疲れる日々

ルー

Wed, 18 Jul 2007 22:29:18 +0900

さすがに俺なんかはセレブですから、何と！衛星からの電波が受信できたりするんです。
あ、のっけからご自慢な感じでかなり気分が悪いと思うんですけど、
そこはヤッパ俺ってば媚びない男ですから我慢していただくとしてですね、
え～と、衛星放送ですよ。このＢＳ放送ってヤツですか。うん。全角ですけど。
これねNHKの受信料も払ってないのに見えるんです。
それは俺がセレブだからって事なんですけど、今やってるのはイチローの野球。
そう、録画かライブかわかんないですけど野球やってます。

で、俺ってばかなり野球にはうるさいです。
タイムリーヒットなんつーのは意味がわかりません。
「タイムリー？何がタイムリーなの？この話題？もしかして今世間で注目の話題を
知らずに振っちゃうほどの男前だったの？」
ってなもんです。
しかもさっき５．４．３でダブルプレーとか言ってやがるんです。
サードが捕ってセカンドとファーストでダブルプレーなのに５．４．３とか言うんです。
３．２．１じゃないの？
全く意味わからん。
防御率とかも意味わからんし、とにかく野球なんか見るたびに文句言ってるほど
野球にうるさい男なんです。

って事で、野球はどうでもいいんですけど、今夜はカレーだったんですよね。
昨日からあるやつ。
冷蔵庫で鍋ごと冷えてるやつ。

皆さまはどうですか？
この夏の時期、そう、食中毒が非常に恐ろしいブドウ糖球菌の夏なんですけど、
この時期の冷蔵庫カレーはどのようにして食べてるんでしょか？
俺なんかはカレー皿に冷えたご飯を入れてその上から冷えたカレーをかけて
レンジで珍とか、あ、チンとかして食ってたんですけど、正直冷たいんですよね。ご飯の中のほうが。
だってこの夏場に何度も鍋で温めて冷やして温めて冷やしてってヤバいじゃないですか。
何かスゲー腐りそうじゃないですか。
だからまぁこの方法しかないかな、と思うんです。

「俺んちはスゲー高級なヘルシア緑茶みたいな電子レンジだから中までアツアツだぜ！」とか言うようなご自慢野郎の意見にはこれっぽっちも耳を貸さないんですけど、
俺みたいにご飯の中のほうが冷たかった経験が、そう、ひと夏の経験がある人は多いと思うんです。

で、俺が考えたのは
「ご飯とカレーを別々に温めて合体」
これです。
もぅね、コレを考え付いたときには世界が変わったっつーか、物凄い衝撃でしたね。
正直こんな凄いこと考え付く俺ならそろそろ参議院出馬の依頼がくるんじゃなかろうかと思ったほどです。
あ、これがタイムリーですね。タイムリーな話題。ヒットとは無関係。

って事で、今そんな風にして温めてみたんですけど･･･
なんつーかですね、俺は苦手なんです。カレーのルー。
ルーがダクダクってのが苦手なんです。
ご飯とカレーを別々で温めるって事は、当然ご飯の量とカレーの量はリンクしてないんです。
いゃ、リンクはしてるんですけどあくまでも目測、勘コツの世界です。
標準作業じゃありません。
お！なんか製造業っぽい！
まぁいいや、とにかく今日の俺はカレーが多すぎだったんです。
ラッキールーはカレー！とか言われそうなほどのルーの量だったんです。
ダクダク嫌いなのに･･･

と、まぁ俺はこんな悲しみのカレーを食ったんですけど、似たような感じでルーが明らかに足りなかった人も世の中には多数いると思います。
俺はデスね、あ、ですね、このような悲劇によって世の中の幸せな人が奈落の底に落ちていくのを見たくないんです。
でも、正直難しいです。

ちゃんとご飯とルーの量がリンクしたカレーを食おうとすれば、
．レー皿にご飯入れる
△修両紊縫レールーかける
このままではご飯の中が冷たい
いけたカレールーを別の皿に移す
ゥ襦爾殆ど無くなったカレー皿のご飯を温める
Δ竿嗄海ところどころに混じっているカレールーの別容器を温める
Ю茲鵬垢泙辰燭竿咾両紊忘２垢泙辰織レールーをかける
┸う
と、こんな面倒な手順が必要です。これはたまりません。

そこでもう一つ知恵を搾ってみました。
とにかくですね、毎回毎回食うたびにご飯とルーの量をリンクさせるのが難しく面倒って事ですね。
それならば最初から量がリンクした状態で冷やせばいいって事ですよ。
ホラ、非常に簡単。
カレーを作ったときってのはですね、当然ご飯もあるはずです。
そのときに明日のためにカレーを冷やすことなんかは100も承知、200もガッテンしてる訳ですから、最初からリンクさせた状態を作れって事ですよ。
ルーの中にご飯を入れてグッチャングッチャンに混ぜて冷やせばいいんですよ。
んで、翌日温めるときに冷えて妙に固まったネッチョンネッチョンのカレーをグチャッ、ボトッと皿に盛りピッとか言わせてレンジのスイッチを入れ、グイィィンとか音をさせて温めればいいんです。
出来上がりのソレは、当然子供が食ってるようなグチャグチャに混ざったカレーなんですけど、別にいいじゃないですか。
ソレはソレでいいじゃないですか。
俺はそう思うんです。

だからですね、あなた方はグッチャングッチャンのカレーを食えばよろしい。
混じってご飯の白色なんかは全く見えないカレーを食えばよろしい。

「あ、健ちゃん～今日カレーなの～？私も食べた～い♪」
「あ･･･健ちゃん･･･ソレって･･･」
「健ちゃん･･･ソレって全部混ぜちゃったの？私とココイチでカレー食べるときには
あんな上品に食べてるじゃない･･･なのに、なのに、だのに、何故･･･」
「私を！私を騙してたのね！キィィィィィッ酷い！酷いじゃないのさ！」
「こっちはね、上品な健ちゃんに合わせて色々気を使ってたのよ！いつもよ！いつも！」
「スパゲ、あ、パスタ食べるときだって啜らないで音が出ないようにしてたってのに！」
「家ならズルズルなのよ！ズルズル食った方がうまいのに！」
「それなのに健ちゃんったら！私の気持ちも知らないで！」

ってな感じで愛しい恋人の本性が見えるかもしんないですけど、ソレはソレでいいじゃないですか。ね。

って事で長々と書きましたが、俺は別の解決策として高級なレンジを購入しようと思います。
水蒸気がどうのこうのってヤツとか。

さてと、残りのダクダクカレー食って寝ようっと。
ではさようなり。

保湿

Tue, 17 Jul 2007 22:40:08 +0900

この梅雨の蒸し暑い時期、非常なる情熱を注ぎ込み生活、
いゃ、人生の全てを賭けてとり行われる会社行事。
それが、それこそが「社内ボウリング大会」ではないでしょか？

俺なんぞはもぅその情熱の、いゃ、灼熱の「社内ボウリング大会」の幹事という大役を
二年連続で受賞するほどの雑用係っぷりですから、とてつもなく忙しい日々を
「社内ボウリング大会」とは全く無関係に過ごしている訳です。

で、まぁとりあえず幹事って事で「ボウリング」って言葉を聞くと無条件に反応するし、
「ボーリング」って言葉でもとりあえず、

「あ、これ字が違ってるぞ、ボーリングじゃなくてボウリングな！
社員全員でどこ掘るってんだよ？まさかアメリカに夢でも掘りに行くってか？
アタイは現実見てくれないアンタにはもぅついてけないわよ！」

ぐらいのお姉系な反応はしちゃったりするんですけど、とりあえずボウリング関連で気になったことはコレ。

「ガター」

これですよ。コレ。
え～と、アレです。コマーシャルで見たんです。

あ、ああああああ！
コマーシャルっつーと、「ＣＭ」ですけど、
あ、全角であえて書くほどの「ＣＭ」なんですけど、
「ＣＭ」っつーのは一体何の略ですかね？

「コ・マーシャル」って事で
「Ｃ・Ｍ」って事ですか？

これはおかしいでしょ。
こんなのがこの世の中、いゃ世知辛いこの世の中でまかり通るならばですよ？

「オカーチャン」なんかは
「ＯＫ」だし

「オネーチャン」なんかは
「ＯＮ」で何か巨人の名選手みたいな事になってるし

「ソバージュ」なんかは
「ＳＢ」か「ＳＶ」でつづりがわかんないからどっちか困ったりして

ロバなんかは
「ＲＢ」か「ＲＶ」か「ＬＢ」か「ＬＶ」でもぅ何がなんだかわかんない。
むしろ略す必要性すら感じない。

まぁそんな色々な謎が生まれる、それが「CM」なんですよ。今回は半角ですけど。

って事で、とりあえずわかんないことは調べるってのが一般的な大人の対応だとは思うんですけど、俺ってば非常に今回は斜に構えてる感じなんで調べません。
ホント言うと調べると上の妄想がまた無駄な妄想だったと気づく、
そぅ気づかされるんで調べません。
俺だって悲しいのはヤなんです。

で、え～と、何だ。あ、コマーシャルね。ボウリングのやつね。
ラウンド１か何かのヤツ。

アレね、もしかすると俺の勘違いって事もあるかもしんないし、むしろ世の中を色眼鏡でしか見てない俺の勘違いか聞き間違いに違いないって噂もあるんですけど、見たことある人は思い出してください。

杉本アヤか何かが言ってるんです。
「ワタシの人生ガーターばっかり」とかね。そんな意味合いのことを言ってます。
意味合いっつーかですね、「ガーター」って言ってるんです。
少なくとも俺にはそう聞こえるんです。

アレね、「ガター」ちゃいますか？
少なくとも俺はそう教わりました。っつーか、指摘されたんですけどね。
「お前さ、ガーターガーター言うけどな、アレはガターやで、ガーター言うとったら笑われるで」とかね。
優しく諭された感じです。死にたくなりましたけどね。
って事で、俺の間違いではないはずなんです。聞き間違いで無い限り。

何つーかですね、天下のラウンドワンがですね、
しかも全国か半国か知りませんけどテレビの「CM」でですね、
「ガター」を「ガーター」とか言うのは如何なものか？と。
こんな暴挙が許されるならですね、俺なんかは「バター」のことを「バーター」って言っちゃうぞ？と。

「奥さん･･･このガーターベルト買ってくださいよ～、もちろんさっき奥さんが犬に舐めさせてたそのバターは責任を持って買い取りしますから～」とか言っちゃいますよ？

ホラ、なんかスゲー昼下がりな雰囲気になってしまったじゃないですか！
どうしてくれんだよ！ラウンドワンめ！
って事で、とりあえず俺とラウンドワンの全面対決ですよ！
負けたらすぐ謝りますけどね。フン

あ！　んで、今日の本題なんですけどね、今日の本題はヒアルロン酸ですよ。
最近キューピーかどっかの「ＣＭ」でヒアルロン酸入りの飲み物とかをやってました。
俺の記憶ですと、ヒアルロン酸なんつーのは化粧品とかの中に入ってたんとちゃいましたっけ？
化粧品の成分言うとスゲー高価なものだと思うんですけどどうなんでしょか？

ここでまたいつものように勝手な憶測で書くんですけど、
．劵▲襯蹈鷸斉蠅硫従冑覆4800円である
内容量は120mlである
なんかオバハンのニオイがする
ぅューピーのヒアルロン酸入り飲料は160円である
テ睛椴未250mlである
Δ發靴すると飲料でなくマヨネーズだったかも･･･
Г匹辰舛砲靴討眈しすっぱいニオイがする
┐帖爾、ヒアルロン酸入りの化粧品飲めばいいのでは？
いゃ、まて、それは高い
あ、ヒアルロン酸飲料を顔に塗ればええやん！
でもすっぱいニオイは困るな･･･
どうせすっぱいニオイするなら、マヨネーズ顔に塗っても一緒やん！

ホラね、ヒアルロン酸とか言うわけのわからないものに惑わされて人生失敗するぐらいならですね、顔中にマヨネーズ塗りたくっておけばいいんですよ。
混んでる地下鉄でも椅子に座れると思いますよ。
優先席を譲ってくれるはずですよ。
これで混雑する地下鉄通勤も座って快適だし、ストレスからも開放されてお肌にもいいってもんですよ。

ってここまで書いて少しだけ不安になったんで調べてみたんです。
ヒアルロン酸について。
何かね、保湿成分として化粧品に配合されてるとか書いてました。
何だソレ。
保湿成分なんか飲んでどうすんの？
ハンドクリームでも飲めばいいじゃん。死にそうだけど。

まぁいいや、とにかく今日は全体的に意味がわからない文章なんだけど、
化粧品はオバハンのニオイがするって部分だけみんなが納得してくれたらそれでいいや。

んじゃ、さようなり

宝

Thu, 12 Jul 2007 22:52:46 +0900

どうなんですかね、宝くじ。
俺ってば非常に夢見がちですから、当然のように常々思っているんです。

「あぁ、宝くじ当ったら何しようかなぁ･･･　
旅行だな、うん。スペインとか行ってさ、
バレンシヤオレンジとかを黄疸が出るまでムシャムシャと貪り食って、
イベリコ豚とかの生ハムを厚切りにして噛み付いて、
真っ赤のフェラーリで闘牛場に乗り付けたり、
アウディ乗ってガウディの建築見に行ったり、
タクシーのって志摩スペイン村行ったり、
色々やりたいなぁ」
なんつって思ってるんです。

で、その宝くじなんですけど当然にして俺のような宝くじフリークなら
毎回のように宝くじを購入してるに違いないと皆様思われるかもしれませんが、
そこはソレ、いつも期待を裏切る男である俺はここ一年ほど宝くじは買ってないんです。
つーか、買いたいんですけど、買いに行くといつも
「あぁ、もぅ年末ジャンボは売ってないよ、スクラッチにしときな！」だとか、
「う～ん、今は売ってない時期なんだよね、スクラッチならあるよ？」だとか、
「あ～ぁ、アタイもう疲れちゃった。でもこれから東京行くんだ、
あ、このスクラッチ余ったからあげるよ！」だとか、
とにかくアレですよ、スクラッチ、スクラッチともぅ俺に命ばかりかスクラッチまで削れって事ばかり言うんですよ。
つー事で、とりあえずこの一年の買えなかった分で軽く10億は損してると思うんですけど、
次のサマージャンボは買いますよ、絶対に。

って心に決めたこの重大な決意をですね、会社のベランダで話してたわけなんですけど、
そこにいた１人の社員がこう言ったんです。

「宝くじの当る確率ってさ、ドラム缶一杯の米粒をひっくり返して、
その中から一粒を取り出すぐらいのものらしいよ」

え！マジ？
俺ってば夢見がちで純真ですから、そんな酷い確率だとは思ってもみませんでした。
むしろ俺が、このｵﾚ様が買ってやるんだから、三回に一回ぐらいは当るんじゃねーの？
ガハハハハ
ってなぐらいにしか思ってなかったんです。

もぅね、ビックリですよ。
なめんなよ！宝くじ委員め！
あ、そんなんおるのかな。まぁいいや、何でもいいや。死ね！宝くじめ！

って事ですが、愚痴みたいなことばっか言ってても仕方がありません。
俺の好きな言葉はコレですし。

「暗い暗いと言うよりも、すすんで明かりを灯しましょう」

コレですよ、人生前向き。コレが一番。
って事で、今回のテーマは、
「宝くじが当りやすくなる方法を考察する」
非常に興味深いテーマですね、まるで国営放送のようです。

で、現時点で俺が把握してる状況を述べますと、

（じは一枚300円である
∀番とバラがある
西友の横の小屋で売っている
づ覲領┐魯疋薀犂粍貲佞諒椴海ら一粒を選び出すぐらいらしい
デ磴い帽圓と既に販売終了となっている
θ稜篏了の時期に買いに行く確率は現在100%である
Д好ラッチを勧められる確率も100%である
┘蹈箸肇潺縫蹈箸琉磴いわかんないほどの宝くじフリークである
どこの売り場にも「一等が出ました！」とか無意味な言葉が書いてある
自称予言者とか超能力者とか霊能者は宝くじを当ててみろ！このウソつき野郎が！
まぁこんなもんですかね。

さぁ上記の事項を勘案して、やらねばならないこと、もぅ見えましたね、簡単です。

’鬚な椴海个りの中から選んでもらうには色が白くちゃ駄目
∪屬塙覆藕任△
９なるべきである

はい、出ました。一撃で答えが出ましたね。

「日焼けする」
これです。

これが宝くじの当る確率を上げる方法なんです。
つー事で日焼けします。夏ですしね。
シミとかソバカスとか気になる乙女な人は難しいですけど、
こっちはオッサンです。

あ！「オッサン」って書くと洗濯石鹸か何かで「ニッサン」って書いたやつがあったのを急激に思い出したんですけど皆さん知ってるでしょか？
まぁ別にどっちでもいいんですけど、とりあえず日焼けします。

んで、松崎しげるもビックリな程に黒々と日焼けし、
さっそうと宝くじを買いに行きます。
そして軽く三億をゲットですよ。
ふん、簡単な事ですね。ふん。

って事で、宝くじが当る確率は非常にアップしたんですけど、
問題は販売終了までに買いにいけるか？って事です。ここが一番の問題。
つーか、買うのを忘れるんですよね。
思い出したときには既に夕方７時とかになってるし･･･
たまに早い時間に思い出したら販売期間が終了してるし･･･
まぁここ一年全く買えてない原因を潰さないことにはどうしようもないですね。

今年もスクラッチ勧められて終わるんだろうな･･･
はぁ･･死のう
宝くじ号に突っ込んで死のう･･･

ではさようなり

寝耳

Wed, 11 Jul 2007 22:04:34 +0900

全国津々浦々のプロ野球ファンの皆様こんばんわ。
つーか、こんばんは。

全く以って野球に興味がなく、メジャーリーグのオールスターか何かがどうのこうのって朝からみのもんたが大魔神佐々木と渋滞で現場に遅刻した桑田に向かってデカい口を叩いてるのを非常に苦々しい面持ちで眺めてたほどの優雅な朝を過ごした俺なんですけど、とりあえず主婦に大人気か小人気かのみのもんたへの文句は書かずにメジャーリーグについて少し書こうかな、と思うんです。

何つーか、この「メジャーリーグ」って言葉ですよ。
俺だってですね、昔はそりゃ破廉恥な小学生だった訳ですから、
当然のように野球が大好きだったんです。
いゃ、ホントは好きっつーか、
親父が野球ばっか見るんで一緒に見てただけなんですけど、
まぁ今ほどは嫌っていませんでした。

で、俺ってばまだまだ若気が至りまくりな程の若さを誇ってるんですけど、
俺が野球を見てた時代は王とか長嶋が全盛期でした。
王なんかはワンちゃんなんつって言われたりして、
筋肉マンみたいな唇も非常にコラーゲンたっぷりで
一本足で打席に立つその姿は織田信長の親類かなんかのフィギアスケートの人よりも
バランスが素晴らしい感じでした。

はい、ここで非常にわかりにくい比較が出てきましたが、
これは単に「織田信長の親類」って書きたかっただけです。
むしろ「親類」って言葉が使いたかっただけなんです。

まぁそれはいいとして、え～と、
あ、そう、メジャーリーグですよ、メジャーリーグ。
このメジャーリーグって言葉は一体いつから日本で一般的になったんでしょか？
俺の若気が超至ってた頃は、「大リーグ」なんつって言ってました。
干しヒュー魔も、あ、何か変。星飛馬ですね。はい。
その星が投げた魔球みたいなのは「大リーグボール」とか言ってました。
一号とか二号とかもしかすると三号まであったかもわかりません。
まぁとにかく「大リーグボール」だったんです。
それがですね、何時の間にやら「メジャーリーグ」ですよ。
もぅね、こっちは寝耳に水ですよ。
まるで戦争が終わったのを知らなかった帰還兵みたいな気分です。

「え？何時の間に藤川さんって結婚したの？
俺が彦根に転勤してる一年の間に結婚したの？」

「あら、滑川さん知らなかったの？ってか、言わなかったっけ･･･
この前辛島取締役の就任祝いの･･」

「え゛～～！！何それ？辛島部長って取締役になったの？
いつ？っつーか、何で俺知らないの？
つーか、誰も俺に声かけてくれなかったじゃん！ちょっと酷いんじゃないの？」

「あ、いゃ、(困っちゃったな･･･面倒なことになっちゃった･･･)　
ほら、滑川さん彦根でのプロジェクトがかなり忙しいって噂だったから･･･
いろいろ気を使わせたら悪いって事で･･･」

「忙しいって･･･俺毎日ブラックバス釣りしかしてないぞ！めっちゃ暇だし！」

「あ、え～と、(藤川さんも辛島取締役もアナタが嫌いだったのよ)　
まぁ、何だ神田でこっちも色々あってし･･･、
ってか神田って言ったら本屋よね！あ、雑誌買いに行かなくっちゃ！んじゃ、また！」

ってな具合で帰還兵とは無関係ですが、寝耳に水ですよ。

あ、ああ、あああああ、これは何？

「寝耳に水」

この言葉は何？
「寝耳に水」って意味はわかるけど、何でこんな言葉なの？
非常に気になってきたじゃないですか。

ま、仕事が速いイケメンの俺ですから、当然のようにマッハで調べるんですけど、
調べる前にちょっとだけ予想でもしときましょうかね。うん、どうせ当りだけどね。

って事で、「寝耳に水」
まぁ諸説色々あるんですけど、一番有力な説としてはコレです。
っつーか、今考えただけですけど･･･

昔、とある場所にとある老人が住んでいました。
その老人は鼻の横に大きなホクロがあり、
近所の人から「鼻くそじじい※」と呼ばれていました。
※ここ重要

で、その老人なんですけど、若い頃はいわゆるワルでした。
窃盗・恐喝・詐欺・暴力・賭博・万引き・深夜徘徊と、悪の限りを尽くしておりました。
そんな老人なんですけど、年とともにだんだんと落ち着いてきまして、
定職にはつくし、結婚はするし、子供は出来るし、七五三もやるし、
家庭訪問から町内の野球大会もこなし、
そのうち息子は結婚し孫もできて非常に良い人生を過ごしておりましたが、
やはり寄る年波には勝てず体調を崩してしまいました。

体調は一向に良くならず、どんどん体力も落ち、やがて寝たきりとなってしまいます。
そしてついに臨終が近いとの判断から、家族全員が老人のまわりに集まりました。
心配そうに眺める者、手を握りじっと見つめる者、なぜかせんべいを貪り食うヤツ、
そして相変わらず飼い犬の手を噛み続ける俺んちの犬。
ついに最後のときはやってきました。
老人は静かに眼を閉じ永遠の眠りにつこうとしています。
と、その時！

ふぅ、書くのが面倒になったんで結論です。
調べました。
調べたんですけど、全く違う感じっつーか、意味までも違うっつーか、
言葉の使い方自体を間違ってる感じです。
もぅ非常に恥ずかしい。
知ったかぶりしてテレビで見たばかりのウンチク垂れたら、
「それこの前テレビでやってたよね～」
ってＣカップの美人に言われたときよりも恥ずかしい。

で、「寝耳に水」

寝耳に水とは、不意の出来事に、ひどく驚くことのたとえ。
寝耳に水の語源・由来

寝耳に水の「水」は、洪水などの濁流音で、「耳」は「耳にする」など、
聞こえる意味で使われる「耳」である。
治水が完全でなかった頃は、よく川の水が氾濫した。
それが寝ている時であれば、なおさら驚くことになり、「寝耳に水」となった。
寝ている時に耳へ水を注がれるような不意の出来事から、「
寝耳に水」になったとする説もあるが、
実際に寝ているところに水を注がれるようなことはあり得ず、
想像上の出来事から喩えられたとしても不自然すぎる説である。

だってさ。
不意の出来事だってさ。
「大リーグ」が「メジャーリーグ」と呼ばれるようになったのは
不意の出来事じゃないし、ひどく驚いたわけでもないって事で、
やっぱ俺の使い方が間違ってるって事になりそうですね。

ふん！
なめんなよ、この野郎！
恥ずかしいから逆切れしときますよ。
んでね、こういうときは意地になるんですよ。
意固地です。

もぅね、意地でも「大リーグ」って言い続けてやる！
ＮＴＴなんかも「電電公社」って言ってやる！
何かわからんけど、明日から省エネルックの背広着て、2000円札を使いまくって、
ヤッケとネッカチーフとパンタロンとコールテンだぜ、ちくしょう。

さ、ビール飲んで寝ようっと。
さようなり。ふん！

台湾旅行：３日目

Sun, 11 Feb 2007 16:58:18 +0900

【３日目】
気温68Ｆぐらい　風速１ｍ程　曇り

全国津々浦々の環境を気にするロハスな皆様こんばんわ。
あっ、この「こんばんわ」ってのは「こんばんわ」なのか「こんばんは」なのかが謎ですね。
どっちが正解なんでしょか。
まぁ夜に知り合いに会ったりして挨拶をする機会が無い俺にとっては全くどっちでもいいことなんで
「こんばんわ」って事にしときます。
そしてちなみに今この文章を書いてるのは昼間っつーか、日曜の昼下がりの気だるい午後なんで、
「こんばんわ」って挨拶が完璧に間違ってるほどのお気楽団地主婦っぷりです。
はい。主婦じゃないし男ですけど。

で、アレですね。環境ですよ、環境。
知ってますか？

「ゴア」

防水透湿性素材とは全く無関係で、アメリカの副大統領だった「アル・ゴア」です。
この人が何か映画を作ったって事で、地球が温暖化でアレな事になっちゃうぞ！って話らしいです。
って、「らしい」とか書きましたが、実際は見に行ったんで内容は知ってます。
知ってるけど面倒なんで書きません。

あ、でもアレだな。書かないと興味持ってもらえないかもしんないし、ここで俺が書くことによって
もしかすると誰か環境に興味持ってこの映画見に行ったりして「うぉー温暖化ヤベェー」とかなって
そのおかげで温暖化が防止できたりして

「アナタのおかげでオンダン化がボウシできまシタ！是非、ワタシが大統領になったアカツキにハ
補佐官となってホワイトハウスでステーキをガツガツ食しタリしてコンパニヨンのおねーちゃんも呼んデ
二人で夜のホットライン！」

なんつって事態が急展開する可能性もあるんで、やっぱり内容書こうかな。うん。書こう。

題名は「不都合な真実」
ほら、もぅアレですよね、非常にサスペンスっぽい。

温室効果ガス削減を巡るアメリカ元副大統領と巨大企業の息詰まる戦い！
各地で地球温暖化について公演を行うゴアに迫る魔の手。
そしてその魔の手はやがてゴアの家族にまで及ぶ！
果たしてゴアは地球温暖化を阻止出来るのか！そして家族の運命は！
恐るべき内容に、全米が震撼！ヨーロッパにも激震が走り、俺んちの犬はまた人を噛む！

と、まぁ嘘っぱちを書きましたが、環境問題は大切だと思うんで是非見てください。
内容もわかりやすいです。

え～と、あ、アレだな。
台湾の話ですね。
そうそう、台湾の三日目です。

まず朝起きて曇りを確認。
当然のように俺はシングルベッドでの目覚めな訳ですけど、不思議と悲しみもありませんでした。
慣れちゃったし。悲しいね、人間って。慣れちゃう動物なんだね･･･
なんかセンチメンタルな目覚めなんですけど、とにかく曇り。
雨じゃないだけマシって事で公園に出発。

もぅ一ヶ月も前の事なんですっかり公園の名前とか忘れちゃってるほどのイケメンっぷりなんですけど、
多分228公園。あ、二二八公園か。まぁなんでもいいけど。
そんな公園です。
わりと町の中心にあり、敷地も広いんです。そして高齢者の憩いの場と化していて、
見渡しても見渡しても高齢者。
そしてみんな元気に太極拳とか運動とかやってんの。凄いよ、台湾！
つーかね、見習えよ！日本の老人！無料でバス乗ってさらに席にまで座ろうとするな！
こっちは仕事してんだよ！
疲れてんだ！俺に席を譲ってくれ！こっちはクタクタなんだよ！
って、あ、俺ってば車通勤だった･･･

え～と、その公園なんですけど、健康歩道とか言うのがありまして、細長く丸い石をかなりの凸凹っぷりで敷き詰めて健康サンダル道みたいな状態にしてるんです。
これを裸足であるくんですけど、もぅとんでもなく痛いの。足ツボと同じぐらいの激痛なの。
歩くどころか、立つことさえままならない。マジ。
これね、アレですよ。アルプスに無くてよかったと思いますよ。
アルプスにこんな健康歩道があったりしたら、クララは立てなかったでしょね。間違いなく。

「立った、クララが立った～」

なんつって叫ぶハイジの声など一生聞けなかったはずです。
とにかくですね、何が健康かと。拷問じゃないかと。大体にしてこんな拷問歩道を歩く人がいるのか？と。なめんな！台湾！
って叫びたかったんですけど、健康歩道の一番端っこでおじいさんがいるんです。当然裸足。
上半身を回したり腕を回したりとかなりのアグレッシブ老人。
そして何をするかと思ったらいきなり腕立て伏せですよ。
そしてその後はノシノシと健康歩道を練り歩き、俺のような不健康な下衆には目もくれず、
健康人生を歩んでいきました。
スゲージジイだぜ。

んで、まぁ痛い足を引きずりながら公園内を散策してたんですけど、特にあとは面白いこともなく終了。
公園内の野生のリスを餌付けして餌をやるたびにチラチラこっちを見て

「どう？俺ってば餌やってるよ？しかも手から直接だよ？凄い？凄いでしょ？」

って顔をしてる無職の若者などはいましたけど、ちょっとキモいだけで面白くはありませんでした。
リスは可愛かったけどね。

公園も終了し、特にやることもなかったんで台北の駅周辺をブラブラと散策。
飲食店もまだ開店しておらず臭豆腐の臭いもしない快適な散策でしたが、特に目新しいものもなく終了。
そしてお腹がすいたんで何故か三越へ。
三越の地下フードコートでまたニュルニュルした麺を食って再び台北駅周辺を散策。

もぅね、特に面白いことも愚痴もないや･･･って事で、あまり書くこともないんですけど、
どうしても書きたいことが一つだけあるんでお付き合いください。

あのね、映画ですよ、映画。
あ、映画じゃなくて、あ、映画なんですけど映画じゃなくて俳優の名前ね、名前。

日本だとNicolas Cageはニコラス・ケイジとか片仮名で表記しますよね。これ普通です。
でも台湾は違うんです。
当然のように漢字なんです。

「Nicolas Cage」

皆様はどんな風に漢字で表記しますか？
俺ならこうです。

「煮烏刑事」

もぅね、どんな刑事だ？と。
カラスをグツグツ煮てる刑事かと。怖すぎる。

まぁでもみんな同じような感じだと思うんです。

「似硝子刑事」だとか
「荷殻巣慶事」だとか
「二戸最終掲示」だとか
そんな感じになるんじゃないでしょか。

でもね、台湾はさすが台湾です。センスが違うんです。

「Nicolas Cage」は

「尼可拉斯凱吉」

どうですか？凄いですね。

「Nicolas Cage」は
「ニカラシ・ガイキチ」

どうですか？

「ニコラス・ケイジ」が
「ニカラシ・ガイキチ」ですよ！
「ガイキチ」ですよ。
「ガイキチ」なんつーのは、言わば、「キチガイ」です。

もぅね、俺の理屈から言うとですね、
「Cage」
　↓
「ケイジ」
　↓
「刑事」
　↓
「ガイキチ」
　↓
「キチガイ」

って事で、

「刑事」＝「キチガイ」なんですよ！

ごめんなさい、刑事さん。でも俺が言ったんじゃないですからね。これは台湾の人が言ったんです。
台湾が悪いんですよ。俺がキチガイとか言ったんじゃないですからね。文句は台湾にお願いします。

って事で、非常に恐ろしいセンスの持ち主である台湾です。
皆様も台湾に行ったら映画のポスターを探して出演者を見てください。スゲー漢字が多数あります。

ちなみに「Denzel Washington」「デンゼル・ワシントン」は

「丹佐華盛頓」

もぅね、これ何？

「タンサカ・モリトン」

意味わかんねぇ、全然違うし。何も盛ってねぇし。
まぁとにかく映画のポスターは笑えます。必見。

さてと、ん～他に何があったかな･･･
後は何もなかったですね。
空港でブチ切れてるデブの黒人女性を見たぐらいですかね。
映画見てるような感じでしたよ、マジで。

「あぁ、アメリカの人ってホントにこんな風なんだ･･･映画だけかと思ってた」

ってカルチャーショック受けるほどでした。
やっぱ俺はアメリカ人女性とは結婚できねぇな。
あんなブチ切れる女なんか願い下げですね。
まぁ相手も俺なんか願い下げでしょうけどね。
でもこっちはあっちが願い下げって思う以上に願い下げですよ！
なめんな！このキリシタンが！

さて、んで昼すぎにホテル戻って空港行って飛行機乗って日本帰ってきて車乗って家帰ってきておしまいです。
何か以外にさっぱりと書き終えましたが、やっぱ帰ってきたらさっさと書かないと詳細を忘れるから駄目ですね。
次はどっか行ったらさっさと書きます。

つー事で、旅行中ずっと俺の介護してるみたいになってたナイトゥーマンに感謝の意を捧げつつ、
今回はこれでさようなり。

台湾旅行：2日目

Wed, 10 Jan 2007 20:47:05 +0900

その１からの続き

お腹もいっぱいになったところで次はアレ、いよいよアレです。

「アホと煙は高いとこ上る」

俺は稀に見る天才ですけど、高いところが大好きです。
俺にとってのメインイベント、いゃメインエベント。

「台北101」

これね、スゲー高いの。え～とね、何階だったっけかな･･･
エレベータでは89階まで行ったはずなんだけど、まだ上があるのかもしんないし、ないのかもしんない。
とにかく世界一高いって事らしいんで、そこに行く事にして少し遠いからタクシーに乗ったんです。

このタクシーね、台北ではメチャメチャ多いです。
とにかくパイク６・タクシー３・自家用車１ってぐらい。
四輪は半分以上黄色いタクシーって感じ。あ、タクシーは全部黄色なんです。
で、このタクシー、料金もかなり安くていいんですけど運転が酷いんです。
乗るときは「ニィハオ」なんつってご機嫌麗しく挨拶したりして、
こっちもフレンドリーに「ニーハオ」とか言うんですけど、メーターを倒して一度走り出すともぅ大変。
時速90キロとかでバイクと数センチしか間隔をあけずに併走したり、
「何？生き別れのお母さんが店に入っていくのが見えたの？」ってぐらいにフルブレーキングをしたり、
「産まれそうなんです！ヒィヒィフゥー」な人を病院に運ぶの？ってぐらいジグザグに追い抜きをしたり、
とにかくアレです。５５１があるときと無いときの違いぐらいのギャップです。
タクシーは便利ですけど、お勧めしません。怖いから、はい。

え～、101ね。
命からがら着いたんですけど、てっぺんは雲の上でした。お前は富士山かよ！
こんなん展望フロア行っても眼下は雲ばっかじゃねーの？って危惧がビシバシだったんですけど、
そこはそれ、慎重かつ大胆な俺。
宝くじなんか買った瞬間に当ってると信じ込むほどの俺。
だって明日も曇りかもしんないし、曇りだったらまたあの怖いタクシー乗って来なきゃなんないし、
曇りだからって諦めて上らなかったら
「台湾行ったのに101行ってないの？」
なんつって陰口叩かれそうだし、
もしかしたら上に上ってる間に雲が晴れて明るい太陽の日差しがキラキラキラキラキラって出るかもしんないし、ハズレたはずの年末ジャンボだってもしかしたら番号の見間違いで帰ってもう一度見直すと当ってるかもしんない。

って事でとりあえず上った。うん。わりと料金も高かったけど上った。何せ世界一だし。
89階までなんと37秒！
俺がマッハの二段飛ばしで階段上がるよりも数倍早い！
おそるべし台北！くやしいけど俺の負けだ･･･
で、着いたら当然眼下に雲。あたり一面の雲。
よく言えば雲海、ふつうに言えば雲。
たま～に、うっすらと外科医が見え、あ、下界な、下界が見えるの。
外科医なんか見えてもしゃーないっつーの。
「はい、こちらがメスで御座います。ちなみに私、夜にはオスになります。ザ・夜の外科手術！」
とかわけわかんないし。
そしてそのたま～にしか見えない下界を４方向眺め倒したあと、全所要時間11分にて地上へ光臨。
何かね、悔しいんで人には言いますよ！
「スゲー景色だった！さすが世界一は違うわ～、もぅ何か悲しい出来事なんか吹っ飛ぶぐらいの景色やで～」ってね。
涙をこらえながら言いますよ！
死ね！雲！ちくしょう

さぁ地上に光臨した俺が次にすることと言えばコレ。
忘れ去られた愛しきビールを飲むことです。
もぅね、忘れ去られたって事実だけで、アル中にでもなったぐらいビールが飲みたくなるんです。
無いものねだりってヤツですな。
台北101は地下にでっかいフードコートがあります。
ここ行きゃビールの１本や２本、いゃいゃ30本ぐらいはあるでしょう。うんうん。
期待に胸を膨らませ喉をゲロゲロ言わせながらビールを探してうろつくこと７分。以外に長い！
やっとみつけたビール。しかもスーパードライ。しかも缶！
もぅね、買いましたよ･･･またしても涙出そうでしたけどね、買いました。
ナイトゥーマンが杏仁豆腐みたいな冷たく甘い湯豆腐みたいな狂ったスィーツを注文してる間に飲み干してしまいました。
変なスィーツを目の前で貪り食うナイトゥーマンをうつろな目で眺めながら、台湾まで来て缶のスーパードライを飲む自分を必死に心の中で慰め、表情は笑顔、そぅ、俺ってば大人！大人の男！
心も体もアソコも大人なんですよ！もぅ黒々！ハァァ･･･

そんな俺を癒してくれるのはマッサージ！
台湾に来たんだから当然やるでしょ！って事でやりましたよ、足ツボマッサージ！
これがまたアレなんです。
噂では恐ろしく痛いらしい。
でも痛いって言うと優しくしてくれるって記事を何かで読んだような気がする。
って事で意気揚々とマッサージ店に。
日本語がかなり通じるオバハンに気をよくした俺は、
何故か痛くないはずと勝手に思い込み和やかな気分に。

ついにマッサージ開始。
まずは足湯。
俺の足から靴下の毛がふわふわとお湯に流れ出す。スゲー恥ずかしい。そして照れ屋な俺ってかわいい！
そして肩と背中のマッサージ。
ポクポク叩いたり、ぐりぐり揉んだり、非常に気持ちいい。
さぁ、来ました。メインの足ツボ。
まずはクリームみたいなのを沢山塗って、と。
拳を握って、と。
くるぶしの下を握った拳の中指の間接部分でグリグリ、グリグリ、ってコラ！
激痛い！コラ！お前コラ！台湾！
最初は我慢したんですけど、もぅ無理です。

「我限界的我慢也、無理解是激痛！」

って日本語でいいました。優しくしてくれると思っていいました。
そしたら、

「痛い、いいよ、いいよ～、痛くない、悪い」

「ハァ？」
全く意味わかりません。そして激痛は続きます。
最後には痛すぎて笑えて来ました。
何故俺はここでこんな拷問を受けているのか？
俺はどんな機密を握っているのか？
もしかしてとんでもない陰謀を暴いてしまったのか？
どこで？
もしかしてここで？
マッサージ屋なのに？
マジで？
もぅ帰っていいですか？
ごめんなさいしてもいいですか？
海は死にますか？
山は死にますか？
僕は死にますか？

ってな事でですね、非常に痛い！
もぅね、二度と行くか！

でも、痛い部分と痛くない部分があったりして、
「痛い部分は悪いところなのかなぁ」などと思ったりもしました。
それと「あなた、ご飯、ゆっくり食べなさい」って言われたのがびっくりです。
俺、ご飯、早食いです。
何故、バレた？早食い。
恐るべしマッサージ師！

マッサージで浮腫みが取れたけど逆に痛くなった足を引きずり晩御飯へ。
またしても小籠包ですよ。今度は違う店。
今度の店も美味しかったです。ただし店員はミニスカじゃなかった。これが残念。
そしてチャーハンが相変わらず美味い！
もしかしたらチャーハンはどこで食っても美味いのかもしれないとか思ったんですけど、
２回しか食ってないから統計にはなんないな。

んで終了。もぅ足も痛いし、っつーか、マッサージ以前の問題で歩きすぎて痛くてたまんないんで終了。
さすが俺、ヘタれ。プロのヘタれだぜ！
とにかく寝た。またしてもシングルベッドの方で寝た。
枕濡らしてな！

最終日へ続く
ではさようなり

台湾旅行記：2日目

Wed, 10 Jan 2007 20:46:15 +0900

【２日目】
気温20℃ぐらい　風速１ｍ程　雨

AM7:00　起床

黒くモヤモヤした渦のようなものが体の周りで蠢いている。

「こ、ここは？体が･･･体が動かない！」

上下の感覚もなく自分の体の感覚も希薄で、何がどうなっているのか全くわからない。

「焦るな･･･冷静になれ」

自分に言い聞かせ、動かせない体のことは諦め、聴覚を研ぎ澄ませて音を探す。
目を閉じて瞼の裏に映る不思議な紋様を眺めていると、やがて右の上空からかすかに音が聞こえてきた。

「ブーン、ブーン」

羽虫が飛ぶようなかすかな音だが、やがてそれは規則的な音へと徐々に変化していった。

「ブーン、ブーン、ブーン、ブーン」

だんだんと音は明瞭になり、規則性も増してくる。
やがてその羽虫の音と共に、何かのメロディも聞こえるようになった。誰かが歌っているようだ。

「･･･しい･･よ～、･･りない喜･･～、その･･･････････････」

歌っている。確かに誰かが歌っている。
これは男！男だ。
だんだんその声が大きくなってくる。

「ピシッ」

頭の中で何かが弾けた！

「わかった！こ、これは、ヤツだ！」

そう、その声の主は「しげる」。それに気づいた瞬間、歌がはっきりと耳に響いた。

「美しい人生よ～、限りない喜びよ～」

愛のメモリー、そう松崎しげるの代表曲である。むしろヤツにはそれしかない。
他にあったらごめんね、しげる。
好きだから、しげる。黒くても好きだからごめんね。

って事でですね、自分の携帯の目覚まし「愛のメモリー」で香ばしい目覚めだったんですけど、
皆様方の目覚ましメロディはどんな曲ですか？
あ、全く興味ありませんので教えてくれなくても結構ですよ。うん、すんませんね。

で、え～と何だ。あのですね、目覚めたんですよ、シングルベッドで。
しかも６時にな！
お間抜けさんの為に説明いたしますとですね、台湾とハポンでは一時間の時差があるんですよ。
日本時間で７時だと台湾では６時なんです。
おりこうさんの俺はですね、腕時計で時差を調節したんですけど、どうせ繋がんない携帯だからって事で
携帯電話は時差の調節してなかったんですね。ホントおりこうさん。
んで、そのまま７時で目覚ましセットしちゃってるから当然台湾時刻では６時。
もぅね、ホント俺ってばイケメン。
まぁいいんですよ、旅は早起きに限る！限るんですってば！
さぁ、んで起きましたよ、シングルベッドで。
で、となりのベッド見てみると･････ダブルベッドなんです！
何と！ナイトゥーマンは俺をシングルベッドで寝かせ、自分はダブルベッドで悠々自適の隠居生活ですよ！
なめんなよ！この外道が！
俺なんかはサイズ「Ｌ」
かなりのビッグな男なんですよ、もち中身もな！
それなのにシングルベッド･･･
あ、ビッグってデブってことじゃないんです。かなりのスリム体系ですぞ、僕は。えぇ、マジで。
って事で身も心もデッカイ俺を差し置いて、
何故ナイトゥーマンがダブルベッドで寝てんの？って事ですよ。
もぅね、これがレディファーストか！と。
これが進駐軍のもたらしたウーマンリブか！と。

まぁとにかく朝からブチ切れ状態だったんで即座に起き上がってナイトゥーマンに言ってやりましたよ！

「朝どすけど、もぅ食事行かはります？」

まぁこんな辛い過去は忘れて、とりあえず食事しました。
もち米で作ったようなモチモチの蕎麦だとか、おそろしくカツオ風味の味噌汁だとか、
何肉のハムだかわかんないようなハムだとか、色々なものをバイキング形式で頂きました。
っつーか、この「バイキング」ですよ、「バイキング」
これは一体なんですか？
「バイキング」っつったら「海賊」ちゃうんですか？
「海賊」っちゅうたら「海賊料理」って事で貝とか魚とかを生簀から引き上げて食うような料理ちゃうんですか？
あ、わかった！なるほどか！
あの沢山ならんだ料理を片っ端から海賊のように略奪し、金色に輝く唐揚を全て奪い去り、
まだ熟れてない果実や、熟れきった果実や、熟れすぎて腐り気味の果実を片っ端から陵辱(以下自主規制)

つーか、バイキングってのは帝国ホテルが名付け親らしいです。
詳しくはこちら→

で、まぁ難なく朝食もクリアし、次はいよいよ無理やり連れ回されるツアーの観光です。
安いツアーでは確実にあると噂される市内観光。
時間に縛られ、他人に待たされ、土産屋に連れて行かれとロクなもんじゃないって噂のアイツです。
でもいいの。俺ってば台湾初めてだし、とりあえず有名どころの観光地見たいし、
土産なんか買わなきゃいいしって事で、俺にとっては大歓迎。
期待に胸もアソコも膨らむってもんです。うん。

とか思いながら待ってました、ロビーで。
何かね、南国の人って信用できないっつーか、
日本人とドイツ人以外は時間とか守らないイメージじゃないですか。

「どうせ、こねーんだろ！フン！30分は待たされるぜ！」

とか思ってると、時間ぴったりに登場。おそるべし台湾人。
もしかすると台湾人の皮をかぶったドイツ人かもしんない。

そして彼の名前は「シャア」
もちろんアルテイシアとは無関係。
そしてホントは「謝」「シャさん」ですけどね。
どんな人かと言いますと、わりと長身で、メガネかけてて、サラサラヘアの七三分けで、
日本語もそこそこいける。そんな彼。
わかりやすく言うと、小中高とあまり目立たずどちらかというと内向的で大人しく過ごした感じ。

小学三年生のときに買ってもらったウサギの世話が唯一の趣味で、
そのウサギが中学二年生の時に死んでしまい、
その後ペットは絶対飼わない、そう、

「こんな辛い思いをするなら、もぅ二度と生き物なんか買うもんか！」

「でもね健ちゃん、生き物には必ず寿命があるのよ･･･お母さんだってそうなの、
今は元気だけどいずれは年を取って、
おばあちゃんになって･･･そして･･･そして･･･死んじゃうのよ！
いや！お母さん死ぬなんてイヤ！お母さんはね、お母さんは長生きしてやるのよ！
そう、あの人よりも長生きして保険金で幸せに暮らすの！だってそうじゃない！
何で今こんなに辛い思いしてるの？何で今我慢してるの？
全ては保険金のためじゃない！健ちゃん、健ちゃんにだって半分は保険金をもらう権利があるのよ！
でも駄目！それはお母さんが預かります。ほら、ね？お年玉だって全部同じよ、
お母さんがちゃんと貯金してあげてるじゃない、ね？え？何か疑ってるの？ちゃんと貯金してますよ！
してますってば！誓って使ったりしてませんよ！ホントよ！
健ちゃんそれは酷いじゃない、あのワンピースはどうしても欲しかったから･･･
ちょっと借りただけよ！返しますってば！健ちゃん、アナタあの人にだんだん似てきたわね！キィィィィィッ悔しい！もぅアンタなんかどっか行っチャイナ！」

え～と、まず着いた場所は「チュー烈士」残念なことに漢字は忘れました。
何かを祀ってあるか、飾ってあるか、何かそんなんですよ。
つーか、何も覚えてないな、俺。
で、そのチュー烈士ってのは衛兵の交代があるんです。
交代っつーか、交代劇。動かないでずっと立ってる衛兵が１時間に１回交代するんです。
その交代劇が観光客に大うけしてるとかしてないとか。って事らしいです。

あ、以前タイでも見たんですけどね、動かない衛兵。んで、そのときにもどっかに書いたんですけど、
あの衛兵ってしんどい仕事だと思うんです。
ずっと立ったままで微動だにしちゃいけないの。これは辛いです。

「お父さん、お父さん、お父さんはどんな仕事してるの？」

「ん？お父さんはね、じっとしてるんだよ」

「え？お父さんじっとしてるの？でも帰ってきたら疲れた疲れたって言ってるじゃない」

「そうだよ、とっても疲れてる。ホントに疲れる仕事なんだよ」

「やっぱり疲れるんだね、じゃあさ、どんな疲れることしてるの？」

「ん～、じっとしてる」

「てんめぇ、このやろう、子供だと思って適当な返事してんじゃねーぞ！
じっとしてて疲れるわけねーだろが！」

って事になりますね。
あ～怖い怖い。こりゃ家庭も崩壊ですよ。もぅね、こんな仕事しちゃ駄目です。
額に汗して働かなきゃね、うん。

って事で次は博物館。
何でも、世界４大博物館の一つだとか。
ルーブル美術館、メトロポリタン美術館、大英博物館、んでこの何とか博物館。
つーか、何が４大博物館だ？
二つは美術館じゃねーか！なめんな！なんか俺ってば騙されてる感じがしてきたぞ！ちくしょう。
こんなのがまかり通る世の中なら、

【世界４大大会】
　1.全米オープン
　2.ウィンブルドン
　3.全仏オープン
　4.博多どんたく
これでもいいでしょ？いいよね？いいんですね？言いますよ？人にいいますよ？恥かくのは俺ですよ？ケッ！

でもこの博物館はスゲーでかくて展示品もスゲー多い。
ボキャブラリの貧困な中高生みたいにスゲースゲーばっかなんですけど、
くわしいカズとかは忘れたんで仕方ないっす。
あ、「くわしいカズ」と言ってもキングカズを忘れたわけではありません。カズ万歳！バボラッ！

え～と、ヒスイで作った白菜にキリギリスとバッタが乗ってるヤツと、
その横にある石で出来た豚の角煮を見て終了。
ちなみに豚の角煮はホントに豚の角煮にそっくりで、ナイトゥーマンがガイドに
「あの肉みたいなのはなんですか？」
って尋ねたら、「あ、あれは豚の角煮」って即答され、それ以上聞けなかったらしいです。
適当なガイドだな！

次は総統府です。これはバスから見ただけ。
東京駅みたいな建物でした。東京駅見たことないけどな！

次は中正記念館。あら、中正祈念堂？記念堂かも。まぁいいや、なんかそんなところ。
ここも衛兵の交代があんの。これは全部ビデオに撮ったんだけど、かなり長くて疲れてしまいました。
とりあえずこっちの衛兵はヘルメットがピカピカ、つーか、おそろしくピカピカ、つーか、テカテカ。
そして蒋介石のおそろしくデカイ銅像があるんですけど、スゲー笑顔でたまりませんでした。
特に面白い話も、憤りも、愚痴もなく終了。
お！なんか今回はサラッと書き終わりそうな予感。

さぁ、次は最後、無理やりつれてこられた土産物屋です。
「30分後に集合してから解散」とかお茶目な事をガイドが言ったんですけど、
ナイトゥーマンはそんなの許さない！
俺がゆるしてもナイトゥーマンが許さない！
あごで俺に指図し、「ゴネて来い」のサイン。
当然俺も日本語が通じる相手には強いです。約12秒のネゴシエーションの末、
見事にその場での解散を快諾してもらいました。
ごめんね、ガイドさん。悪いのはナイトゥーマンだからね、ごめんね。

これで午前の観光は終了。
有名な場所は一応まわったような予感がします。
博物館なんかは半日かけないとちゃんと見えないから初めから諦めてましたしね。
んで昼ですからご飯って事になりまして、前回ナイトゥーマンが食って美味かったというタンツー麺が近所なのでそれを食いに行きました。
何かまた昨夜の屋台みたいにオバハンに注文を言わなきゃ駄目みたいで、
ここもナイトゥーマンに注文をおまかせ。
何か相手は俺と同じように言葉の壁が苦手らしく、返事さえしやがりません。
無言で書き込み、無言で席に案内し、無言で料理を持ってきて、
無言で注文したはずのビールを忘れ去ってくれてました。
恐るべし！台湾！ビール持って来いよ！

一応美味いと噂のタンツー麺、少し辛めの麻婆豆腐、よくわか

台湾旅行：初日その２

Sat, 06 Jan 2007 13:30:33 +0900

その１からの続き

そして、とりあえず俺が先に出国審査。

「貴様入国的用事何故？」
「是観光中心」
とかのやり取りを期待したんですけど、全く何も訊ねられずお互いを見つめ合うのみで終了。
愛も芽生えぬほどの短時間でした。
あ、ちなみに上記のやり取りは全くの偽中国語です、
念のため。

で、「続くナイトゥーマンがもし麻薬の運び屋と間違われて別室で尋問とかになったら、俺がここで騒ぎを起こしてその隙にナイトゥーマンが入国するしかないな…」

とか思ってたんですけど全く何の問題も無くナイトゥーマンも無事入国。
こんな簡単だったら麻薬でも運んでおくべきだったな。

その後荷物を受け取り、現地係員のへっぽこ日本語を脳内変換しながらホテルへ。
途中色々と台湾について話をしてくれましたが、台湾はバイクの登録台数が凄いとの事。
人口2300万人に対してバイクは1300万台だとか。
「スゲーな」とか思ったんですけど、翌日別のガイドはバイクが1500万台だと言ってました。
「一日で200万台登録が増えたのかよ！」
って事で、台湾人もやっぱりいい加減。南国の人はいい加減な人が多いイメージですな。

で、ホテルはサントスホテル。
サントスと言えば「三都酢・アレ三泥」あ、「三都巣」だっけか？まぁいいや。
サントスね、サッカーの人ね。
で、台湾のサントスホテルは「三徳大飯店」
スゲー巨大な食堂って感じの名前なんですけど、ホテルは全部「大飯店」ってルールみたいです。
サントスが「三徳」ってのは非常に納得いかないんですけど、まぁいいや。
三都酢も三徳にすればよかったのに。ユニホームにアレックスとか書かずにさ！

んなわけでホテルにチェックインして最新式プラスチックカードキーを受け取り
即効でガイドブック片手に外へ。
目指すは小籠包、何か有名な店だとか。
んで、着くなり行列、
そして店員のねーちゃんはミニスカ(足太め)

何がなんだかわかってない俺に向かって、

「来店的人数即答！」

っていきなり日本語で言われて、

「我集団的弐名也！」

とか日本語で答えたりして、非常にわかりやすい。
メニューと注文用紙渡されて注文用紙に注文する数量を自分で書いていくシステム。
他の店も大体こんな感じで非常にわかりやすい。
わかりやすいぞ！台湾！
言葉以外は！

待つこと数分～十数分。
「チュウサンパンの方～」とか呼ばれて
「おぅおぅワシじゃ、ワシじゃ、っーか、13番な」とか
肩で風を切りながら店内へ。
注文用紙を受け取ったのはまたしてもミニスカ(足細め)
席に案内され、釘付けになっていたミニスカへの視線をバリバリと音を立てて引っぺがしナイトゥーマンと談笑。
コソコソと周りを窺うと店員(女性)は全員ミニスカ。
デブ店員もミニスカ…
これはアレだな、経営者の趣味か、もしくは娼館だな…
などと思いながら注文を待つ事２分。

やって来ました、小籠包。そして牛肉麺とかいうラーメン。
んで、味ですね、味。
ん～、ラーメンはね、ん～とね、不味い。麺がニュルニュルだし･･･
まぁ日本であの味だと２ヶ月で潰れるね、って感じの味です。
ところがですよ、さすがこのメインの小籠包はですね、チョー美味いの。激ウマ。
俺は元々評判だとか噂は話半分ぐらいにしか信用しないんで、
今回の店が有名だとか美味いだとかは信用してないっつーか、
食ってから聞いたほどの情報通だったわけです。
ところがやっぱりアレですね、まぁ有名な店ってだけの事はあって美味いです。
メインがこんだけ美味くて店員がミニスカなら店は流行るでしょね。うん。ミニスカ万歳！

って事で、非常に満足行く味わいだったんですけど、何せ２人で小籠包とラーメンとビールを
頼んだだけなので、イマイチ腹に余裕があったんです。
だから行きました、２軒目。
台湾で飯屋のハシゴです。
台湾梯子
↑これみて「はしご」が「でし」に見えた人は職人。ラッキーズボンはニッカポッカ。

え～と、あ、それで行きました。２軒目ね。
ナイトゥーマンが前回行ったことがあるらしい店で、そこはタンツー麺ってのが美味いらしい。
当然のように店の名前は覚えてないんですけど、わかりやすくするために「中耳苑」とでもしておきます。
で、頼みました。また自分で注文用紙に数字を記入してオッサンに渡しました。
ミニスカもいないのにハチ公の如く大人しく待つこと２分。
やって来ました、タンツー麺。
満腹感が出てくる前に即効食う！って事で即食いました。
うん、え～と、うん。アレだね。うん。
麺が何かニュルニュルしてるっつーか、コシが無いっつーか、茹で過ぎ？
ちょっとねぇ、お前ねぇ、コラ！なめんなよ！中耳苑！
耳の病気みたいな名前を店につけやがって！ニュルニュルしてんじゃねーよ！
お前さ！これ台湾だから許されるけどさ！もしここがイタリヤン料理の店でさ、
お前がスパゲティ担当だったら絶対首だぞ！
アルデンテって言ってみろ！そのアジア面で言ってみろ！

「ペペロンチーノ１つ注文入りました～」
「我了解也！」
「是茹麺的計測時間呉分、仕上完璧半茹麺」
「嗚呼･･･不足的睡眠、是限界我慢也」
「Zzzzzz････」
「Zzzzzz････」
「オイ！コラ！陳さんよ！寝るなよ！オメーさ、時間過ぎてんじゃねーの？」
「我的天！負勝負睡眠魔、許請今回限･･･」
「もぅええわ、お前首な！台湾帰ってラーメンでも茹でとけ！お前にスパゲティは無理だな」
「糞！腐店我願下！我願的伊太利亜全滅！願斜塔倒壊也！」

って感じで首になって台湾に帰ってきたシェフ崩れが茹でた麺じゃないのか？
って程の疑惑が巻き起こるんですけど、台湾の麺を食ってニュルニュル感が無かった人、
もしおられましたら、↓のあて先までご連絡をお待ちしております。

ふぅ･･･、って一息ついてですね、次は台湾の電気街ですよ、電気街。
台湾なんつーともぅ偽物とか怪しい電気製品とかってイメージだったんですけど、
さすが半導体産業が盛んなだけあって、非常に電気街っぽい電気街です。
秋葉原とかのキモヲタ街と比較すると非常に清潔感漂うし、巨乳のアニメ絵とかも無いし、
店員も客も臭くないし、メイドとかもいないし、とにかくいいです。行くべきです。
あ、しかも日本語表記の商品も数多くありました。
でも全部日本語おかしいの。
「コンピューターのアクセサリー」ってのが、
「コソピコータのアクセサオリー」って書いてある。
なんつーか泣けますよ、ホント。

ちなみに値段は日本より少し安いかなって感じなんですけど、どうもアジアを信用してない俺は
メモリーの一個も買うことなく、見ただけで終了。
っつーか、擦り寄ってくる店員と、話しかけてくる店員とに嫌気がさしたから買わなかったんですけどね。
っつーか、ホントは少し買いたかったけど何喋っていいかわかんなくって買えなかったんですけどね･･･
うっせーよ！オメーら！
俺をバカにしてんじゃねーよ！ナイトゥーマンめ！おまいもだ！ちくしょう
言葉の壁ってのは大きいんだよ！とにかく俺は日本語大好きなの！なめんな！日本語万歳！
日本人万歳！ケッ！

ふん！気を取り直して次は船戸じゃないほうの夜市ですよ。
ってこれわかる人は少ねーな･･･
まぁアレだ、夜市ですよ、夜市。
食い物だとか服だとか雑貨だとかの店が軒を連ねて、
その間の道路にも屋台みたいなのが出てスゲー賑わいです。
まさにお祭り。お祭り騒ぎですよ。
そんなお祭り騒ぎなんですけど、何かね、俺には不安要素があったんです。
以前タイ、そうタイランドに行ったときもナンプラーの臭いにやられて屋台のものは何も食えませんでした。
シンガポールではドリアン臭、今回の台湾もね、ほら、南国ですしね、ドリアンとかはあるんじゃないの？
って危惧があったわけですよ。
んで、そのお祭り会場で不安は的中、やられましたよコレ！

「臭豆腐」

読んで字の如く、まさしく「臭い豆腐」
スゲー臭いの。
え～と、「とさつじょう」って知ってます？
漢字変換できないんですけど、「屠殺場」です。そして放送禁止用語ね。
あれの臭いなんですよね･･･っつーか、アレをもっと野性的にした臭いっつーか、とにかく最悪。
もぅ駄目です。息止めて歩きました。
ドリアンなんかね、ただのウンコ臭です。
ナンプラーなんかね、ちょっと臭いだけですよ。
でもこの臭豆腐は駄目。殺人的臭いです。あんなの食わされたら吐くね。
胃の内容物と共に、スゲー国家機密まで知らないのに喋っちゃうね。
ちなみに看板で「臭臭鍋」ってのも見つけたんですけど、怖いので近寄りませんでした。
食ったことある人はご一報下さい。お待ちしております。

あ、ちなみに俺は何も買わず(言葉の壁)、ナイトゥーマンは胡椒団子？か何かを食いました。
美味しいらしいんですけど、鼻から臭豆腐の臭いが取れず、俺には不味かったです。残念。
そしてここにもおかしな日本語がありました。まぁどこにでもあるんですけどね。
ファンシーショップみたいな店なんですけど、この看板。

「妹の装飾品専門店」

妹？妹の装飾品専門なの？
誰の妹？え？もしかして俺の妹？
いたの？どこに？なんで今まで内緒にしてたの？どうして言ってくれなかったのさ、母さん！
酷いじゃないか！

「母さんはいつだってそうさ、大事なことは何も言わないんだ、あの時だってそうさ･･･
　ほら、小さいときに夜店で買ったヒヨコさ。数週間すると頭から鶏冠が出てきてさ、
　夜店のおじさんはメスだから卵産むよ、とか言ってたのに実際はオスでさ･･･
　ある日突然そのニワトリがいなくなって･･･母さんに聞いたら母さんどういった？」

「朝はコケコッコーって鳴いてたんだけど、その後西の空に向かって飛んでいったわよ。
　ニワトリって飛ぶのね～母さん初めて見たわ～」
とか言ったんだぞ！

でも、その日の夕食は唐揚だったじゃないか！あれはあのニワトリなんだろ？
俺が可愛がっていたニワトリなんだろ？酷いじゃないか母さん！
あんなに美味しい唐揚になるな(省略)

あ、それとですね、夜市ではジャージを死ぬほど売ってます。
右向きゃジャージ、左もジャージ、道の真ん中ではジャージ！
ニュージャージーもびっくりのジャージ天国でした。
あ、あとスリッパとか草履も山のように売ってます。
「台湾人ってそんなに足が何本もあるの？タコ？」ってぐらい売ってます。
誰も買わねーよ！フン！

ってな感じで夜市は終了し、ホテルの近所で飯でも食うかって話になりました。
で、やってきたのは近所の夜市。ここは規模が小さい。
食い物オンリーって感じで現地の人がガンガン食ってる。
で、まぁここでも色々ありましたがとりあえずチャーハン食って終了。
ちなみに注文はナイトゥーマンが行いました。
俺ってば注文できないの。もぅとんでもなくヘタれ。

「だって言葉通じないんですもの！」

ナイトゥーマンは外のメニューを「ホィ！」とか言いながら指差し、店のオバハンを外まで呼びつけ、
人差し指を立てて「ホィ！」、メニューを指差して「ホィ！」、タジタジのオバハンを威嚇しながら
難なく注文をこなしてました。恐るべしナイトゥーマン。まさに野生！
つーか、「ホィ！」って何？
でもこのチャーハン、スゲー美味かったです。日本の中華料理屋も見習え！って感じ。

つー感じであとはホテルに帰って風呂入って寝て初日が終了。
２日目は後日書きます。もぅ疲れました。
ではさようなり。

台湾旅行記：初日その１

Sat, 06 Jan 2007 13:29:22 +0900

【初日】
気温23℃ぐらい　風速３ｍ程　晴れ

前日に準備の殆どを終えるほどの非常に普通な旅行当日を迎えた俺なんですけど、
エアコンの消し忘れも確認せぬまま車に乗り込み一路セントレアへ。
付けたばかりのＥＴＣで通る料金所にドキドキし、四日市方面へ行ってしまいそうになったのは
内緒なんですけど、なんつーか、アレですよね。

このＥＴＣ、ＥＴＣっつーのはですね、反応が鈍いっつーか、ヘボいっつーか、

「え？どうなの？通れるの？ポーンって言うの？言わないの？
僕、僕は止まった方がいい？大丈夫？ブレーキ踏む？もっと強く踏む？ゲート開くの？ゲート、あっ」

「ポーン、料金は750円です」

ってな感じでですね、非常に遅い。
もうドキドキするんですよ、ドキドキ。
こんな年になってドキドキすることなんて殆どないですよ。
マジで。
もしＥＴＣがちょっとした美人なら迷わず恋に落ちそうなぐらいのドキドキ感ですよ。全く。
なめんなよ！日本道路公団め！

ふん！出発早々の憤りですが、まぁそれはいいとしてですね、着きましたよセントレア。
いゃ、セントレア手前の光駐車場。
何かね、常滑インター出たらすぐあるとか書いてんの。
チラシに。
でもね、そんなの安易に信用するほど俺の心はピュアじゃないですよ。
長年生きてきて数々の修羅場を潜り抜けてきたんですよ、今まで。

「常滑インター出てすぐ左折」

とか信用しませんってば。
で、ですね、当然全く信用せずしばらく走ってから左折するつもりで走ってると、
っつーか、インター降りるとですね、すぐに左折の道があるんです。
すぐっつってもホントすぐ。歩いて５秒ぐらい。
当然疑り深い俺は行き過ぎましたよ。しかもＵターンにスゲー時間かかってんの！なめんな！

もぅね、アホかと。光駐車場。
「常滑インター降りてすぐ左折」
とか書いてんじゃねーよ！と。

「常滑インター降りるか降りないかで左折」
って書け！

だってね、信じないでしょ、普通。
不動産のチラシ見て、

「スーパーまで徒歩５分」

とか書いてあっても、５分じゃ行けないでしょ？
もぅね、俺が疑り深いとか、ピュアじゃないとかそんな問題じゃないんですよ。
少し多めに見るってのは知恵、そう生活の知恵なんですよ。
むしろ知恵以前に常識なんです。
その常識を覆すべく立ち上がった唯一の駐車場。
「光駐車場」
経営者の苗字が「光」なのか、
それとも経営者の孫が「光一」なのか。
そんな事は全くどうでもいい問題なんですけど、
大体このネーミングはなんだ？
「光駐車場」って言われても何かピンと来ないし、
普通なら地名とかがネーミ

あ、これまた興奮して台湾と無関係の駐車場の話ばっかになりそうなんで、
話を元に戻しときます。すいません。

で、えーと、何だ。
セントレアね。着きましたよ、セントレア。
光駐車場の送迎マイクロバスで着きました。
んで、旅行会社のカウンターでチケットとかもらって荷物預けに行きました。
今まで海外旅行は平日しか行ったこと無かったんで、
チェックインに人がならんでるのを見るのは初めてっつーか、

「何これ？祭り？何かの祭りなの？」

ってな感じで、非常にイライラしながら待ったんです。
ファミコンのディスクシステムのローディング時間を待つよりもイライラしましたよ、マジで。

で、カウンターのお兄ちゃんに、

「こっちは正月から餅食ってネバネバしたカップルだから席は隣にしてね、しかも窓際で！」

なんつって要望を伝えて無事終了。
朝ごはん食ってないから何か食おうぜって事で、
フードコートみたいな場所へ。

ナイトゥーマンはパンとスープ。
何だそれは！フランダースの犬でネロが食ってた朝飯かよ！
パンとスープって…
キリスト教かよ！
キリシタンかよ！
ってそれはどうでもいいとして、俺はホットドッグとビール。
そしてこんな超ファーストフードの癖に呼び出しベルみたいなの持たされて待たされる俺。
全く混んでないのに…
なめんなよ、セントレア！
しかもホットドッグって…ホットドッグって…
「熱い犬」かよ！
真夏に舌出してハァハァいってる野良犬を想像しちまったよ。スゲー臭そう。
あ、ホットドッグってさ、「ホットドッグ」なの？それとも「ホットドック」なの？
「ホットドック」なら犬じゃないって事で、そんなに臭くもなさそうなんだけどまぁいいや。
本筋とまた無関係だし。
とりあえず食いましたよ。朝御飯。

その後はアレですよ、出国。
いよいよ出国です。
変なゲートを潜らされて
「ピンポォ～ン」
とか鳴ったら体中を筋肉モリモリの男たちに体の隅々まで弄られ、
他の乗客からは好奇の視線で注目を浴びるわけです。
ちょっとした変態なら大興奮のイベントですよ。
まぁ俺は残念な事にそっち方面の変態ではありませんので、難なく通過したわけなんですけど、
「ベルトしてますか？ベルトも外してください」
って言われたときにはびっくりしましたね。
今までで初めてそんなの言われたしね。
つーか、俺のベルト外してお前は何をするつもりだ？と。
変態はお前じゃないのか？と。
こんな衆人環境で「ベルトを外せ」だと？
オヤジにも言われたこと無いのに！

んで、アレだ。まぁ、通過。ナイトゥーマンも通過。
その後は搭乗口まで行って時計の時差を調整したり、
いゃ、調整しようとしてやり方わかんなくなって
針が12時間勝手にグルグル回ったり、搭乗時間直前にウンチに行って搭乗開始してて並ぶのやだなとか
ドキドキしたり、俺がいつものクレイジーな喋りをしてたら「恥ずかしいから喋るな」って
ナイトゥーマンに言われたり、まぁ可も無く不可も無くって感じで無事機内へ。

で、飛行機に乗って出発って事なんですけど、
ってちょっと待った！
一つ言いたい事がある。セントレアに言いたい事がある。
トイレですよ、トイレ。
セントレアのトイレ。
略してセントイレ。
そのセントイレ(男用小便器)なんですけど、
何とまぁ便器の排水口から上部25センチぐらいの部分にですね、
何かちっこい絵が描いてあるんです。
何の絵だったかは忘れちゃった程の記憶術なんですけど、
とにかく何かが描いてある。
この描いてあるってのは男の心理をよく解っていらっしゃるって事なんですけど、
男ってのは目標物があるとそこを狙うっていう心理が働くんです。
これは古代より培われてきた本能、そう、野生のＤＮＡがそうさせるんです。
狩りなんですよ、狩り。

で、その狩りは狩りで良いとして、男性諸君は皆さん知ってると思うんですけど、
公共のお手洗いなどではよく書いてありますよね。
「一歩前へ」とか「一歩前に出て用を足して下さい」とかね。
これは後ろから用を足すと滴が便器手前に落ちて床がべちょべちょになるからですね。
非常に汚い。
って事で、一歩前に出て滴を便器の中に垂らしなさいって事なんですけど、

コラ！セントレア！あ、セントイレ！
一歩前に出るとっつーか、普通の立ち位置でも描いてある絵が見えないんですよ！
お前んとこのトイレに描いてある男のＤＮＡを刺激する絵は普通の人には見えないんだよ！
一歩下がって滴が便器の外に垂れてベチョベチョになる位置から用を足さないと見えないんだよ！
何の意味があるんだ？ん？怒らないから言ってみろ。
なめんなよ、セントイレ。
俺の狩りをどうしてくれる？
外をベチョベチョにしないように用を足したから俺の狩りは不完全燃焼ですよ。
って事であまりセントレアに文句を言っても仕方ないんでこのあたりにして、とりあえず出発。
不完全燃焼のままで出発。

そして機内。
まぁ全く普通の小さい飛行機。ジャンボとはとてもいえないただのジェット機。
軽四のスーパージャンボより小さいぐらい。よくわからんけどそんな感じ。
で、毎度の事ながら離陸後の過剰なサービス。

枕どーぞ
↓
ひざ掛けどーぞ
↓
新聞いかがっすか
↓
雑誌もあるでよ
↓
飲み物どーぞ
↓
おつまみどーぞ
↓
ティキンorフィッシュ？
↓
お茶どーぞ
↓
コーヒーもあるがね
↓
機内販売はどうかね
↓
もうじき揺れるかもよ
↓
到着は○○時だ
↓
天気は○○だ
↓
まだ立つな
↓
トイレ我慢しろ
↓
ベルト外すなよ！
↓
宿題やったか？
↓
風呂入れよ
↓
また来週

ってな具合で３時間ぐらい。
もぅ寝る間もありゃしない。
窓にへばりついてお外も見たいですからね。
時間足りないっすよ。
で、まぁ無事着陸しまして桃園空港とかそんな名前の空港。
天候は晴れ。
気温は23℃ぐらいだったかな。
無事の着陸を喜び、抱き合って号泣している他の乗客を横目に、
クールに入国審査へ向かう俺とナイトゥーマン。

以下、その２へ続く

憤る

Thu, 31 Mar 2005 11:49:29 +0900

そんなこんなで最近は愚痴ばっかりになってるんですけど、
そんな事は全く気にせず今日も愚痴。

いゃ、これは愚痴っつーか、怒りですね。
ワイドショー風に言うと「憤り(いきどおり)」ですかね。

つーかですね、ワイドショー。
訳のわかんないコメンテーターですか？あいつらがしたり顔で色々コメントしてます。
お前ホントに自分で考えてるのか？
どっかの週刊誌の受け売りちゃうのか？
朝見たワイドショーのコメントを、自分の言葉に変えて昼に喋ってるんじゃないのか？
こんな風に思うんです。

ここ数年で蔓延しましたからね。
この「憤り」って言葉。
みんな出演者は見てるんですよ、他のワイドショーを。
で、「憤り」って言葉を誰かが使ってるのを聞いて、
「お！これ良いじゃん！怒ってるって言うよりも柔らかい感じだしね、
あまり感情出して批判浴びたら仕事なくなりそうだし･･･よし！これ使おう、すぐ使おう！」
ってな感じなんですよ。どうせそんなもんです。

あんなもんはですね、適当に偽善を練り込んで垂れ流してるんです。
だからあんなコメントを真に受けて、
「あれはこうだから」
「あの問題はこうよね」
「でも根本はここだからそこを何とかしなきゃ」
みたいに影響されたら駄目なんです。
自分の頭で考える。これが重要。

個人の感情、アナウンサー独自の考察によるコメントなどが極力少ないＮＨＫとかを見て、
自分の頭で考えるようにしなきゃ、考えっつーか、思考をマスコミに誘導されてしまいます。
受信料なんか払って無くても見るのはＮＨＫ。
これです。
ちなみに俺は面白くないからＮＨＫは見ませんけどね。
今日の出来事とスポーツＭＡＸばっかり見てますけどね！

って事で、冒頭に書いた今日の愚痴ですよ。愚痴。
さっきですね、銀行に行ったんですよ。
んで、窓口に行って色々やってから、待合のイスに座ったんです。
座ったイスとは別のイス、俺の右方向のイスにこちら向きで座ってるねーちゃんがいました。
短いスカート履いて、足開いてるんです。

ちなみに俺ってば、下着に全く興味ありません。
特にパンツ。
業界用語で言うと「ツンパ」
全く興味なし。
ホント、これっぽっちも興味ないんです。
だから当然、足を開いていようが、パンツ見えてようが、パンツ履いて無かろうが無視。
で、無視しながらイスに座り、携帯取り出してメールしようとしたんです。
するとその瞬間！

「ササッ」と股を閉じるねーちゃん。
まるで俺に覗かれ、携帯で写真を取られ、それをネタに強請られ、そして体を要求され、
その後ＡＶに出演さされ、今度はそれをネタに売春さされ、最後は薬漬けにされてしまい、
山奥のタコ部屋で男たちの相手を強要されながら一生を終える。
そんな事態を警戒するかのように、一瞬で股を閉じるねーちゃん。

もぅね、殺すぞ！と。
携帯でメールしようとしただけなんですよ、俺は。
写真なんか撮ろうと思ったら、思いっきり右に向かなきゃなんないんです。
しかもシャッターの音するでしょ？
つーか、誰がお前のパンツなんか見るかよ！
しかも足太すぎるっつーの！
なめんな！

俺が興味あるのはですね、美人のおっぱいとか美人の細い足とかなんですよ。
デブの薄汚れたパンツなんぞは見たくもないんです。
こっちから願い下げなんですよ！
ホント、なめんな！

他にもこんなことってあるんです。
階段登る高校生とかが、スカートのお尻押さえやがるんです。
誰がそんなもん見るかよ！って事です。
いゃ、他の男は見るかもしれませんが、俺は全く興味なし。
高校生なんか全員死んだって気にしないほどの男気ですよ。

つーか、見られるのが嫌ならそんな短いスカート履くな、って事ですよ。
多分彼女たちは言うでしょう。
「あんたに見せるつもりはない。かわいいから履いてるんだ」と。
知るか！って事ですよ。
こっちだって見るつもりはさらさら無いんだよ！

まぁね、落ち着いて考えるとアレですよ。
美人は許します。
美人がミニスカート履いて、「見ないでよ！」なんつって言ってもまぁ許しますよ。美人だし。
でもね、デブは言うな！不細工もあかん！言うな！
何度も言いますが、「こっちから願い下げ」なんです。
自分の顔面偏差値に気づけ、そして体型偏差値に気づけって事です。

もぅね、俺が最近の若者みたいに体中にタトゥー入れてるような人種なら、
間違いなくこんな刺青します。

「デブ・ブス、そして下着に興味無し」

って刺青します。
額にします。しますとも！
んで、駅前を練り歩いてやりますよ。

ちくしょう。ちくしょう。
ホントに今日はムカつく日です。
何か花粉も飛んでるからクシャミ出るし。

早く夏になって欲しい。
そして薄着の女子が増えて欲しい。
キャミソールとかでちょっとだけおっぱいが見えそうになる、そんな季節になって欲しい。
パンチラは見ませんけど、胸チラは凝視しますからね！
なめんなよ！女子め！
見せてください！頼むから！
お願いします。お願いします。お願いします。

ではさようなり