全ては、ノリから始まった！

我慢・がまん・ガマン

　私は、まだまだ我慢が足りないのだろうか？

　あの時、もう少し我慢して（自分の気持ちを押隠して）　優しい言葉を返せば良かったのだろうか？

　私は、まだまだ我慢が足りないのだろうか？

　いつも、相手が気持ち良く時間を過ごせるようにもう少し我慢して　（自分の気持ちと裏腹の演技をして）

　いつものように励ましの言葉を並べれば良かったのだろうか？

　一度ダメになったら…　やり直しは利かないの？

　やり直したいから…　我慢して現状維持？

　やり直したくないから…　我慢せずに現状変更！

　今朝は、４時前に起こされ…

　残業して、８時過ぎにそれなりに食べる物があるのに　「いつ帰るの？　ＣＡＬＬ」

　どんなに遅く帰っても…　ＨＡＰＰＹにエサをあげるのは、私の役目。　食後の後始末は、私の仕事。

　Ｔくんの歯医者さんの代金は、私になり、ヤツは、ゲームの後略本を買う為に１０００円貸せという。

　やらなきゃ、貸さなきゃ、私が悪者？

　私は、まだまだ我慢が足りないのだろうか？

　私は、鬱になっちゃいけないらしい…

　鬱になりそう。　鬱みたい。

　自覚が出来ると鬱じゃないの？

　クタクタでヘトヘトでも、人前では、我慢して笑ってないといけないの？

　一人誰にも見られないように、泣いて

　私一人で、一人で解決出来ない問題を頼れる人が気持ちよく過ごせるように何も語らず、悟られないように

　この先何年もただただ我慢していかなきゃいけないの？

　私は、まだまだ我慢が足りないのだろうか？

　私は、まだまだ我慢が足りないのだろうか？

　私は、まだまだ我慢が足りないのだろうか？

　何を、どれくらい、どのように我慢して

　何を、どれくらい、どのように吐出せばいいのだろうか？

　明日は、出張？　気をつけて…　体壊さないように…　頑張って！

　明日は、早出しないと仕事が終わんない。

　我慢・がまん・ガマン　

　私が扉を閉めなくても、閉まる扉も新しく開けられる扉もある？

　

１／３０水１９：５７

　この夏がやって来る事をずっと、ず〜〜〜〜っと、楽しみに待っていた。

　まるで、遠足や運動会や社会見学を楽しみにする小学生のように…

　辛い事があっても、何度も何度も何度もこのメールを読み返して…

　ず〜〜〜〜っと、ず〜〜〜〜っと、楽しみにしていた。

　嬉しくって、信頼する友人にも話して…

　ず〜〜〜〜っと、ず〜〜〜〜っと、楽しみにしていた。

　一人相撲だった。

　昨日、Ｍちゃんママと近所のスーパーでバッタリ遇った。

　Ｍちゃんママ：　「最近どう？　上手くいってる？」

　私：　「上手くなんていく訳ないけど…　波風立てないように適当にやってる。」

　Ｍちゃんママ：　「（複雑な表情で）　偉いねぇ〜…」

　偉くなんかないさ…

　心の糧になる事を必死に探して、笑うようにしてるだけ。。。

　辛いと思えば、辛いし。

　苦しいと思えば、苦しい。

　でも、私の辛さや苦しみより、もっともっと厳しい生活をしている人たちが世界中に沢山居ると思うから…

　私の辛さや苦しみ、抱え込んでる事は、きっと、ちっぽけでくだらない事。

　また、新しい楽しみを探そう…

　生かされてる以上、私が気付けないだけで、神様からは、何かしらのお役が与えられている筈だから…

　昨日から降り続く雨の中、傘も差さずにゆっくりと歩き、顔に当たる雨が心地良かった。

　このまま、暫く濡れていたいと思った。

健康診断の結果

　私は、特にあれこれ　（サプリなど）　を試したり、飲んだりして健康管理していませんが、

　食べ物関して言えば、出来るだけ国産　（地場産）　を買い、その時のお財布事情で出来るだけ減農薬・低農薬

　野菜を買うように心がけ、調味料も、高いけど自分で納得出来る物にしています。

　化学調味料は、出来合いのつゆの素やタレ、ソース類に含まれている物だけで、

　基本的に揚げ物以外は出来るだけ油を使わないようにしていますが…　（どうしても肉料理が多いから）

　そのせいかどうか？　

　健康診断の一般的な項目はオールＡなのですが…

　今回は、１つ引っ掛った項目がありました。

　２〜３年前から関心を持っていたマンモグラフィ検査を今年は、自腹でオプションで受診してきました。

　先日の　『余命１ヶ月の花嫁』　のドキュメンタリー番組を見たこと、自分自身関心があったこと、自分の

　去年までの検診結果と自分の触感で疑問があったことなどが受診した理由です。

　・・・結果・・・

　左乳房上部陰影あり・・・３ヵ月後に乳房触診をお受けください。

　だって…

　８月中には、再検しないといけないようです。　＾＾；

　最低、検査機関は２つ以上に行ってこようと思っています。

　まあ、喫煙・飲酒の常習犯？　の私ですので、身から出た錆。

　再検結果に異常がなければラッキーだし、仮に異常が見つかったとしても早期発見ならこれまたラッキー？

　Ｔくんの子育てが終わってないので簡単には死ねませんもの。

　ヤツには、結果報告は一切するつもりは無いし、目の件も言ってないし、

　言ったところで　「早く死ねっ！」　って思ってるからさぁ〜

　昨日の午後、一番最初に心友には報告したし、夜に友人からＴＥＬあってその時もちょこっと話しました。

　どちらも県外に住んでいるけど、ヤツよりは私の悩みを知ってるし、相談にも乗ってくれてるので

　話を聞いて貰えて私が安心出来る優しい言葉を聞けるから嬉しいし…

　先日また１つ歳を重ねてしまい…

　つくづく、歳は取りたくないねぇ〜！　って、思う今日この頃です。
　

帰りたくない病

　最近、また帰りたくない病で帰宅前の私自身のアイドリング時間が長くなってきています。

　日が長くなって、本当なら早く帰ってＴくんの野球の相手やＨＡＰＰＹの散歩に付き合ってあげるべきなのに…

　悲惨なあってはならない事件がまた、起きてしまいましたね。　昨日…

　この事件のニュースをみながら、キレやすい人間像に重なる部分が多々、ヤツにもあると私は、感じています。

　ヤツは、人事の様に事件の上辺だけを軽く捉えていますが…

　幼少時期の心の発育や親の躾け方や周りの人達との人間関係やら、その他目に見えない部分の事柄が、

　このような悲惨なあってはならない事件に結び付いていると私は感じています。

　このような最悪な事件を起こした人間が、同じ県で過ごして居た事、不幸にもお亡くなりになられた人達が、

　これからの人生がある若い人達であった事。　などなど…

　気が滅入る様な気分でいっぱいです。

　遺族の悲しみ、憎しみは、と考える時、言葉もありません。

　心から御冥福を祈ると共にこのような事件が、繰返されない様に私自身、私の周りで起きている現実を

　（上手く表現できないけど）　考えていかないといけないと思っています。

ＧＷ締め括りは…

　ＧＷ１１連休の締め括りは、今月末に引越しを完了させる新居　（借家）　の掃除でした。

　夢の？　１１連休とは言うもののやりたい事も出来ずに…

　結局は、ヤツとバトルをしないように波風立てずに言いなりなる。

　良い奥さん？　なのかどうかは別として…　苦痛？　に耐える一方で…

　２〜４日と岩手に旅行には行って来たものの…　

　金銭的に無計画なヤツが段取ったこの旅行と引越しの件で…

　果たして…　ドンだけ〜？　の被害を被る事やら…

　いい歳過ぎた旦那の子育てをするくらい苦しい人生は無いのでは？　と思ってしまう。

　家族の為に貢献したいのなら…　まず、金銭的に養ってもらいたい。

　他所の嫁や旦那が呆れて驚くぐらいだから…　

　そのズレは、ドンだけ〜？　凄いものか…　想像にお任せします。

　

子は鎹　＝　子供への愛情から夫婦の仲がなごやかになり、縁がつなぎ保たれることのたとえ。

我が家の場合は、子供への愛情から夫婦の仲が最早和やかになる事は皆無であるが、仕方なく

ナンチャッテ家族として波風立てずにじ〜っと、母子家庭を目指してタイミングを見計らう。

　ってとこでしょうか？　（笑）

　今回の旅行でも、全く楽しくないと言うと嘘になりますが…　

　私の気持ちは別方向とはっきり認識しながら、ナンチャッテ家族の時間を過ごしてました。

　嘘と知りつつ自分に嘘を吐き通すのは、嫌なものです。

　かといって…　６年前に戻ってやり直したいか？　と聞かれると…

　迷わず、Ｎｏ　ｗａｙ！　という事でしょう。

　明日から、ヤツに弁当持たせたり、ヤツとバトらないように振舞ったりと日常に戻って修行が始るのね？　

　￣д￣；