あきらの株＆ワンコ日記

誰にも…。（その３）

言うに言えない痛みが誰にもある。
私にも…。

若い頃は、やんちゃで元気な娘だった。
親の反対を押し切って、ヨーロッパへ一人旅なんぞもしたようなじゃじゃ馬っぷり。
何に対しても一生懸命に生きていた。

でも、挫折があった。
それがきっかけで結婚。（爆笑）　夫には申し訳ないが…。

結婚後、二度目の挫折があった。
今度の挫折は病気によるものだった。

病名は「鬱病」と「パニック障害」。

自分で言うのも変だが、私は超真面目な面がある（超お馬鹿な面もあるが…）。
この超真面目な部分がこの病気を起こしやすい性格らしい。

独身の頃の仕事の関係で、結婚後も自宅で仕事を始めた。

仕事は順調だった。若く体力もあったため、徹夜なども平気でしながら、仕事に燃えていた。朝から晩まで、夫の世話もそこそこに仕事に没頭していた。

こんな生活が５年ほど続いたある日のこと。

突然足腰が立たなくなり、涙が無性に流れる。。。泣きたいだけ泣けば、スッとするかと思って泣いてみたが、体がいうことをきかない。起きれないのだ。。。おかしい。体に力が入らない。。。

電話が怖い。。。電話が鳴ると思っただけで怖い。心臓が爆発しそうにドキドキいう。心臓の病気？　仕事の期限のことを考えるだけで、心臓が苦しい。。。

息ができない。。。私は死ぬの？　電話が鳴ると体が震える。。。

客観的に見て、自分は「精神に異常をきたしている」と思った。とっさに「鬱病？」が思い浮かんだ。ネットで調べた結果、「鬱病」と「パニック障害」を併発していることがわかった。

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鬱病の私はもう一人のあきらです。。。
あきらを「男勝りで明るい」人物と思っておられた方には、ショッキングな内容かもしれませんね。
鬱病を発症してから３年が経ちます。
今回、私は初めて身内以外の人に「鬱病である（だった）」ことを告げました。
その人は「そんなこと」という感じで何の偏見もなく受け入れてくれました。
そのことを通して、実は鬱病に偏見を持っていたのは自分自身であったことに気づき、つらつらと思ったことを書き連ねてみました。このシリーズは続きがあるか未定です。でも、書きたいと思ったときに、書いていきたいと思います。

あなた

　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（愛する♡人。。。）
　　　あなた


　出逢いは不思議

　星の数ほどの人のなかから

　あなたと出逢った

　それは奇跡



　出逢い以来

　長く続くあなたとの時間



　どんなに時が流れても

　どれだけ一緒に過ごしても

　飽きることなく

　いつまでも一緒にいたい



　そんなあなたに出逢えたことは

　奇跡

　いえ、きっと運命



　あなた…

　わたしに　気付いてくれてありがとう

　わたしを　見つけてくれてありがとう

　ずっとずっと　一緒に生きていきたい　　　

向日葵と音楽のプレゼント。

ブログ友の青りんごさん（う〜ん、年上の方に向かって御免なさい。「友」なんて。。。「先輩」かな？）から沢山の向日葵と音楽のプレゼントを頂いた。

一面の向日葵畑、背後に流れる音楽。（ゆきさんのブログより）
↓↓↓
http://blogs.yahoo.co.jp/yukichan117117/48249889.html

今、私に必要なものだったのかもしれない。

見ていると、心地よい気持ちになってくる。

神に感謝する心が湧いてくる。

生かしてくださって、ありがとう、という思いだ。

そういう気持ちを忘れていたような気がする。

よろしかったら覗いてみてください。
↓↓↓
http://blogs.yahoo.co.jp/yukichan117117/48249889.html

もやもやした思い。

最近、持ち株が超不調です。

連休の間、一人考えに沈んでいました。

今のままだと、もがけばもがくほど資産が減っていくのでは？　という不安が心をよぎりました。
資産減という結果が、もがき方が間違っていることを示しているように思えます。

やはり短期売買で、利を重ねていく方法は、私には合わないのか？
割安だと思った銘柄を安いと思った所で買って、アホールドの方が結果が出ているという現実。

短期で利が出ても、他の銘柄で損するから差し引きゼロかマイナス。。。みたいな笑えない現実。
何年もアホールドしている優待銘柄の方が短期売買より成績がよいということは。。。

短期も長期も結局は、安く買って高く売る、ということで同じことなのですが。。。

株って難しいものですね。

ブログも投げてしまいたくなるほどです。

でも、ブログは投げません。ブログを通して知り合うことができた人々との縁を切りたくないから。。。

何度も何度も同じようなことを思いながら、これからも続けていくのだろうな。

誰にも…。（その２）

言うに言えない痛みが誰にもある。
私にも…。

若い頃は、やんちゃで元気な娘だった。
何に対しても一生懸命だった。

でも、挫折があった。
夫には申し訳ないが、それがきっかけで結婚。（爆笑）

結婚後、二度目の挫折があった。
今度の挫折は病気によるものだった。

振り返ると、挫折により私という人間が軌道修正されてきたような気がする。
「ピンチはチャンス」ともいう。
挫折はチャンスだったのだと思う。
人の痛みが少しばかり理解できるようになった。
これは自分の財産であるかもしれない。

先の記事「誰にも…。」で伝えたかったのは、二度目の挫折の折の私の心の葛藤である。
しかし、思いつくまま小生意気な小娘 明の話をさわりで書いてしまったため、話が少しずれたように思う。あの話も現在の私のベースとなっているものなので、全く関係ないわけではないが…。読者を意識せず、とにかく書いていきたいこと。それは二度目の挫折のこと、即ち病気になってからの心の葛藤である。
まだまだ心の整理がついていないので、書けない内容も多いと思う。どのような形で書いていくか思案中である。
小生意気な小娘 明の回想記は、このテーマとは切り離した方がいいかもしれないとも思っている。