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またしても久々の投稿！！
最近はアメブロに浮気なぅ(笑)。
でもアメブロも放置気味・・・何やっても続かん。
今も仕事中だけど、すぐ飽きちゃってまた遊び始めた私（--；
いかんいかん、たまにはまじめにやらないと・・・(爆)！
さて、もうすぐクリスマスですね。
クリスマスプレゼント、何が欲しいかと彼氏どのに聞かれましたが・・・
わからん。
食欲はあるけど物欲はわかないんす。
食べ物だとせっかくもらっても食べたら消えてなくなっちゃうから嫌だし (；一_一)
かといってアクセサリーを二人で買いに行くのはなんだか恥ずかしい。
あと甥っ子たちのプレゼントね。
あれも何が良いかわからん・・・。
今の流行ものより長く楽しめるもの、もしくは実用的なものが良いなと思うけど
何を見てもピンとこない。
結局、「何が良い？」と聞いてみた(笑)。
姪っ子は学校の上履きだそうだ。
でも学校によっては紐付禁止やキャラクター禁止なんて規則があるから
勝手に買うのもどうなんだろうか・・・。
ちょっと難題だ・・・。
甥っ子には聞くタイミングを逃してしまって、まるっきり何が良いかわからん。
あぁ〜困った・・・。
どうせならもらって嬉しいものにしたいんだけどなぁ
 クリスマスは毎年家族みんながそろってケーキを食べたりプレゼント交換してた。
でも妹も嫁ぎ、私も今のところ彼氏と過ごす予定（昨日喧嘩したから別れるかもしれないけどね〜汗）。
なので、初めてみんなバラバラに過ごすことになった。
昔は母さんが苦心して私たち姉弟３人のプレゼントを選んで枕元に置いててくれたなぁ。
あれから３０年以上、家族で祝ってきたけど、いよいよ卒業するんだなぁ。
ちょっと長すぎたかもしれないけど（笑）、やっぱりさみしいなぁ。
もう母さんもいないし、どこかちょっと切ないなぁ・・・。
母さんに話したいこと、相談したいことたくさんあるんだけどなぁ・・・。
また会いたくなっちゃたなぁ・・・
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母さんと私
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母さんが死んで ３年経った。
今もまだ、母さんはどれだけ悔いを残して逝っただろう、と思う。
死ぬ間際、ベットで苦しげに荒く呼吸していた母に、「頑張れ」と言う残酷な言葉を投げた自分。
私の後悔もまた、いつまで経っても消えるものではない。
そう思っていた。
あの時は、母さんが死んだ悲しみで何も考えられず、毎日母さんの事ばかり考えて落ち込んでた・・・。
最初の１年は沈んだ気持ちのままゆっくりと過ぎ、２年目は仕事に没頭、
３年目は仕事も私生活も いつの間にか母さんの生前と同じようになっていた。
ひとつ違うのは、父さんとの時間が濃くなったこと。
これはきっと、母さんも喜んでくれているんじゃないかと思う。
でも、母さんが元気なうちに、同じように母さんを大事にしてあげればよかった。
いつもそう思っているよ。
それに、いつの間にか母さんのことを想う時間が減っていたね。
これだけは本当に申し訳なく思う。
今日が命日だということも、ともすれば忘れそうになる娘を どうか叱ってやってください。
それでも、私はあなたのことをいつまでも一番尊敬しています。
大好きな母さんが、これからも安らかに眠れるよう願います。
南無妙法蓮華経・・・
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今日はちょっと「イラッ」とすることがあり、母さんはやっぱり偉い人だったなぁとつくづく思ってしまった。
（ていうか、一般的には母さんの方が当たり前かも・・・？）
それは、うちの会社にパートで来ているおばさんと、若いバイトの男の子に対して思ったことなのだが、
とにかく、人を小ばかにして笑っているような輩なんです
 「自分は何様なんだ」と言いたくなるが、大人として言ってはいけないことを知らないというか
人をおちょくって平気で楽しむような悪い面がある。
バイトのくせにとは言わないが、人の批判や偉そうな能書きを平気で垂れて、
でも言っていることはとにかく子供じみて まるでジャイアンの横暴さと同じ。
とても賛同できるようなものではない。
私は そういう人たちと話しているととにかく疲れちゃう <(+_+)>
なんとか笑って受け答えしたり受け流したりしているが もううんざりだよっ！！みたいなね。
・・・とはいえ、彼らももうすぐ雇用期間が終わり、顔をあわせることも減るのでまだ我慢もしようがある。
これがず〜っとだと思うと気も滅入るが・・・
 それにしても、大人になると色んな人との出会いがあって
自分と 「合う人」 「合わない人」 が出てくるのは当然のことだけど。。。
学生の時は、人見知りだったりイヤだなと思う子がいても友達にならなければ良いだけだったが
社会に出て仕事をするようになると、当然選り好みは出来なくなる。
「これも仕事の一つ」と割り切ってしまえば気持ちのもって行き場もあるでしょうが、
世の中には一本気でそんなに器用には行かない人もたくさんいるはずです。
たとえば私とか(笑)。
うちの母はその点、もともと口数が少なく、余計なことを言わない人だったので
誤解を生むことはあっても 煙たがられるような人ではなかったと思う・・・。
それはもしかしたら、母自身が私と同じような経験をして
私はああなりたくないから、いらんこと言わんとこ！と思ったのかもしれない(笑)。
でも、少なくとも私からみて、おしゃべりではない分「信用のおける人」というイメージがあり
周りの人からも内緒の相談をされたり、口が堅いので安心して愚痴をこぼせる相手だったようだ。
母の友だち付き合いは、めったに会うことはないが学生時代からの深いつながりを持った人が一人･･･。
亡くなったあとに駆けつけ、母と静かに対面していた
 元々、多くを語らずとも通じ合える仲だったろうと 私にも想像が付く。
それにしても 同じような母親世代のはずなのに、こうも違うものかね
  って つい思ってしまったよ。
おしゃべりである必要はないけど、何かあった時 相談できたり頼れる存在があるととても心強い。
母さんはあたしにとって 常に一つの指針だった。
明確に「こうしなさい」とは言わないけれど、自分の行く道を自分で決められるように
ほんの少しのアドバイスと協力をくれる人だった。
それがとてもありがたくて、あれこれと言葉を貰うより、ずっと心に深く浸透するような、
そんな空気感を持った人だったように 私は思う。
だから私もそうありたいと思うのだけど、ご覧の通り余計な話が長いし
何が言いたいのかも良くわからない、伝えるのがヘタ(笑)。
人のふり見て我がふり直せとはよく言ったもので、自分と相容れない人が現れると
自分はこうはならないぞと 改めて気づかせてくれる。
（そういう意味では彼らにもちょっとは感謝しないといけないのかな？）
そうして、また母の存在を思い出し、「いいひとだったなぁ」 としみじみ思うのだ。
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明日からの３日間、私はお盆休みですが、特にイベントがあるわけでもなく
家の用事を済ませるくらいしか予定はないのですが
本当は何かしたいなぁ、どこかに遊びに行きたいなぁという思いもなくはなく・・・(笑)。
母の生前には、お盆休みとなると「どこかにいきたい！」という母の要望で
何年かに一度は海に行ったり花火を見に行ったりしたものでしたが
今では父がすっかり遊びに行く気力もなくなり、毎日仕事で忙しいこともあって
自分ばかり遊んでもいられないよな〜と気が引けているのが現状です
 ・・・それにして、時間と言うのはあっという間に過ぎていくものですね。
もうお盆がきちゃう。。。
いつもなら母が手料理を用意して待っていてくれるけど
今は出来あいのお惣菜で簡単にお盆もお正月も済ませています。 仕方ないですね
 料理が得意ではない母でしたが、だからこそテレビや雑誌で勉強して
色んな創作料理？！や和菓子を作ってくれました
 もちろん料理だけでなく、服を作ってくれたり、アクセサリーを作ってくれたり
悩み相談に乗ってくれたり、愚痴を聞いてくれたり・・・
何につけてもやっぱり母さんはすごい人だったなぁと、しみじみ思います。。。
 でも入院する一年ほど前から、少しづつお酒が飲めるようになっていた母。
私たちの気づかないころで、ストレスやイライラをかかえていたのかな？
晩年のお盆に、母にお酒を勧められたけど、飲まずに帰ってきてしまったね。
初めて一緒に飲むお酒だったのにね。。。
結局、一緒に杯を交わすことは一度もなかった。 今思えばとても残念なことをしました。
でも後悔先に立たず・・・です。
さぁ、またお盆がやって来ます。
迎え火をたいて、母さんとばあちゃんが降りてくるのを出迎えようと思います。
皆さんにとっても、良いお盆休みになりますように・・・
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これから先、我が家はいったいどうなっていくんだろうか・・・、
母がいなくなってからも、我が家は心配事の絶えない毎日（＞＜）
難しい人たちばかりが集まった私の実家は、人間関係がかなりギクシャクしていて
一時は別居騒動も持ち上がったのですが、それでも何とかみんなが同じ屋根の下で暮らしています。
（私と妹は気ままな一人暮らしですが・・・）
いっそ別に暮らした方がお互い楽だろうに、とも思うけど、母さんが見たらきっと悲しむだろうな。
・・・ところで、
私の母は「職人でちょっと頭の固い父」の理想とする「ちょっと気の効く職人の嫁」像（笑）を
たいがい満たしてくれる人だったと思います（＾＾；
汗をかいて帰ってくるからすぐにお風呂に入れるようにしていたり
おなかが減っているだろうからすぐ食べれるようにころあいを見計らって晩御飯を用意したり
（親が食べるまで子供たちは食べれなかったです）
いつも家がきれいなように、掃除、草むしりなどをよくやっていた。
まして母は車の運転が出来ないから、買い物は30分も自転車をこいでスーパーへ（一山越えないといけない）。
しかも私は虚弱体質な上にメンタルが弱く（笑）、よくおなかを壊していたから、
結構大きくなるまで母のこぐ自転車に乗せてもらって医者まで行っていた・・・。
母さんってすごいな！！
今になって振り返ると、そう思うことが沢山あります。
それなのに私ときたら、相変わらず体が弱いと言うか、
アレルギーはひどくなる一方だし（果物と野菜のほとんどにアレルギー反応・・・）、
体もあちこちいたくて整骨院通い・・・。 お年寄りよりよっぽど体力ないと思う（＞＜）
こんなんで子供産めるのか？！
母さんみたいな母さんになるのが今の私の夢なのに このままでは生ける屍状態。。。
あ〜あ、こんなはずじゃなかった（笑）。
でも明日は母さんの一周忌！
母さんを想う気持ちは全然変わらないし、ますます母さんが好きになってるくらい♪
いっぱいいっぱい、心から感謝の気持ちをこめてお経を上げたいと思います！！
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