦しみました。

お父さんは、いつも言ってました。

「普通の病気なら、俺は面倒見るさ、でも勝手にアル中になったのに、

何で俺が面倒見なきゃならないんだよ、血がつながってるお前がやれよ」って。

まだまだ、介護保険なんてない頃で、

お母さんを、精神病院の作業療法に毎日連れて行ってた。

そこで、指編みとか、刺し子なんかもやって、お母さんは、

少し、やる気が出てきたみたいだった、私も嬉しかったけど、

お父さんが、「もう、関わらないでほしい」というので、

しばらく距離をおくことにした。



そしたら、お母さんを捨てるという。

離婚して、一銭もお母さんに払わないって。


こんなあほはほっといて、私と妹で頑張ろうって。

彼岸の入り

今日は、彼岸の入りだそうです。

お彼岸って、向こう側の岸だって。

今年は、お母さんの初彼岸です。

春は、ぼたもち、夏はおはぎ、

こんな事も知らなかったけど、あさってお墓参りに行きます。

名もなき詩・・・ｂｙ・ミスチル

この歌は大好きです。今でも泣いちゃうぜ。。。

「愛は...
きっと、奪うでも･･･与えるでもなくて。。。

気が付けば。。。そこにあるもの･･･」

お母さんの余命が３ヶ月と告知された時、聴きました。

失ってしまう悲しみと、生を受けた喜びと、そんな感じでした。

これって、著作権いるのかなあ？